Забавные истории, сабж Рейтинг Опции

[Snake]

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку "Арбатского" вина ? оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? ? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ? ответил я ? а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. ? Неожиданно ответил он. ? Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? ? спросил я.
- Есть! ? обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек ?
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много ? к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть ? они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? ? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. ? пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! ? отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. ? я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. ? Итак, ? продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! ? я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
? 20 минут на подготовку. ? добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! ? бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты ? они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! ? я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. ? пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? ? обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. ? Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
? Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. ? прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно ? похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка ? очень ласково, улыбаясь, произнес я, ? трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я ? не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка ?
за дверью послышался здоровый мужской смех. ? Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
? non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу.
- Персона?
- Ну! ? подбодрил я несчастную.
- Персона которая?
- Ну!
- Персона которая не?.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка ? обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась ?
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? ? только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. ? я еле успел подхватить свою мандибулу ? Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили ? сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** ? за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными ? двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! ? сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы ? обязаны ? тут я не
выдержал и пустил петуха ? знать латинский язык лучше меня! ? за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но ? не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно ? передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли ? я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! ? сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

[Pushkin]

Вспомнил тут старый шофЕрский прикол... Полная цестерна солярки... люк открываешь... и бычок туда кидаешь... Вокруг джунгли начинаются... Все как мартышки от этой цестерны разбегаются =)))))....
Так же прикол... когда наши учились ракеты запускать с поездов =)))... в один прекрасный момент крепление не сработало и ракета вместе с поездом улетела =))) в Тайгу =)))....

[kuzma]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу – 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

может быть и баян но мну смиялсо....

[Jeeves]

вот тоже говорят реальная история...слава Богу,я свидетелем этого не была..

полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

[master13]

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду).
То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вью!
тся, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут.
Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте".
Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!".
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - п!
орву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.
Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то.
Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - <год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации.
По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."

[SpaRKS]

Смешная маршрутка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру[цензура] так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

с3,14жжено...


Ещё один бaян правда, но:

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмoки-чмoки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубля!" потом добавил "На хyй!"


Ещё

"Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе..ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! От его лица рассказ.
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо..у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель грит:
- Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота."

(с)пижжено

И ещё

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что папе расскажу!
- "И что такое ты про меня расскажешь?"
- "Расскажу расскажу. Я кое что видела!"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
- "Ну и что ты видела?"
- "А я видела как ты вчера у дяди Васи писю целовала!".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. "

(с)пижжено

Ещё

...водила маршрутки, как всегда, резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, соответственно стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение типа
Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, в общем, как положено...
И вот... после очередного маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что девочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, отчего она протащила, поднимаясь, своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, девочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хошь, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе п#зды получишь от жены...

и еще:

...междy сиденьями маршрутки стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь"...

[Per5oN]

.одна тетенька была очень толстая. Когда она ходила в кино, то покупала 2 билета на 2 места. Ну она была очень толстая, ну такая толстая, что не замечала между креслами подлокотник..............

[Агафон]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

рыдал)))

[The Q]

рыдал)))

Финиш! Какую страну мы потеряли!
Прикол в том, что и в то время более-менее взрослым населением это воспринималось совсем не так, как детьми. Редакторы Мурзилки наверно сами по полу катались, когда это печатали.
Пионеры в пилотках

Сообщение отредактировал The Q - Jul 23 2008, 00:35

[SpaRKS]

Самые тупые ограбления мира

Над этим парнем смеялась вся полиция штата Небраска (США).
Идя на ограбление магазинчика, он забыл надеть ремень. Так как идиот опасался быть замеченным с улицы, то перемещался по магазину на четвереньках. Камеры видеонаблюдения беспристрастно фиксировали приключения неудачника, которого прозвали Голожопым грабителем.

Грабители тупеют день ото дня. Если нет оружия, то идут грабить магазины, взяв игрушечные пистолеты, пластмассовые ножи, да просто пальцы пистолетом сложат, в конце-то концов, но чтобы такое... В Америке идиот попытался ограбить бар при помощи... терки для сыра! Да, да, вы не ослышались - ТЕРКИ ДЛЯ СЫРА!
Естественно, что бармен и не подумал выдавать грабителю наличные, а взял стул и выдал пару мощных тумаков. Да таких, что идиот-грабитель выбежал из бара и обронил терку... Впрочем, полиция очень быстро нашла его - несколько минут спустя он попытался ограбить заправочную станцию.

Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции.
Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Шон «попросил» продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.

Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи.
Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.

Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившуюся дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу.

В Ульяновской области двое грабителей решили вынести оргтехнику из одной фирмы. Надев маски, они ворвались в помещение, связали сторожа скотчем и начали укладывать технику.
Одному из воров показалось, что в помещении темно. Он решил включить свет, но вместо выключателя случайно нажал на кнопку сигнализации. Уже через три минуты на место ограбления прибыли сотрудники милиции. Грабители были задержаны с поличным.

Житель поселка Коммунар Владимирской области, войдя в магазин «Домотехника», смог незаметно вынести с прилавка телевизор. Пропажа обнаружилась только через час. Продавцы не смогли описать преступника. Перспективы раскрытия дела о краже были минимальными.
Но тут вор явился в магазин сам. Похититель настойчиво потребовал пульт управления, антенну, инструкцию по эксплуатации и гарантийный талон. Продавцы вызвали в магазин наряд милиции. Вора беспрепятственно задержали.

Пусть вас не смущает тот факт, что наш следующий идиот-грабитель был пьян, так как в его случае тупость - это симптом не опьянения, а отсутствия мозгов.
Решив ограбить заправочную станцию, паренек натолкнулся на двух работников, которые отказались выдать наличные по первому требованию. Тогда наш идиот пригрозил им... вызвать полицию! Естесственно, служащие заправки снова отказались выполнить его требования. Тогда горе-грабитель вызвал полицию для разрешения конфликта и был арестован.

Американские копы долгое время не могли задержать грабителя-мародера. Он грабил ювелирные магазины при помощи обыкновенного кирпича - бросал камень в окно, разбивал витрину, выносил из магазина ценности и скрывался до приезда полиции. Но однажды он попытался разбить витрину из оргстекла. Кирпич срикошетил и ударил грабителя по лбу, вырубив на пару часов. Этого хватило, чтобы прибывшие полицейские доставили воришку в участок.

Грабители тупеют день ото дня. Мало того, что они забывают на месте преступления свои документы и идентификационные данные, так еще умудряются делать это вполне осознанно.
В Чикаго один из таких «умников» решил ограбить магазин. Поначалу все шло по стандартному сценарию: вошел ранним утром в здание магазина, подошел к кассе, навел на кассиршу пистолет с глушителем, потребовал открыть сейф и отдать ему наличные. А вот дальше все пошло не по плану. Кассирша объявила грабителю, что сейф может открыть только управляющий магазином, но он пока не подошел.
18-летний воришка торчать в магазине и ждать менеджера не собирался. Он попросил ручку, листок бумаги, нацарапал на нем номер своего телефона и отдал кассирше с наставлением, чтобы управляющий немедленно позвонил ему, как только появится в магазине.

Трое идиотов-грабителей попались из-за краденых штанов. Удачно стянув с прилавков несколько пар, они не обратили внимания на пластиковые бирки, которые используются для предотвращения краж. Грабители приняли их за... модный аксессуар и после ограбления натянули штаны на себя. Когда полицейские остановили их машину для рутинной проверки документов, они заметили магниты, болтавшиеся на штанах. Багажник машины тут же осмотрели и извлекли на свет еще кучу свежекраденного добра. На всякий случай заглянули ещё и к ним домой, где к штанам добавились несколько сотен спёртых мобильников, и большая гора ворованной одежды.

Грабитель Дэвид Гарднер долго вынашивал, как ему казалось, ловкую и изобретательную идею – вломиться в паб в Ньюкасле. Насмотревшись фильмов о «Крепком орешке», где Брюс Уиллис проникает в здание через вентиляционную шахту, 28-летний Гарднер убедил себя, что это отличная идея – попасть внутрь через дымоход.
Но все пошло не так, как он планировал, – протискиваясь через узкую алюминиевую вентиляционную шахту, он основательно застрял в одном из ее изгибов. Рано утром работник службы доставки услышал истошные крики Гарднера. Однако пожарным на четырех машинах и специальной спасательной команде потребовалось целых семь часов, чтобы освободить горе-грабителя.
Вначале Гарднер клялся, что пытался спасти потерявшуюся кошку, но в конечном счете признался в запланированном ограблении.

Грабители - они такие же люди, как и мы с вами, и ничто человеческое им не чуждо. В том числе и сервисное обслуживание, которое получают обычные клиенты банков.
Один американец решил ограбить банк. Все как положено: вошел, достал пистолет, потребовал бабки. Банковские работники начали наполнять мешки деньгами. Дело это долгое, поэтому они предложили грабителю вернуться в свою машину, объяснив, что доставят ему мешки с деньгами прямо туда. Сервис, мол, у них такой.
Идиот-грабитель согласился и направился к своей машине, припаркованной возле банка. Банкиры вызвали полицию. Когда служители закона прибыли на место, наш идиот продолжал сидеть в машине в ожидании денег.

Некто Стивен Кинг (всего лишь тезка знаменитого писателя) так нуждался в деньгах, что решил ограбить один из филиалов «Бэнк оф Америка». Так как денег на пистолет у него не было, а грабить банк без оружия было бы глупо, умник решил, что роль пистолета исполнит обычный палец.
Сунув руку в карман и вытянув указательный палец, он вошел в банк и сквозь куртку наставил на кассиршу «дуло» пистолета. Пока та возилась с наличностью, в банк вошла посетительница и громко вскрикнула от ужаса. Стивена подвел обычный человеческий рефлекс - он резко выбросил из кармана руку с «пистолетом» в сторону неожиданной угрозы. Увидев, ЧЕМ вооружен грабитель, посетители задержали его и сдали полиции.

Женщины тоже грабят банки, а точнее - пытаются грабить. В США в один из банков вошла женщина в парике и заполнила анкету на открытие счета. Потом она достала пистолет и потребовала у кассира деньги. Однако ее план по ограблению банка провалился - запаниковав, женщина убежала без денег. При этом она оставила на месте преступления анкету со своим адресом и фотографией. Через час горе-грабительница была уже под арестом...

Никогда полиции Атенса, штат Джорджия, не было так легко изловить преступника. Грабитель поспособствовал поимке, как мог. Он оставил на месте преступления заявление о приеме на работу. А все из-за того, что в магазине Golden Pantry, который он собирался обчистить, было слишком много покупателей. Дожидаясь, пока клиенты разойдутся, от нечего делать, Робинсон заполнил анкету о приеме на работу, указав свое реальное имя и телефон, а потом достал нож и потребовал у кассира денег.

Грабители из Мехико-Сити разработали, как им казалось, простейший план - едва стемнеет забраться в заброшенный дом рядом с банком, за ночь пробить дыру в стене в хранилище и смыться до рассвета с мешками, полными наличных.
Однако, разобрать кирпичную стену - это одно, а разобрать кирпичную стену в нужном месте - совсем другое.
Пробравшись сквозь лаз, идиоты-грабители поняли, что просчитались. Вместо банка они оказались у детской горки. Тогда они предприняли еще одну попытку пробиться, на этот раз уже через две стены. Но когда они, наконец-то, достигли цели, их снова ждало разочарование - на этот раз они оказались в... туалете. Пока они с грустью созерцали писсуары, явившиеся им вместо горы наличных, сработала сигнализация, и они оказались в ловушке.
Неудавшиеся грабители спасались бегством обратно через бреши, на которые они потратили так много сил, не заработав при этом ни единого песо.

Грандиозный план Филипа Миллса ограбить банк сработал, и он получил свои деньги. Однако была одна сложность: он забыл придумать, как с ними сбежать.
Вначале все шло по разработанному плану. Он вошел в местный банк в Уэльсе и сунул под нос кассиру записку с требованием денег. Наличные должным образом были переданы в руки грабителя, но тем временем другой банковский служащий успел закрыть двери банка. Поэтому воришке ничего не оставалось делать, как сидеть под бдительным оком банковских служащих, держа в руках свой заветный мешок с деньгами и ожидая прибытия полицейских.
- Это, пожалуй, самое глупое ограбление, с которым мне приходилось сталкиваться за свою практику, – признался судья Роджер Даттон, когда приговорил Миллса к трем годам и девяти месяцам тюремного заключения. – Получить в руки деньги и остаться запертым в банке – все это ярко демонстрирует, насколько безнадежным было его дело.

В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.

40-летний Грегори Харланд-Уайт планировал ограбить банк в Тасмании – острове у юго-восточного побережья Австралии, нарядившись в костюм Санта-Клауса. После этого грабитель собирался спрятать одежду и уехать с места преступления на велосипеде.
Харланд-Уайт купил костюм Санты в магазине рядом с банком и вооружился двумя кусками трубы, связанными вместе, чтобы это сооружение напоминало пистолет. Преступник ворвался в банк, заставил кассиров выдать ему 13451 австралийских долларов (9963 долларов США) и попытался скрыться. Он подбежал к заранее подготовленной повозке, в которой разделся. После чего помчался к велосипеду, оставленному им неподалеку. Однако неудачливый грабитель забыл снять широкие штаны Санты, в которых просто невозможно было ехать на велосипеде. Во всяком случае, никогда раньше он этого не делал. Полиция быстро поймала преступника. Грегори Харланд-Уайт был признан виновным в ограблении банка.

warez.siberianet.ru

[Nataly]

не помню откуда взяла байки:

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

История с моим кумом. Пошел кум со своим другом в баню. Помылись, попарились. Выходят в раздевалку. Возле шкафчиков сидит овчарка. Кто-то оставил в раздевалке, а сам пошел париться. Стали вытираться, чтобы одеться. Тут куму стукнуло подшутить над другом. А тот нагнулся, вытирая ноги. Кум, не долго думая о последствиях, сзади, с громким "Гав!" хватает друга за яйца!
Эффект был поразителен - кум еще два часа отмывался в бане!



Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку украли воры-карманники. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

---------------22nd August 2008 - 17:44-------------


Знакомый рассказал.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - не додавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится, улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

Сообщение отредактировал Nataly - Aug 22 2008, 16:39

[D.Disel]

я просто плакаю....бедный хомяк.

[Nataly]

я просто плакаю....бедный хомяк.

специально для тебя еще про хомячка

Жил я раньше в 3-ем общежитии Севастопольского Государственного Технического Университета. Общежитие это устроено секционным способом. Одна секция это 20 комнат. Всего 20 секций. Там, на первых порах, очень легко перепутать секцию и зайти в другую. И вот в этом общежитии случилась такая история. Перваки отмечали какой-то праздник и поупивались в хлам. Один решил пойти спать домой. Шел-шел и перепутал секцию. Мало того, что дверь оказалась похожей, она еще была не заперта. Вошел он в комнату, смотрит вроде его комната, а вроде бы и нет. Ну, и завалился на кровать спать. В комнате жили девчонки. Они решили, что парень ошибся и не стали его будить, мол пускай поспит, а завтра днем спокойно пойдет домой. Утром девчонки просыпаются он спит, ну, они и ушли на пары. Парень проснулся из-за того, что потянуло покормить Ихтиандра. Чувствуя, что уже не успевает выбежать из комнаты, он хватает первую попавшуюся 3-х литровую банку и блюет туда. Полегчало и он решил спать дальше. Уснул. Проснулся он от дикого ржача. Ну, и спрашивает, чего вы претесь. Народ показывает ему банку, а там на цыпочках стоят 2 хомячка по шею в блевотине. И только тогда парень понял, что он зашел не туда...

[D.Disel]

аааааааааааааа разрыв рта...

[tyzik]

башорг рулед xD

Slavko: Чет увас какой-то прикол вчера был, Витя час пришел ржал, ниче внятно сказать не смог
K@in: Да че гуляем вчера впятером по набережной, час ночи, тут откуда не возьмись шесть тругопников, ну и довай там слышь пацаны и т.д. Минут 20 препирались, им в драку лезть не охота вруг че, и отвязаться понятия не позволяют, тут у мну идея родилась типа пусть наш самый крутой боец потив их, ну те выдвинули самого залупистого и мы Фару двинули, ты ж знаешь он КМС по рукопашке
K@in: Ну Фара ему в бубен настучал и все вроде бы ниче если бы этот идиот после того как уронил этого гопокида и сел сверху чтоб добить перед ударом не объявил на фсю учицу ФАТАЛИТИ
Slavko: ыыыыыыыыы
K@in: Геймер куев!!!

[TyРoK]

Полный Дневник Васи Пупкина
10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил папик, будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия - никто не знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне приличные. Потом, может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику) перестанет, наконец, шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику сказал, что готов заняться общественно-полезным трудом в виде осваивания компьютера, но мне для этого не хватает только одной мелочи - непосредственно компьютера. Папик сказал, что деньги на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил - какую именно модель надо покупать.
11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета - какой компьютер круче и фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой ни покупай - толку не будет, так что нужно у папика денег вытрясти побольше, половину прогулять на дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь старье. Пришлось вечером звонить Ленке и спрашивать - что лучше всего купить. Потом пришел папик и я ему доложил, что мне нужен компьютер, который называется Sony Playstation. Папик долго и внимательно на меня смотрел, потом позвал мамика и спросил - откуда, по ее мнению, у их сыночка такой глубокий и проникновенный ум? Мамик ответила, что наверняка от папика, так как ее ум до сих пор находится на старом месте. Короче, они поссорились и от меня отстали, поэтому я остаток вечера учил слова песен Жана Мишеля Жаре, чтобы блеснуть на ближайшей дискотеке.
14 февраля: Папик приволок домой кучу газет, позвал меня и мы стали изучать рекламы компьютерных фирм. Реклам было много, поэтому у нас аж глаза разбежались. Папик считал, что надо покупать компьютер у той фирмы, где на рекламе изображена блондинка, а я считал, что фирма с брюнеткой выглядит намного солиднее. Папик достал из-под подушки журнал "Плейбой" и мы стали сравнивать блондинок с брюнетками. Потом случайно в комнату зашла мамик и папику пришлось отбиваться настольной лампой. А я пошел переводить на русский язык фильм "Бал".
16 февраля: Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьютера домой не приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал на дискотеку и угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся домой в час ночи и сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня не было. Папик на меня долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал. Я ему с намеком включил песню "Мои финансы поют романсы", но папик не врубился и заявил, чтобы я не смел в порядочном доме включать подобный кошмар (он у меня - вообще не въезжает; конфилкт поколений, ничего не сделаешь).
18 февраля: Сказал папику, что поехал за компьютером, а сам взял Ленку и повел ее в крутой ресторан "Якорь", который в здании "Палас-отеля". Этот придурок на дверях нас сначала пускать не хотел, но я ему шикарным жестом сунул 10 баксов в зубы, тот сразу засюсюкал и даже почистил мою бандану. Ленка сказала, что не ожидала от меня такой крутости. Внутри ресторана было довольно здорово, только музыка играла какая-то дурацкая. Ленка себе заказала яичницу и стакан севен-ап, а я решил - гулять так гулять и попросил гамбургер, сникерс, литруху кока-колы и виски с содовой. Вискарь оказался жуткой гадостью, но я его вылил в кока-колу и стало терпимо. Потом по залу стали ходить какие-то козлы со скрипкой и гитарой. Я их поманил 20-баксовой бумажкой и заставил сыграть песню из последнего альбома "Мотли Крю". Сыграли они неплохо, но тетенька за соседним столом от неожиданности громко икнула и уронила бокал с шампанским  себе в тарелку.
Когда расплачивался, денег немножко не хватило (я предусмотрительно оставил заначку дома), но я шикарным жестом предложил им свои часы Ролекс, которые очень похожи на настоящие, хотя и стоили 35 рублей. А у них, блин, оказывается, такие грубые официанты, а еще считают себя крутым рестораном. Ноги моей там больше не будет. И кока-кола была явно разбавленная. Когда пришел домой, папика еще не было. Я со страхом ждал его возвращения, но папик пришел пьяный и веселый, сел на кухню смотреть телевизор (он просто забыл, что телевизор два года назад переставили в спальню), увидел таракана на стене и стал в него кидаться сахарницей. На шум вышла мамик и папику сразу стало больно и обидно.
20 февраля: Подсчитал свои финансы и по дороге домой купил электронную игру "тетрис". Папику сказал, что это - новый портативный компьютер, созданный специально для дизайна. Показал ему как из кубиков складываются всякие фигурки. Папик долго и внимательно смотрел мне в глаза, потом взял "тетрис" и со страшной силой грянул им мне по ушам. Хорошо еще, что дома была мамик и она ухитрилась шваброй загнать папика в ванную и там запереть. Все-таки, папик у меня страшно грубый. Разве можно наследника называть такими словами? А его попытка выпороть меня картиной "Иван Грозный убивает своего сына" - просто ни в какие ворота не лезет.
8 марта: Папик забыл мамику купить подарок к празднику и не нашел ничего лучше, как надеть галстук и заявить, что он мамику дарит самого себя. При этом он сунул мамику под нос засохший букет трухлявых мимоз. Мамик долго и внимательно смотрела папику в глаза, потом взяла "букет" и со страшной силой грянула мимозой ему по ушам. Затем папик со скоростью 80 литров (это его вес) в секунду вылетел за дверь, а за ним отправились: чемодан с папиковыми вещами; папиков крутой велотренажер, который при подключении к розетке умел крутиться сам по себе; фотоальбом с видами папика в различных позах; а также портрет папика, написанный известным в узких кругах абстракционистом Семеновым (потрет был подарен папику на день рождения; мамик его увидела и родила меня за пару недель до срока)
10 марта: Папик уже два дня живет в дворницкой у Азиза, пьет портвейн, по ночам звонит к нам домой и тяжело дышит в трубку. Но сердце мамика пока не смягчается. Я папику сегодня принес тарелку борща, он ужасно обрадовался (так как Азис питается только портвейном и сигаретами) и даже простил мне игру "Тетрис". Потом пообещал после своего возвращения в лоно святой католической церкви (это он имел в виду нашу квартиру) дать мне денег на новый "Тетрис".
12 марта: Сегодня видел папика на углу гастронома, где он продавал свой крутой велотренажер. Вечером папик приволок к Азизу два ящика портвейна. Они сначала пили тихо, а потом выскочили за дверь, объявили себя татаро-еврейским игом и носились по двору, распевая песню "Каммунизм ачачкам лалам", а папик периодически стрелял в воздух из своего газового пистолета и орал "Лехаим". Иго распугало всех алкашей во дворе, только бабушки у подъезда сидели как ни в чем не бывало. Потом кто-то вызвал наряд милиции, от которого папик с Азизом долго скрывались в канализации, потом бросились в штыковую атаку с метлой и лопатой наперевес, после чего их и повязали.
13 марта: Сегодня позвонили с папиковой работы и поинтересовались - помнит ли папик, что он - директор фирмы. Мамик сказала, что пока еще помнит, но если так дальше будет продолжаться, фирме придется искать нового директора, а также, мстительно добавила мамик, уволить секретаршу, потому что папик с ней так прекрасно сработался, что она не сможет работать ни с каким другим директором. С фирмы ответили, что они готовы уволить секретаршу хоть сегодня, если мамик обещает, что папик хотя бы в течение недели выйдет на работу, а то там надо подписать кучу бумаг. Мамик быстро разобралась в ситуации и за возвращение папика потребовала: увольнение папиковой секретарши, Марины из отдела кадров и той рыженькой из бухгалтерии. На фирме надолго задумались, но пообещали. Мамик сказала, чтобы я сходил на разведку - посмотреть на "наше чудо". В дворницкой сидел один Азиз, который поведал, что после четвертой бутылки из второго ящика папик стал надолго задумываться, потом взял свой семеновский портрет и отправился в сторону вокзала. Папика я обнаружил на площади перед зданием вокзала: он стоял посреди толпы из бабулек под своим портретом и кричал какие-то нечленораздельные слова. В толпе многие плакали и перекрещивались, глядя на портрет. Я пошел доложиться мамику, которая сказала, чтобы я уловил момент когда папик вдруг протрезвеет и привел его домой. 
14 марта: Прибежал взволнованный Азиз, который сказал, что папик только что внезапно и неожиданно протрезвел. Я побежал за папиком и привел его в квартиру. Мамик посмотрела на папика, который был совершенно дикого вида и заплакала. Папик сказал, что больше так никогда не будет, и что всегда теперь будет мамику вручать подарки на восьмое марта, после чего заплакал. Мамик сказала, что не нужно ей никаких подарков, лишь бы папик был жив и здоров, и заплакала еще пуще. Папик сказал, что он теперь каждый вечер будет мыть посуду, и зарыдал во весь голос. Мамик сказала, что если папик не купит ей посудомойку, он может возвращаться обратно к своему Азизу, и стала всхлипывать как стиральная машина. Я сказал, что не пошли бы они ныть в другую комнату, так как по телику начинается передача про новые молодежные течения. Вероятно, я зря это сказал, так как ныть они перестали, но меня сослали в мою комнату с условием чтобы я не выходил, пока не научусь относиться к родителям с уважением. 
15 марта: Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на фирме ее требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин: собственноручно подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и внимательно смотрел мамику в глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул ею об мамино любимое макраме, которое висело на люстре. Макраме упало вместе с люстрой и пиццей на мамиков любимый стекляный столик, я внезапно понял, что начинаются крупномасштабные боевые действия, поэтому слинял на дискотеку и продолжения концерта уже не видел.
1 апреля: Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую шубку покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений, немного проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный пятак. Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он уже заставил компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном  Представляешь, сказал папик, там телевизор, компьютер, дистанционное прогревание, а заднее сидение такое, что можно вдвоем улечься как на двуспальную кровать. Последние слова услышала мамик, входившая на кухню, которая резко побелела лицом. Я уж думал, что сейчас папику грянут чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу шкафа и радостно заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а очень даже хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться и целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и что с завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову кота Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две части. Папик долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок. Сегодня же - первое апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник полчаса обратно склеивал.
Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учитель испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что в здание заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал страшным голосом: "В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая взрывчатка". Директриса ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказались огнеопасными. Но мы же с вашими пожарниками обо всем договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего мне нервы трепать по телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же автомата позвонил Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном порядке будут выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и заверещала, что теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую ерунду. Я долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого класса всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию. Я и сигареты-то стрелять не умею.
Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, открыл дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школьники все попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми буклями и сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но портрет Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на месте. Я сказал, что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных уравнений, здесь не пострадает и под угрозой пистолета заставил математичку рассказать решение задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения путалась и сбивалась, тем более, что школьники на полу черт знает чем занимались, а из-под парт все время доносилось какое-то хихиканье и несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк надоел, я вспомнил фильмы про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед - дескать, их сейчас расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что Миша Сидоров тоже был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно еще - мною дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался еще урок биологии посетить! Школа у нас - какая-то некузявая. Не ценят шуток.
Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все звали "Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К директору!". Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увидел только мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по направлению кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так бояться директрису? Вот я ее - совсем не боюсь.
На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его приколоть. Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сергей за деньги выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза дед Сада, а также путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпись: добрый желатель". Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой дожидаться результатов. Через пять минут директриса пулей влетела в библиотеку. Я подошел к двери и услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб больше! Никогда! Мне - 50 процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел! Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсеткой!". А Сеня бубнил, что он, дескать, больше никогда так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной больше - ни-ни, даже во время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или девятнадцать, не больше.
На уроке физики заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить первый закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядываясь на Запад. Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены портрет Кабалевского (у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам теперь эти менделеевы-клапейроны - ни к чему!".
Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще раз директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в шкаф туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной долларовой валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пять минут выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе ловить сегодня - нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.
5 апреля: Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и стал, поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички и перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша. Маман от неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот - ничего... съел и даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает. После оттяга папан пришел в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе даже не проиграл, а выиграл, и что нам действительно надо собирать вещички, но перебираться не на вокзал, а в шестикомнатную квартиру одного из папиковых партнеров, который сам переберется в нашу убогую четырехкомнатную. Маман от неожиданности поперхнулась и даже выронила из рук сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности нанести решающий удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил чайку, расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно удачно у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще такие слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и заплакал. Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан немного пришел в себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на дизайнера. Они пьют мало, потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я напомнил, что web-дизайнерам - по-барабану,  дрожат руки, или не дрожат, так как они дизайнят на компьютере.
Это я зря сделал, так как папик сразу вспомнил свою старую идею о покупке домой этого агрегата, чтобы я, дескать, учился професии, а не шлялся по дискотекам, достал из кармана пачку денег и стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший компьютер! Мы, Пупкины, никогда денег на учебу не жалели!". Я папику пообещал, что все будет - чики-чики: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под дерево и мышь с прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту бандуру.
6 апреля: Вчера почти весь день потратил на поиски подходящей фирмы. Пять штук исходил, а все что-то не так. То морда у охранника тупая, то стены в торговом зале какой-то краской идиотской покрашены, то выбор мышек бедноват. В одной конторе, правда, работала секретарша - точь в точь как наша училка биологии. В смысле - это... как ее... вспомнил - "сексуапильная". Это песня такая была: "Моя милка - сексопилка". Мы ее классом исполнили на конкурсе песни. Какой-то начальник из префектуры, который был на конкурсе, хохотал так, что свалился со стула и упал директрисе лицом в колени. Директриса нам потом такие слова добрые говорила, что, дескать, спасибо за доставленный праздник, вот можете, когда захотите.
Так вот. О чем это я? Короче, решил я к этой клюшке в конторе прикадриться. Заявил, что у меня крутая дизайнерская студия, которая получила неврубительный заказ надизайнить сотню этих... как их... хоум-пейджеров, и что мне теперь нужна гора компьютеров и мышки с прикуривателем. А она - странная какая-то. Сказала, что если я такой крутой дизайнер, то надо покупать какие-то силиконы, а у них контора силиконами не торгует, только писюками. Че она - дура, что ли? Мне-то зачем этот силикон нужен? Я ж не Памела Андерсон. Короче, не поняли мы друг друга с этой цыпочкой и не сложилась у нас чиста юношеская любовь. Впрочем, когда она в конце разговора поднялась за стойкой... Мама моя дорогая! С такой каланчой целоваться только Сергей Бубка может. Если у него шест при прыжке не сломается. Так что я перестал расстраиваться и решил, что лучше прикадрюсь к биологичке. Она, правда, постарше меня будет. Лет на двадцать пять. Но с годами, как говорят, разница в возрасте становится все незаметнее и незаметнее.
Вот. О чем это я? А! Короче, нашел еще одну фирму. Сначала, вроде, все в порядке было. И фасад снаружи красивый, и охранник сидит какую-то книжку читает (правда, по книжке видно, что читает он ее не первый год), и в торговом зале выбор - зашибись. Я начал с выбора монитора. Как говорит наша учительница информатики, монитор - это глаз мира, который смотрит на тебя. Во идиотка, да? Какой, нафик, глаз мира? Монитор - это мой глаз, которым я, Василий Пупкин, смотрю на мир. Короче, выбираю я себе глаз, а рядом все менеджер крутится. Чернявый такой, скользкий и противный. Чистый водоросль. Какой размер, говорит, предпочитаете. Я говорю - тридцать сантиметров. Хохманул, ясное дело. А этот не врубается, говорит что тридцать сантиметров - это очень мало, и что надо брать 15 дюймов или 17 дюймов. Понял я, что этот пряник шуток не понимает и говорю серьезно, что мне нужен монитор 800 на 600, что я померил и он как раз у меня на полке помещается. Менеджер икнул и сказал, что мониторы, вообще-то, выбираются в дюймах. Ну не дурак? Везде орут про разные размеры мониторов: 640x480, 800x600 и т.п., а он не в курсе. И где они таких "профессионалов" набирают? У парня на лице написано, что он даже ПТУ не заканчивал. Так и не сумел меня проконсультировать. Сказал, дескать, вы тут сами себе выбирайте и слинял. И вот так вот они работают с потенциальным клиентом. У меня даже вся потенция клиентская пропала.
За стойкой, правда, сидела симпатичная девчушка. Точь в точь как наша историчка. Я с ней решил "ля-ля-сю-сю", небрежно подошел и сказал, что моей крутейшей дизайнерской фирме нужны силиконы для фотомоделей. Она сказала, что у крутой дизайнерской фирмы не могут возникать такие проблемы. Вы, говорит, вытащите силиконы у одних фотомоделей и вставьте другим. Убойная телка. Мне она сразу понравилась. А как, спрашиваю, насчет дискотечки? Насчет дискотечки, отвечает, все чики-чики. Но она - девушка не просто там какая-то эдакая, поэтому дискотеки посещает только с состоятельными мужчинами, а мой вид ей пока таких надежд не подает. Я вытащил из кармана пачку папановых баксов и небрежным жестом ее взлохматил. Вот это зря было сделано, так как баксы взлохматились намного сильнее, чем я хотел и разлетелись по всему залу. А какие душевные там ребята оказались! Все сразу бросились мне помогать собирать денежки. Но пары сотен мы так и не нашли. Наверное куда-то под витрины завалились. Ну и фиг с ними. Стану я перед этой телкой позориться - лазить в пыли искать. Тем более, что она обещала пойти со мной на дискотеку сразу после того, как отсмеется. Чумовая девка. Люблю я таких.
8 апреля: Не, ну папик совсем у меня придурел. Дался ему этот компьютер. Сынуля, можно сказать, уже просто совсем из сил выбился, чтобы подобрать агрегат, по-настоящему достойный знаменитой семьи Пупкиных, а этот прародитель нудит и нудит, мол, куда это деньги деваются, если компьютер дома так до сих пор и не появился. И ему наплевать, что сын явно интеллектуально растет, производя рекогносцировку по компьютерным фирмам. Да! Это стоит денег. Знания всегда стоит денег. И никуда от этого папику не деться. Ну, ничего. Я уже нашел способ с ним управляться. Теперь на вопрос - когда будет компьютер, я его невинно спрашиваю - сколько пикселов в час должно пролетать по монитору. Папик звереет, наливается бычьим глазом, а крыть-то - нечем.
Но вчера мне не повезло. У папика было собрание акционеров, а он после этих мероприятий всегда домой приходит такой озверевший, что даже мамик говорит ему ласковые слова и на ужин зовет фразой "Петюнчик! Иди зернышек поклевать!", а не "Петр Васильич! Ты пойдешь жрать когда-нибудь, или мне в сороковой раз разогревать?". А чего он так на этих собраниях нервничает? Подумаешь, народ интересуется - куда это он потратил столько денег. Производственная необходимость. Все! Чего еще объяснять? Но эти дотошные акционеры раскопали счета из Парижа, куда все руководство фирмы выезжало на очень важное совещание. Папику пришлось долго доказывать, что они не могли деловых партнеров повести в какое-то паршивое кафе, так как пострадал бы престиж фирмы, поэтому всей компанией отправились в стриптиз-бар, чтобы в дружеской и неофициальной обстановке получить выгодный контракт. А те 200 франков, которые папик засунул за подвязку стриптизерше, являлись символом нерушимой дружбы между российским и французским народами. Тем более, что стриптизерша ответила по-русски: "Во, блин, опять наши гусарят!".
Короче, я выбрал неудачный момент, чтобы спросить папика - не может ли он добавить еще тысячу долларов к сумме на покупку помпьютера, чтобы я мог в полной мере провести маркетинговые исследования. Папик нехорошо прищурился и спросил - каким образом я ухитряюсь тратить на маркетинговые исследования такую кучу денег. Я честно сказал, что вожу на дискотеки девушек, работающих в комьютерных салонах и выведываю самые интимные секреты их фирм. Спрашивается - чего папик так озверел? С какой стати он попытался выпороть меня настольной лампой? Я понял, что честность у нас уже не в почете. Папик уже забыл все то доброе и вечное, чему сам же меня пытался учить. Я не мог оставаться дома в обстановке травли и топтания самых светлых идеалов, поэтому взял школьный рюкзак и отправился к Ленке, благо у нее родители уехали в командировку в какую-то Абиссинию.
9 апреля: Свершилось! Я стал мужчиной! Кто мог знать, что Ленка окажется такая заводная? Вот сижу сейчас на уроке химии, смешиваю ангидрид фторо-бензопиловой кислоты с двуокисью углекислорода, а сам поглядываю на одноклассников с такой гордостью, что они уже сами начинают догадываться. Короче, рассказываю все по порядку. Прихожу к Ленке, звоню в дверь, она открывает, а я цитирую фразу из, по-моему, "Графа Монте Кристо": "Я к вам пришел навеки поселиться!". Ленка мне в ответ пошутила: "Васек. У меня тут Птибурдуков сидит. Тебя и положить-то некуда". Хорошая она девка, только немножко темная. Выдумала какого-то Птибурдукова. Это она стесняется, что графамонтекристо не читала. Ладно, захожу, небрежно кидаю кепку на вешалку (я дома месяца два тренировался этому шикарному жесту), по пути сшибая абстрактную картину "Бурлаки на Верхней Вольте" и какую-то жутко дорогую вазу. Ваза, разумеется, разбилась. Ленка на это смотрит спокойно и заявляет: "Ну что? Пойдем в гостинную что-нибудь расколошматим, или тебе критично производить разгром именно в прихожей?". Во дает! Молодец. Ни одним глазом не дрогнула. А Светка, дура, целую истерику закатила, когда я случайно несмываемой краской залил какие-то дурацкие акции ее папашки.
Ладно, идем в гостинную. Я сажусь в кресло, закидываю ногу за ногу и требую что-нибудь выпить. Ленка лезет в бар, что-то там долго намешивает и приносит высокий бокал. Это, говорит, коктейль "Страсть". Круто. А на вкус - немного горьковато и кисловато. Я выхлебал весь бокал (очень пить хотелось после военных действий с папиком) и попросил еще. Ленка сделала еще один коктейль, приглушила свет (странная она какая-то, я после этого чуть весь бокал на штаны не пролил: не умею рот в темноте находить) и предложила потанцевать. А чего? Почему бы и не потанцевать. Я себя сразу так хорошо и легко почувствовал. Ну, думаю, сейчас Ленка увидит - на что способен настоящий рейвер! Впрочем, музычка подкачала. Странная какая-то музычка была. Явно не рейверская. Старье-барахло. Какой-то Бойль-Мариот или Поль Мариа, я точно не помню. У меня папик с мамиком любят этот диск слушать и вспоминать, как папик выиграл мамика в покер. Но нам, крутым рейверам, любая музычка - рейв. Даже рев пожарной машины. Я как дал форс-мажоры по комнате выделывать. Понятно, что хотелось на Ленку впечатление произвести. Обычно на дискотеке я сильно не выпендриваюсь. Нечем, собственно, выпендриваться.  А тут в меня как бес вселился. Только на поворотах немного заносило. Ленка терпела этот самум в виде меня, терпела, но когда я в пятый раз врезался в бар и добил те бутылки, которые выжили после предыдущей встречи с моей головой, остановила музыку и сказала, что теперь будем танцевать парой. Парой, так парой. Я с ней начал изображать танго из фильма "Правдивая ложь", а потом на меня прямо по фильму напали террористы, и пришлось отстреливаться из бутылки с шампанским.
Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал, потому что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку настройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал шифровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну... Потом пришла ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я прочитал в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло оказалось грудой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я лег отдохнуть на пять минут. Ленка уже встала и готовила на кухне завтрак. Я вышел из ванной несколько смущенный и спросил: "Надеюсь, я вел себя как джентельмен и ничего такого себе не позволил?". Ленка на меня внимательно посмотрела (странно... мой папик иногда на меня смотрит точно так же) и сказала, что ничего ТАКОГО я себе не позволил, так как квартира осталась относительно целой аж на 40%. Я, немного смущаясь, поинтересовался - спали мы с ней, или нет, на что Ленка ответила, что какую-то часть ночи - безусловно спали, так как я задрых часов в 12, а она в пять утра тоже сумела прилечь после окончания уборки. Итак, свершилось! Я спал ночью с женщиной! Колян, Толян, Серьган и Володян - завидуйте! Василий Пупкин - это вам не Петя Мокин!
11 апреля: Я, после ночи, проведенной с Ленкой, такой гордый был, что даже в школу не пошел. Во всем теле солидность появилась, походка стала быстрой и упругой, только несколько шатающейся, потому что вчерашний коктейль еще не конца выветрился. Думаю - не пойду в школу, потому что надо немного погулять по улице и сообразить - как дальше жить в новом, мужском качестве, а также - что дальше с Ленкой делать. Она же теперь - моя баба. А это накладывает определенную ответственность.
Иду себе по улице, вдыхаю свежий весенний воздух, только снег в глаза и уши набивается, потому что я шапку у Ленки забыл. Но мне - наплевать. Настоящий мужчина не должен бояться сложностей. Краем глазом вижу, что встречные тетки на меня заглядываются и призывно улыбаются. Я им в ответ эдак небрежно подмигиваю, а они прям хохотать начинают. Чувствуют тетки, что мальчик стал мужчиной. Я так раздухарился, что из компьютерных денег купил в киоске журнал "Плейбой" и стал его рассматривать у всех на глазах. Мне теперь стесняться нечего. Имею полное право изучать руководства для нормальной гиперсексуальной жизни. Сел на лавочку и стал читать статью. Забавно написано. Только как-то сложновато для понимания. Они что - Ленина не читали? Не знают, что все должно быть написано простым и доходчивым языком? А то какие-то сплошные "коитусы", "эрекции", "дефлорации", "кунилинг" и прочий петтинг-меттинг... Прям "Юстас пишет Алексу", честное слово. Как будто простой мужчина обязан изучать латынь, чтобы сделать любовь со своей сексуальной или не очень сексуальной партнершей. Нет, чтобы схемку какую нарисовать, или чертеж приложить... Я же тоже не очень помню - как у меня там все ночью произошло. Боюсь, что в следующий раз может так хорошо и не получиться. А я теперь как сапер: не имею права на ошибку. Ленка и так чем-то недовольна утром была. Кто его знает, может быть я был не на высоте? Или у меня что-то было не на высоте, хотя до этого при чтении "Декамерона" все было в порядке. Ладно, думаю, потом разберемся, тем более, что я уже совсем замерз. Прикинул, что на улице скоро себе вообще все отморожу, а домой идти - напорюсь на мамика, поэтому побрел в школу, навстречу своему   триумфу.
12 апреля: Вчера столько впечатлений было, даже не успел все записать. Короче, прихожу я в школу, а там как раз - большая перемена. Швыряю свой портфель в большую кучу из таких же портфелей в углу, как вдруг чувствую - сзади кого-то ударили. Оборачиваюсь, а это Толян, пробегая, по своему обыкновению пнул меня прямо в жо... пардон... в заднее мужское достоинство. Лечу я на груду портфелей и эдак небрежно говорю: "А я сегодня с Ленкой ночевал". Толян от неожиданности так резко затормозил, что у него аж подметки задымились.
- Врешь! - говорит он неуверенно, потому что по моим глазам и высокомерному выражению лица видит, что я не вру.
Мне раньше не очень удавалось сохранять высокомерное выражение лица после пинка в заднюю часть, но теперь, когда эта часть стала частью настоящего мужчины, я на все способен.
- А чего мне врать? - говорю. - Можешь сам у нее спросить - как мы коктейли пили, как танцевали при свечах (ну про свечи я, положим, загнул, потому что они со стола слетели как только я в комнату зашел и случайно напоролся на стол своими этими... как их... передними мужскими достоинствами), ну и все такое прочее...
- Думаешь, не спрошу? - берет меня на понт Толян.
- Спроси, спроси, - говорю, выбираясь из кучи портфелей.
- Да вот прямо сейчас пойду и спрошу, - пугает Толян.
- Да вот прямо сейчас иди и спроси, - не пугаюсь я.
Толян находит глазами Ленку, которая стоит в другом конце коридора, со страшной скоростью бежит в ту сторону (он просто ходить не умеет совсем), врезается рядом с ней в стену (это он так привлекает внимание), после чего поворачивается к ней.
- Ленк... А правда, что Пупкидзе у тебя коктейли вчера ночью дома пил? - спрашивает Толян, делая совершенно жуткую гримассу на лице. Это он таким образом показывает, что если вопрос будет сочтен идиотским, то его следует воспринимать как шутку.
- А он уже натрепался? - отвечает Ленка, впрочем, ничуть не удивившись. - Все правда. И коктейли пил, и танцевали мы с ним, и ночевал он у меня дома. А подробности можешь узнать у него самого.
Толян до последней секунды не верил, что это дикое сообщение может оказаться правдой, поэтому ленкин ответ повергает его в состояние "глазовытаращенный дубняк". Примерно в такое же состояние Толян впадает на уроке математики, когда его просят уладить вопрос с квадратным уравнением. Не то Натолию обидно, что не он первый в классе переночевал с женщиной. А невыносимо осознавать, что первозаходцем стал Васек Пупкин, которого в классе все называли "Але, гараж!", до того он был какой-то нескладный и дурной. Все это настолько явственно читается у Толяна на лице, что даже мне из другого конца коридора не надо напрягаться, чтобы понять - какие бури клокочут у него в душе.
Толян быстро собрал на брифинг Вована и Серьгана, они немного посовещались, после чего мне через какого-то панка-третьеклассника было передано официальное приглашение посетить Туалет На Третьем Этаже. Ну, думаю, теперь я стал крут - дальше некуда. Дело в том, что этот Туалет, по школьному негласному табелю о рангах, могли посещать только Знаменитые Личности. Остальная мелкота, типа меня, должна была довольствоваться сортиром на втором этаже. Приглашение в эту Святая Святых было эквивалентно назначению на пост замминистра, не меньше. Я секунд пять подождал, все-таки - не мальчика зовут, потом неспешным галопом направился туда. В Святом Месте было накурено так, что я еле разглядел три фигуры, стоящие у окна. Разрезая грудью клубы дыма, как ледокол "Ленин" - буржуазные паковые льды, я  подошел к ним, небрежно спросил: "Зачем, мужики, звали?", - и закашлялся минут на пять.
- Курить будешь? - спросил Толян.
- Кх-бу-кх-ду, - прокашлял я.
- Сначала давай - рассказывай. Со всеми подробностями. Народ хочет знать правду, - заявил Толян.
Ситуация была щекотливая: с одной стороны - я мало что помнил, с другой - с таким трудом завоеванный авторитет терять было нельзя.
- Что вам рассказать, мужики? - начал я. - Вчера вечером разошелся с папаном по идеологически вопросам. Заявил, что если он не прекратит давить на мою развивающуюся личность, уйду к своей бабе и перестану покупать хлеб домой после уроков. Но папан не вразумился, поэтому я и ушел к Ленке. А там было - это что-то. Коктейли, музыка, свечи, танцы, упавшая в декольте оливка, которую я доставал зубами, нежный свет луны, падающий из окна, море страсти и любви. Короче, полный Кобзон!
- А подробнее, - заинтересовался Вован. - Ты как ее раздевал - медленно?
- Настоящие мужчины такие подробности не рассказывают, - заявил я. - Тем более, что море страсти начисто отбивает мелкие детали. Помню только что-то розовое и упоительно воздушное (это в голову пришли полотенца, на которых я дрых в ванной). Помню также розовый язычок, который нежно вылизывал мне шею и руки (кстати, эта сука - кошка Лизка, часа два шныряла по мне, не давая спать), а дальше - сплошной провал. Только темнота и ощущение неимоверной радости и тепла (это я часа в три ночи случайно открыл кран с горячей водой и, наконец, согрелся).
- А дальше-то, дальше! - распалился Серьган.
- Дальше было обычное утро. "Что будешь на завтрак, дорогой, кофе или чай?". "Не знаю, любимая, лучше сделай бутерброд с маслом. Я его на перемене схрумкаю". Короче, обычная домашняя жизнь тесных сексуальных партнеров.
- Во дела! - сказал Толян. - Ну надо же, Васек, а ты, оказывается, молоток. А мы-то тебя дурачком считали. Ладно, ты заходи сюда, если что, поделишься еще впечатлениями.
Потом вдруг строго посмотрел на меня и сказал:
- Ты Ленку - смотри - не бросай. Брошенная женщина, она - знаешь как переживает!
- Кого ты лечишь! - сказал я и вышел из Туалета в сознании полного собственного превосходства.
16 апреля: Жизнь, конечно, сильно изменилась. Когда меня признал Толян с компанией, все остальные сразу поняли, что я выбился из низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы. Даже дома что-то произошло. Предки совсем по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть удочки - мол, где это его ребенок прошлялся всю ночь? Я уничижительно посмотрел на него и ответил, что до рассвета любовался памятником Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что его любимый исторический персонаж - царь Ирод. Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это благодаря ему со мной такая метаморфоза приключилась. Предки явно что-то почувствовали, потому что и у папана стадия требования покупки компьютера перешла в спокойную хроническую фазу, да и мамик стала относиться ко мне как к взрослому: манную кашу по утрам теперь накладывает в глубокую тарелку. А сегодня родитель вообще первый раз в жизни решил со мной посоветоваться.
- Васек, - сказал он. - Тебя чем лучше выпороть за то, что компьютер никак купить не можешь, - журналом "Плейбой" или "Мистер Х"?
Видали? А раньше меня пороли только "Аргументами и фактами".
17 апреля: Сегодня произошло очень важное событие. На очередном брифинге в Туалете На Третьем Этаже Толян сказал:
- Пупкидзе! А ты на каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?
- Нет, - сказал я. - А что?
- Мы с парнями решили ансамбль организовать, - объяснил Толян. - С директрисой уже договорились, инструменты нам дадут. Репетировать будем в радиорубке за женской раздевалкой. Будешь играть на барабанах, раз ни на чем не умеешь. Остальные инструменты у нас есть. Я немного на гитаре тренькаю, Серьган обещал на басу научиться в процессе, а у Коляна мамаша пианино преподает, так что ему прямая дорога в клавишники. Ты готов?
Я аж задохнулся от внезапно привалившего счастья или от сигаретного дыма, за которым еле угадывался силуэт Толяна.
- Готов, конечно. А когда приступаем к репетициям, и что будем играть?
- Играть будем самое что ни на есть! - растолковал Толян. - Рэп, Пресли, Битлыс и Лену Зосимову. Репетировать начнем завтра, а сейчас у нас важное дело есть: надо название нашей группе придумать. Какие будут предложения?
- "Кислотные дожди", - предложил Серьган.
- Сам ты кислотный дождь, - возмутился Толян. - Мы же нормальную музыку собираемся играть, а не какие-то там "бум-ца-ца". Я директрисе обещал через месяц выступить на конкурсе школьных ансамблей. Ты там собираешься выдавать "В лесу родилась елочка" в кислотном исполнении?
- Ну, не Пахмутову же, - обиделся Серьган. - Пахумтову мы пока не сыграем. Практики маловато. Надо начать с чего-нибудь простенького: с рэпа, металла. Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь - что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом - ни-штяк, я в ки-но хожу давно", - забубнил Серьган.
- Але, гараж! - остановил его Толян. - Ты до репетиции потерпи. А то весь талант на туалет растратишь.
- Фигня, - сказал Серьган. - Я так долго могу. Специально неделю тренировался. А металл - еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!".
- Блин, да ты у нас - талант! - восхитился Толян. - Назначаю тебя художественным руководителем. Главным руководителем, конечно, буду я.
- А я кем буду? - заинтересовался Колян. - Ты? - задумался Толян. - Будешь научным редактором. Умеешь научно редактировать?
- Научно? Редактировать? - задумался Колян. - Дык… Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как известно, умеет много гитик. Научный подход…
- Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия группы, - прервал полет его мысли Толян.
- "Бешеные гетеры", - заявил Колян.
- Чего? - обалдел Толян. - Какие "башенные гитары"?
- Не гитары, а гетеры, - объяснил Колян. - Это такие корабли были в древней Швеции. Они всех носом таранили и враг был разбит. А для нас это будет символом пробивания на большую сцену.
- Сам ты - корабль в древней Швеции, - сказал Толян. - По истории чуть двойку в прошлой четверти не получил, а туда же, лезет названия древние давать. К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии назывались - дромадеры. А гетеры - это мужчины, которые одевались как женщины. Правильно они назывались - гетеросексуалы.
- Але, мужуки! - прервал я их научный спор. - А давайте назовем нашу группу - "Музыкальный оргазм".
- Мудро, - помолчав, сказал Толян. - Но не подойдет. Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не поймет юмора.
- Ну, как скажете, - разозлился я. - Мое дело - предложить хорошее название, ваше дело - отвергнуть хорошее название.
- Да не кипятись ты, - сказал Серьган. - Название - дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня мировых звезд, так поменять его уже не получится. Сами понимаете, сколько денег в нас и название уже будет вложено.
- Может спонсора сначала найти? - предложил Колян. - Вот и название под него придумаем.
- Ага, - язвительно сказал Толян. - Ансамбль "Прокладистый кариес". Песня: "You will always плюс in my life".
- И пожалуйста, - в свою очередь разобиделся Колян. - О вас же забочусь.
- "Бунтующие консенсусы", - внезапно разродился Серьган.
- Недурно, - оценил Толян. - Только политикой попахивает. А это чревато. Заставят выступать во время предвыборных кампаний. А нам оно надо?
- "Доминирующий кварт-септ-аккорд", - всплыло в отягощенном музыкальной школой подсознании Коляна.
- Круто, - сказал Толян. - Только нас потом конферансье убьют за такое название. Попробуй его выговорить без стакана. Короче, мужики! Надо термин из одного слова. Почему обязательно с прилагательным? "Бунтующие", "дуркующие", "зовущие", "доминирующие"… Нафига? Самые крутые ансамбли - в одно слово: Битлыс, Квин, Абба, Тичин, Нирвана, Бумеранг, Ху…
- "Птеродактиль", - озарило меня.
- О! - восхитился Толян. - Я же говорил, что Пупкис - голова! И тебе животный мир. И тебе древняя история. И даже что-то из русского языка всплывает в виде "дактиля". Какие будут соображения, орлы? Годится?
- А че? - сказал Серьган. - Нормально. Загадочно и с размахом.
- Недурно, - оценил Колян. - И эмблему можно хорошую нарисовать: "Утомленный птеродактиль на водопое в окружении стада единомышленников".
- Так птеродактиль, вроде, птица, - неуверенно сказал я.
- Не птица, а летающий крокодил, - заявил наш научный редкатор. - Мне нравится этот символ. Гордый, непокоренный летающий древний животный, парящий выше любых горных вершин.
- Короче, все бабы будут наши, - подытожил Толян. - Предложение принимается.
- Кстати, а моя какая должность в ансамбле будет? - начал я качать права. - Ты - руководитель, Серьган - художественный руководитель, Колян - научный редактор. А я?
- Ты у нас и так - главный стукач. В смысле - барабанщик, - сказал Толян. - Чего тебе еще надо? Хочешь, назначу тебя замом главного, то есть меня, по политической части?
- Годится, - согласился я. - Зам главного - это звучит.
- Ну, договорились, - подытожил Толян. - Ансамбль "Птеродактиль" под руководством Анатолия Непокоренных!
- Каких? - не понял Серьган. - У тебя же фамилия - Бадейкин.
- Это мой сценический псевдоним, - объяснил Толян. - Тебе, кстати, тоже рекомендую. Ты что, собрался выступать под своей настоящей фамилией? "Сергей Кацнеленблюммер" ни на одну афишу не влезет.
- Подумаеешь, - обиделся Серьган. - Я могу девичью фамилию матери взять: "Капустина".
- Годится, - сказал Толян. - Скромно и со вкусом. Колян под своей фамилией будет выступать: "Николай Вторых" - звучит вполне нормально. Даже с историческим уклоном. А ты, Васек, - обратился он ко мне. - Псевдоним себе будешь брать?
- Буду, - сказал я. - Я хочу быть "Василий Диглер".
- Ого, - поразился Толян. - Сам добровольно под пятый пункт подставляешься?
- Сам ты пятый пункт, - оскорбился я. - Это американская фамилия. Из фильма. Там был парень, у которого было тридцать сантиметров.
- В холке, что ли, - пренебрежительно сказал Толян. -Впрочем, дело твое. Не мне же с таким псевдонимом мучиться. Ладно, мужики. Пора на урок ковылять. Короче, с названием решили, а завтра начинаем репетировать. В 15-00. Просьба не опаздывать, а то из ансамбля выкину и процент от доходов урежу. Все. Расходимся.
11 мая: К репетиции приступили только сегодня. Потому что долго почивали на лаврах. Как объявили в школе о создании ансамбля "Птеродактиль", так сразу вся школа загудела так, что нам было не до репетиций. Толян вообще изменился со страшной силой. Раньше был простым авторитетным хулиганом, а теперь в школу приходит в белой рубашечке, с дипломатом и раздает бесконечные интервью о своих творческих планах. Собственно, интервью у него никто брать не собирался, но Толян на переменке изловил редактора нашей школьной газеты "Пульс пионэра", завел его в туалет и пообещал редакторские очки затолкать прямо в анус быстрее, чем кролики трахаются (это он американских фильмов насмотрелся), если в течение недели в газете не появится статья о новом молодежном ансамбле. Редактор настолько запереживал, что какому-то Анусу затолкают его очки, что взял у Толяна интервью прямо в туалете под мелодичный аккомпанемент унитазов. Статья появилась прямо на следующий день. Ее читала вся школа:
"Ласковым прищуром и неземной музыкой сфер встретил меня руководитель нового молодежного ансамбля – Анатолий Непокоренных.
- Какие ваши творческие планы? - прямо в непокорный лоб задал я свой простой журналистский вопрос.
- Планов – громадье! – задорно ответил маститый руководитель. – Будем осваивать классику: Бытлыс всякий, Элвиса песни, кулинарные композиции "Машины времени" и, конечно, бессмертный хит всех времен и континентов – "Падрушки маи – ни ревнуйте" Елены Зосимовны Зосимовой.
- А как с музыкальным образованием? Не бекарит ли сольбемоль? Не мажорит ли до диез? Все ли в порядке с сольфеджио? – интересуюсь я.
- Прорвемся, - уверенно отвечает Анатолий. – Команда собралась – не ходи купаться. С такой командой – это просто все международные призы наши. Даже в Сопоте, хотя мы точно и не знаем – как туда добраться. Наш ансамбль сейчас разрабатывает платиновый диск, для чего из соседней школы приглашена платиновая блондинка – Оксаночка. Ее голос, я надеюсь, придаст новое звучание нашей группе. А уж груди…
- Спасибо за Ваш интереснейший рассказ, - прерываю я известного бариалибасова. - Позвольте пожелать банде дальнейшего творческого непокоя!
- Все будет – пучком! - отвечает Анатолий. – Мы еще встретимся в Каннах, только когда будешь выходить из туалета, погляди – нет ли училки рядом, а то от меня табачищем несет – кошмарно. Нахрен мне нужны эти вызовы родителей в школу?
- Удачи Вам, Анатолий, да не замкнет гитара у басиста, - говорю я и выбираюсь из туалета, налетев на сливной бачок.
Вот так, дорогие друзья! Новые таланты в нашей школе набирают свою уверенную рысь, не боясь проблем в шагу. А наша редакция еще обязательно будет вас знакомить с новыми творческими свершениями этого дерзкого, но очень обаятельного и грозного коллектива."
Короче, все зазнались нахрен. Колян только и делает, что ходит по школе и раздает автографы. Даже тем, кто не просит. Особенно зазнавшимся первоклассникам он автограф лепит прямо на лоб, предлагает лет десять не мыться, а потом выставлять его на аукцион "Олби". Володян уже просто обнаглел сверх всякой меры: появляется на первый урок, кидает портфель, заявляет физику, что у него, мол, репетиция и отправляется пить пиво на угол. Утверждает, что пиво пробуждает в нем творческие инстинкты. Знаю я эти инстинкты. Папик, вон, каждый день инстинктирует, а потом приходит к сыну "поговорить по душам". Все бы хорошо, но его все больше интересуют пособия по сексуальному ориентированию, которые я сейчас изучаю, а мне приходится папику объяснять самые элементарные вещи. Достало уже, честное слово. Сколько можно? Тычет бычьим глазом в книжку и все спрашивает: "А это – что? А это? А как этот кошмарный термин переводится?". Как малолетний, ей Богу. Вчера уцепился за слово "куннилингус":
- А это, - говорит, - как?
- Это, - говорю, - армейские забавы. Запираются в кунги и предаются всяческому развращению и петтингу.
- Петтингу? - обалдевает папик. – Мужская любовь? Мучают несчастного Петюнчика, прям как в фильме "Криминальное чтиво"?
Ну что с ним делать? Не понимает таких простых вещей. Я, конечно, папика расстраивать не хочу, поэтому со всем пиететом начинаю объяснять, что петтинг – это изобретение американцев, которые боятся спида и не хотят тратить деньги на презервативы. Поэтому они приходят после школы, садятся на диван и давай всякий петтинг-меттинг совершать. Насовершают до одури, закурят сигаретку с марихуаной и давай дальше любить своего обожаемого пердзидента. Вот такое вот американский секс у них получается, говорю я папаше. Папик посмотрел на парадный портрет, блин, Клинтона, скривился и сказал, что ему для этих целей намного дороже – портрет Ломоносова. На вопрос – а почему именно Ломоносов? "Нравится", - ответил папик и отправился спать-почевать, забыв о том, что мамик ему очень быстро все отвыкнет, потому что не выносит храпа спящего пьяного папика.
Короче, пришли первый раз репетировать. Долго пытались подключить гитары. А провода там – оборванные и без штекеров. С грехом пополам затолкали в провода спички, подключились, как вдруг Колян – как взвизгнет! Толян аж обалдел!
- Колян! – говорит. – Это просто круто! Запомни этот звук и повторяй его как ежедневное музыкальное приветствие ансамбля.
- Я-то этот звук запомню на всю жизнь, - отвечает Колян. – Тебя бы так электричеством долбануло.
Разругались они, что-то там свое спорили, я с десяток пионерских барабанов рядом поставил, постучал по ним что-то свое… Словом, первая рэп-петиция не пошла. Может, завтра что получится?
15 мая: Чего-то все резко разладилось. Репетиции не идут, мы с парнями из ансамбля ругаемся, а тут еще дома – Содом с Хусейном. Вот чего, спрашивается, мамик решила папику кофе в постель подать? Да еще и сопроводив это дело жуткими завываниями из рекламы чая "Липтон"? Я-то проснулся, когда боевые действия были уже в полном разгаре, поэтому истинную картину происшествия восстановил по отрывочным сведениям непосредственных участников событий.
Короче, папик вчера вечером пришел поздно, весь какой-то воровато улыбающийся. Мамику сказал, что ходил со своей секретаршей в ресторан, а потом провожал ее домой, но мамик сразу заподозрила неладное, так как в секретарши папику она уже давно определила свою троюродную тетю, которой 65 лет вместе с базедовой болезнью. И точно! Так и оказалось, что папик опять играл в покер со своим советом директоров. А мамик папиковы покеры терпеть не переваривает. Во-первых, потому что папик мамика в покер и выиграл, а мамик теперь справедливо опасается, что как выиграл, так и проиграет. Во-вторых, потому что папик любит с советом директоров играть не на деньги, а на долю в прибыли. А если, рассуждает мамик, папик всю свою долю продует – куда он работать пойдет? Он же только и умеет начальствовать. Руками ничего сотворить не может. Работает печенью, выпивая при заключении контрактов и красуется на презентациях. А сынок Васятка, думает свою горькую думу мамик, как был дурак-дураком, так и остался. Ходит по дискотекам и расколачивает пионерские барабаны в ансамбле. Что с ним будет, если папик будет не в состоянии купить место в институте, или пристроить сыночка брокером на токийскую биржу?
И от всех этих мыслей мамику стало так горько и обидно, что взяла она и грянула о пол папикову любимую трехлитровую кружку, из которой он так любит пить коктейли. Папик от этого кощунства даже сквозь суровый алкоголь, которым он был полон, офонарел настолько, что употребил много-много неприличных слов и целых выражений (чего себе дома обычно не позволяет), а потом совсем загрустил и заявил, что Васятка (то есть – я) вряд ли от него. Потому что все Пупкины – умные и рукастые, а сыночек получился – явно в какого-то соседа. Мамик от этой глубокой мысли возмутилась настолько, что побежала за мной, вытащила из кровати и привела на кухню папику для демонстрации. Сначала они долго обсуждали мои уши, и мамик пришла к выводу, что ушные раковины – явно папашины. Потому что только папашин сынок может быть похож на такси с открытыми дверцами. Затем сравнивали мой и папиков нос. Папан утверждал, что у него – греческий профиль, а у меня – картошка пополам с редиской. Мамик от такого утверждения вся просто заплакала от смеха и сказала, что греческого в папаше – только умение пить вино в неимоверных количествах и предаваться гнусному разврату в виде покера по пятницам. Но если папаша хочет, сказала мамик, она сейчас возьмет сковородку и отрихтует папику нос в полном соответствии с греческими традициями. На что папик заявил, что если бы он знал про такие немыслимые оскорбления, которыми его будут подвергать в этом доме, он бы во время той знаменитой покерной партии взял бы не мамика, а завод про производству пластиковых бутылок, который предлагали в качестве альтернативы. Ну, разумеется, мамик от такого заявления из разъяренной фуры превратилась в совхозную молотилку по переработке обнаглевших папиков, боевые действия были перенесены в гостиную (там больше всякой хрустальной мерзости, которой мамик предпочитает кидаться в папашу), а меня оставили в покое.
Бились они недолго. Раундов пять. Потом, вроде, помирились, когда папик сказал, что выиграл сегодня в покер дополнительные 5 процентов акций, которые вот прямо сейчас возьмет и подарит мамику. Та оттаяла и пригласила папика в спальню – отметить перемирие.
Наутро мамик проснулась в хорошем настроении и решила сделать папику приятное. Пошла на кухню, приготовила кофе, поставила на поднос чашку, кофейник, сахарницу и отправилась в спальню, где дрых ни о чем не подозревавший папан. Идея у мамика была, в принципе, правильная. Можно было поставить поднос на стол, разбудить папика ласковым поцелуем в диафрагму и все бы было в порядке. Но мамик у нас – натура творческая, поэтому ей захотелось спец-эффектов. Она бухнулась с подносом на колени перед кроватью и запела (точнее, это ей казалось, что она запела) прямо папику в ухо: "Лучшее разбудит вас! Липтон в ранний час!". При этом мамик не учла два момента: во-первых - петь она не умеет совсем, а считает, что чем громче орешь, тем лучше получается; во-вторых (и это самое неприятное) несчастный Мурзик, который все ночь дрых у них под кроватью, именно в этот момент с натужным мявом стал выползать наружу, чтобы отправиться на кухню проинспектировать – не положили ли несчастному коту хоть сколько-нибудь немножечко килограммчиков вискаса. Представьте удивление Мурзика, когда прямо на него бухается мамик с подносом, и еще при этом что-то жутко завывает. А мамик у нас – дама в теле. Папик именно поэтому выбрал ее, а не заводик по производству пластиковых бутылок. Поэтому несчастный Мурзик, спасая свою жизнь, впился мамику в ногу зубами и страшно завыл, придавая всеобщему безумию дополнительный колорит. Так что у мамика получилось только: "Липтон в ранний ча-а-А-А-А-А-А-АС…", и дальше песня перешла в сверхвизговые частоты. Разумеется, поднос при этом был опрокинут прямо на папиковы, в общем-то – довольно интимные, места. Разумеется, разбуженный таким образом и уже обваренный папик не стал ласковым голосом интересоваться – что случилось, а тоже завыл как авиационная сирена, одновременно пытаясь надеть мамику на голову кофейник и подстрелить сахарницей Мурзика.
Меня, конечно, тоже разбудили эти крики-вопли, я спросонья предположил самое страшное: мамик нашла у папика в кармане губную помаду не своего цвета, но потом выяснил, что налицо просто небольшое недоразумение. Виновником трагедии сообща признали Мурзика и дали ему трое суток ареста в моей комнате, а мамик папику смазала мазью Вишневского трагедийные места и повела его завтракать. Папик, вроде, немного отмяк, но мамик сдуру предложила ему на завтрак вареные яйца, папик сразу вспомнил о своем, о наболевшем, и - понеслось по новой. Странные они у меня какие-то. Спорт это у них такой, что ли?
А я поставил "Depp Purple" и стал вместе с Пейсом долбить его партию по двум кастрюлям и одной сковородке. Тренироваться-то – надо. А на кухне предки так орут, что я могу репетировать хоть полдня. Никто и не услышит за их криками-воплями.
17 мая: Утром папик заявил, что, дескать, не хочет ли его сынок, его единственный наследник, сходить к папику на работу и ознакомиться с условиями нелегкого папикова труда. Мол, сынок должен при этом увидеть – каким уважением пользуется папик в коллективе, и с какой скоростью все бросаются выполнять его самые мелкие распоряжения. Не то, сказал папик, что его сынок-балбес, который уже сто лет не может купить какой-то паршивый компьютер. Дальше папик пригрозил, что если я не соглашусь, он притащит из бухгалтерии какого-нибудь древнего 286-го монстра, с которым я буду мучиться также, как папик мучается с мамиком.
Я сказал, что мне – по-барабану. На работу, так на работу, тем более, что все компьютерные деньги я уже давно истратил на барабанные палочки (они о пионерские барабаны разбиваются со скоростью две палки в час) и записи "Deep Purple". Папик выразил удовлетворение достигнутыми договоренностями, но предупредил, что мне сначала надо будет купить костюм, потому что если я заявлюсь к нему на работу в своих бесформенных штанах, майке с надписью впереди "Если вы в состоянии это прочитать, значит у меня еще не такое большое пузо" и бандане, то он от стыда немедленно повесится на собственном галстуке. Я ответил, что нет вопросов. Мол, давай деньги, я сегодня же куплю себе приличный костюм как у Элвиса Пресли. Папик заявил, что у него уже есть печальный опыт в передоверии покупок собственному сыночку, поэтому мы прямо сейчас отправимся в магазин, и папик выберет мне костюм самолично. Я, конечно, надулся как шар на баллоне с гелием. Что я, маленький, что ли, с родителем по магазинам ходить. Но папик сказал, что вопрос даже не будет выноситься на обсуждение. Ну, в магазин, так в магазин. Я прекрасно знаю, что если папик во что упрется рогом (в переносном смысле), то его потом даже шкафом не подвинешь. Он у меня по гороскопу - Телец, так что злить его опасно. Вон, мамик подтвердит.
Короче, собрались мы и отправились навстречу моим нелегким приключениям. Шуруем по улице, я специально иду далеко впереди, чтобы прохожие ничего дурного не подумали. Папик, впрочем, не возражает, потому что разглядывает молоденьких девушек и любезно им улыбается. Так что в его планы также не входит присутствие в ближайшем радиусе великовозрастного сына-балбеса. Смотрю, папик что-то на месте застыл, любезничает с какой-то красоткой. А девушка, я вам доложу, экстра класс супер-пупер блондинка, метра два ростом. А папик у меня – метр с кепкой, да еще и глуховат. Так что он с ней интересно беседует: сначала что-то говорит вверх, а потом, когда красотка отвечает, резко подпрыгивает. Умора. Я стою, скучаю, как вдруг смотрю – идет Михась из соседнего класса.
- Здорово, Пупкидзе, - говорит Михась.
- Приветствую, дон Мигеле, - отвечаю. – Как жисть? Нормально ли себя ведут жизненные соки? В правильном ли они направлении текут?
- Все путем, - говорит Михась. – Все течет, и все из меня. В смысле, изменяется. Чего тут торчишь, как мент посреди дискотеки?
- Да вон, - кивнул я в сторону папика. – Братана жду. Радость у меня: братан только что из зоны вернулся. Сейчас идем на стрелку, братану там денег должны.
- Да брось ты, - не поверил Михась. – Чего-то он по виду – чистый фраер.
- Сам ты фраер, - говорю. – Братан – в авторитете. А сейчас не те времена, чтобы авторитеты как урки гуляли. У него золотая цепь на шее – два кило с копейками. Он мне ее подарить обещал, если опять на зону загремит.
- Чего-то, Пупкис, ты заливаешь, - недоверчиво сказал Михась.
- Заливают бензин в цистерну, - надменно сказал я. – Да и то, пополам с водой.
- А что рядом с ним за телка крутая? – спросил Михась. – Ты только посмотри: сиськи – как у Памелы Андерсон, а тела вообще нет. Одни ноги. И головой в небо уходит.
- Маруха его, - отвечаю я. – Фотомодель. Ее зовут "Ирка – золотая попа", потому что она джинсы рекламирует.
- Мда, - говорит Михась. – Круто. Ладно, я похилял, а ты смотри там, на стрелке-то много не стреляй.
Михась усвистел, а папан, как раз, перестал подпрыгивать перед блондинкой и подошел ко мне. Я говорю:
- А что это за чувиха с ногами как у английской скаковой лошади?
- Вася, - поморщился папик. – Что за выражения? Это Элеонора Сергеевна. Моя сотрудница. Она представляет нашу фирму на презентациях.
- Каким образом, - интересуюсь я. – Стоит на стенде фирмы, повернувшись задом к восхищенным зрителям?
- Я тебе сейчас дам восхищенных зрителей! - внезапно озверел папик. – Я тебе сейчас таких восхищенных зрителей дам, полгода будешь на подтяжках к люстре подвешиваться, чтобы поспать немного!
Во как! Обозлился папик. Ладно, я эту волнующую тему быстро свернул, так как папик – страшен в гневе. Бредем дальше. Я папана спрашиваю:
- А куда мы идем костюм покупать? Надеюсь, в "Левис"?
- Какой, нахрен, левис? – опять вскипает папаша. – Мы идем в бутик от Версаче покупать тебе нормальный костюм, а не какую-нибудь джинсовую мерзость.
- Папик, - говорю. – Так Версаче давно убили! Или он как дедушка Ленин? Сам умер, а тело его, вместе с костюмами, живет?
- Васек, - сказал папик. – Если ты сейчас же не заткнешься, мамику придется подумать о том, чтобы еще раз родить на старости лет. Тогда может быть следующий наследник окажется менее дурным и не будет грубить отцу.
Видали? Сын в кои-то веки пытается пообщаться с отцом, а тот – в сплошные контры. Конфликт поколений, ничего не поделаешь.
Ладно, чего-то спать хочу. Костюм мы, кстати, купили. Вон, в шкафу висит, зараза. Завтра напишу – как проходил этот волнующий процесс.
18 мая: Короче, доползли мы вчера с папиком до какого-то магазина с гордой вывеской "Бутик от Версаче". Странное какое-то название. Что значит "бутик"? Какое-то уменьшительно-ласкательное прозвище, типа "Бобик" или "Шарик". Назвали бы прямо, без уменьшения –

[TyРoK]

На этой неделе сидел на уроке биологии. Училка расказывала о создание солнечной системы.
И вот она говорит: Наша планета зародилась 7 миллиардов лет назад.
Мой сосед по парте ей в ответ: Да помню. Было время.

[klm]

На этой неделе сидел на уроке биологии. Училка расказывала о создание солнечной системы.
И вот она говорит: Наша планета зародилась 7 миллиардов лет назад.
Мой сосед по парте ей в ответ: Да помню. Было время.

охеренно умно...

[sysslik]

да самной моло прикольного было
атак истории прикольные

[Nataly]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.

[Nataly]

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

[krashero]

Я тут под Рамштайн колбасился сидя на стуле и не заметил как оказался на полу голова потом долго болела.....

[onlydi]

история
Про любовь!
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка, да к тому же еще агрессивная

[Лапусик]

история
Про любовь!
Посадили хомячка в клеточку,
...
Очень грустно хомячку да без милочки,
...
Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую.
И засрала поилочку чистую.
...
Темной ночью загрыз он подружечку И зарыл труп пушистый в опилочки.
...
А хомяк - Он тупая скотиночка, да к тому же еще агрессивная

Очень трогательно, чуть не расплакась

[--=KNOPKA=--]

А по моему чушь полная!!!

[--=АЛЕКСАНДЁР=--]

А по моему чушь полная!!!

Согласен!!!!!!!!!!!!!!

[Ева]

Дорогой сынуля!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[Лапусик]

Дорогой сынуля!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Очень реалистично в наше время

[воля]

[23:26] Олег: сегодня наконец то купил 200 кг приморки ещо и бойлы 100 кг
[23:26] Оксана: что такое приморка и бойлы??? (chuckle)
[23:28] Оксана: ничего себе объёмчики 200 и 100 кг это для реала?
[23:30] Олег: уже 600 кг прикормки ,и 180 кг бойлов
[23:30] Олег: купил отдельный шкаф даже
[23:30] Оксана: нифига се...
[23:31] Олег: жду мая каждый день смотрю на календарь
[23:31] Люба: (rofl)
[23:33] Люба: год копиш , а потом за 2 выходных тратишь? ))
[23:33] Олег: ну да)))
[23:33] Люба: мощщщааа....
[23:34] Олег: 1 кг бойлов от 15 доларов да 105
[23:34] Люба: аллигарх карповый))
[23:37] Олег: нечего не помогу поделать рыбалкой болен и лечиться не буду
[23:44] Оксана: я почитала, выпала в осадок
[23:45] Олег: я 3 года копил
[23:45] Люба:
[23:45] Олег: во всем отказывал
[23:45] Люба: не пил, не ел))
[23:46] Олег: ага
[23:46] Олег: болами питался
[23:46] Олег: они питательные
[23:47] Олег: а щас открыл шкаф и смотрю радуюсь
[23:47] Олег: и поставку для 3 удилищ разложил
[23:47] Оксана: (rofl)
[23:47] Олег: и удочки поставил на неё
[23:47] Олег: и сигнализаторы прикрутил
[23:47] Люба: такимим темпами ты до мая всё выловишь))
[23:48] Люба: Любащку звать не пора?! ))
[23:50] Олег: куда?
[23:51] Люба: на консультацию)
[23:51] Олег: не паможет (chuckle)
[23:51] Люба: уже поздно?! :S (chuckle)
[23:51] Олег: скорее всего сама быстрей поедет покупать такое же
[23:52] Люба: так это еще и заразно?! (chuckle)
[23:52] Оксана: она сама рыбачка (chuckle), диагноз будет не тот...
[23:52] Олег: кошка возле ящика сидит целые сутки там где прикормка
[23:52] Олег: она на основе рыбной муки
[23:52] Люба: смотри чтоб слюной не подавилась))
[23:53] Оксана: вобщем всем в доме щастье)
[23:53] Олег: блин жалко что щас зима((
скайп-чат

---------------16th January 2009 - 00:26-------------

это щас начинающий карпятник своим богатством хвастает )))

[Агафон]

Чем заняться мужу во время шоппинга жены? Выдержки из реального письма руководства супермаркета. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета М&М в рассрочку. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

Сообщение отредактировал Агафон - Jan 23 2009, 17:00

[Юрьевич]

(09:48:06) Ник:
найди мне уазик вговно дешевый что б за 20 ку забрать и ковыряться в нем
(09:48:25) я:
у Новатора спроси ))
(09:48:36) Ник:
новатор себе купил недопатриота
(09:49:01) я:
ну сирано у него спроси)
(09:49:31) Ник:
оооо я придумал сообщение новатору!
дядь , а дядь махну убунту дистр на гнилой уазик
он у меня пол года назад просил
(09:50:17) я:
))))))))))))))))
(09:50:21)я:
прокатит)))))))))
(09:50:26) Ник:
сука какие же смешные головастики и буханки
(09:50:42) Ник:
особенно с круглыми фарами ,XXX вечно удивленная машина
(09:50:52) я:
xDDDDDDDD
(09:50:53) Ник:
головастик узрел мир так сказать
(09:51:11) я:
он узревает,как он выжил в этом мире))
(09:51:13) Ник:
XXX просто , что ж дизайнера УАЗ на такое вдохновило
(09:51:32) я:
Петрович,срущий в туалете)))))))
(09:51:54) Ник:
представляю такого балотного XXX , вылез значит из болота поуши влюбленный в головастиков и пошел заботать на УАЗ
(09:52:03)я:
))))))))
(09:52:13) Ник:
т вот он XXX шедевр русского автопрома - БУХАНКА и ГОЛОВАСТИК !
(09:52:29) я:
xDDDD
(09:52:45) Ник:
XXX не могу больше это посмешнее сениной 5 ки
(09:53:02)я:
)))))))))))))))))
(09:53:18) Ник:
http://www.uazbuka.ru/img/3150voen.jpg
(09:53:34) Ник:
прелесть какая , модель называется шалун
(09:55:14) Ник:
ааа вот на заводе УАЗ , автомобилестроительном значит , которые военные бандуры брутальные клепает завелся XXX и сделал значт обрезанный уазик, с открытым верхом что бы ветерком нежно обдувало шею и ушки, и еще очки говном закидывало
(09:55:31) я:
)))))))))))))))))))))
(09:55:35) я:
завязывай)))))))))))))))
(09:56:58) Ник:
XXX чудо машина
(09:59:47) я:
это не только средство для говнолазинья,но поржать)
(10:01:18) Ник:
XXX не могу больше
(10:01:34) Ник:
какая сука этот салон назвала люкс ???? )))))))))))))))))
(10:01:48) я:
)))))))))))))))))))))
(10:02:28) Ник:
провода под ногами 4 рычага КПП автобусных, табуретка брезентовая и XXX это все наше это люкс
(10:02:49) я:
xDDDDDDDDDDDDDDD
(10:03:04) Ник:
боже как я хочу гнилой уазик
(10:03:15) я:
мечта XXX)))))))
(10:03:36) я:
купи волгу
(10:03:42) я:
и на мосты от уза
(10:03:47)я:
и каркас в неё
(10:03:52) я:
и кенгурятники
(10:04:11) Ник:
може упаси скрестить эти 2 чудо машины
(10:12:56) Ник:
машина для охоты и рыбалки блин .... да все в комплекте охотана козявок, а после дождя рыбалка с протекшего тента, сидя на люксовой табуретке