Забавные истории, сабж Рейтинг Опции

[Snake]

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку "Арбатского" вина ? оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? ? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ? ответил я ? а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. ? Неожиданно ответил он. ? Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? ? спросил я.
- Есть! ? обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек ?
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много ? к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть ? они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? ? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. ? пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! ? отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. ? я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. ? Итак, ? продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! ? я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
? 20 минут на подготовку. ? добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! ? бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты ? они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! ? я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. ? пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? ? обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. ? Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
? Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. ? прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно ? похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка ? очень ласково, улыбаясь, произнес я, ? трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я ? не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка ?
за дверью послышался здоровый мужской смех. ? Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
? non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу.
- Персона?
- Ну! ? подбодрил я несчастную.
- Персона которая?
- Ну!
- Персона которая не?.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка ? обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась ?
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? ? только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. ? я еле успел подхватить свою мандибулу ? Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили ? сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** ? за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными ? двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! ? сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы ? обязаны ? тут я не
выдержал и пустил петуха ? знать латинский язык лучше меня! ? за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но ? не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно ? передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли ? я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! ? сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

[Afrodita]

Коровья упряжка
Я живу на хуторе.Каждый вечер местные жители ходят встречать коров с поля.Однажды после"торжественной встречи"мне приспичило в туалет.Я зашла за кусты, а чтобы рогатая скотина никуда ни свалила,на всякий случай обмотала верёвку вокруг своей талии.Как только я сняла штаны и присела, моя бурёнка, увидев идущего по дороге молодого бычка, резко дёрнулась в сторону.Я не успела даже опомниться, как со свистом вылетела с голым задом из кустов прямо на центральную дорогу.Естественно, мой полёт видели местные жители.Теперь на хуторе все смеються надо мной, впоминая моё"романтичное странствие"
Дарья, Ростовская область.

Микрофон-предатель
эта история произошла со мной год назад на День горада.Мы решили посидеть с друзьями в караоке-баре.В тот вечер я немного выпила, у меня было классное настроение,и я решила спеть под караоке песенку "Про любовь" группы "Фабрика".После выступления я отдала микрофон своему другу и повернулась к подруге, которая что-то мне говорила, не заметив, что в этот монент парень положил микрофон мне на стул.Я же, присаживаясь, почувствовола, что мне приспичило, извиняюсь за подробности, спустить газы. В шуме толпы я расчитывала сделать это незаметно но...Не заметив лежащий на стуле микрофон, я села.И вот этот злополучный микрофон, каторый естественно, оказался включёным, меня и опозорил, как никогда!характерный саунд разнёсся по всему караоке-бару-посетители были в шоке!Я не знала, куда деться от стыда.С тех пор по караоке-барам я не хожу!
Настя, г.Омск

История звезды
Алексей Гоман
Это было в детском садике.Я положил глаз на самую красивую девчонку по имени ксюша.И очень долго страдал.она мне так нравилась, что я просто не решался к ней подойти.И я ей нравился, как я чувствовал.И всё-таки я совершил свой героический муржской поступок-пригласил её на танец во время нашего дедсадовского утренника.Мы, наконец, объяснились.Я говорил, что украду её,если она только захочет, мы сбежим от родителей, и будем жить в тунтдре и охотится на оленей...И когда мы только-только собрались осуществить свой план побега из дедсада она появилась....вся в зелёнке.Она заболела ветрянкой!Мою любовь как рукой сняло!Я ей так прямо и сказал, что она страшное зелёное чудовище!Я имел полное право, как мне тогда казалось так говорить!вель мы почти целовались!На следующий день пришла её мама и пригрозила, что сделает из меня чудовище если,если я ещё раз обижу её любимую дочурку.После этого я понял, что ни о какой тундре речи быть не может- такая тёщя достанет кого угодно!


Сообщение отредактировал Ангелина - May 21 2006, 21:31

[Shade]

Микрофон-предатель
эта история произошла со мной год назад на День горада.Мы решили посидеть с друзьями в караоке-баре.В тот вечер я немного выпила, у меня было классное настроение,и я решила спеть под караоке песенку "Про любовь" группы "Фабрика".После выступления я отдала микрофон своему другу и повернулась к подруге, которая что-то мне говорила, не заметив, что в этот монент парень положил микрофон мне на стул.Я же, присаживаясь, почувствовола, что мне приспичило, извиняюсь за подробности, спустить газы. В шуме толпы я расчитывала сделать это незаметно но...Не заметив лежащий на стуле микрофон, я села.И вот этот злополучный микрофон, каторый естественно, оказался включёным, меня и опозорил, как никогда!характерный саунд разнёсся по всему караоке-бару-посетители были в шоке!Я не знала, куда деться от стыда.С тех пор по караоке-барам я не хожу!
Настя, г.Омск

Смешно конечно, но лучше бы она перестала пердеть в общественных местах, чем не ходить в караоке-бар

[STAS]

Смешно конечно, но лучше бы она перестала пердеть в общественных местах, чем не ходить в караоке-бар

Чертов фаст-фуд... (Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар)

[Afrodita]

Смешно конечно, но лучше бы она перестала пердеть в общественных местах, чем не ходить в караоке-бар

Там же написано....она немного выпила

[Shade]

Там же написано....она немного выпила

А если все пьяные так будут, то ВАЩЕ будет

[Afrodita]

А если все пьяные так будут, то ВАЩЕ будет

Газовые взрывы караоке-баров войдут в моду

[Gera.IH]

Хах!!!Все чт о могу сказать!!!!

[DER FUHRER NOD]

Смешно конечно, но лучше бы она перестала пердеть в общественных местах, чем не ходить в караоке-бар

Ты прав

[StepleR]

ну там наверно рупор был будь здоров раз звукан такой был!!!
хотел бы я познакомиться с девушкой с таким багажником.

[Afrodita]

Собачьи забавы
Летом мы часто ходили на речку, и в один из таких прекрасных деньков со мной случилось страшная-престрашная история.Мы расположились на бережку, с нами был симпатичный парень по имени Игорь, взявший с собой свою собаку-дворняжку.Кокетничая с Игорем, я решила поплавать, а заодно и продемонстрировать свой новый суперский раздельный купальник.Вдоволь накупавшись, я стала выходить из воды.И тут ко мне подбежала собака Игоря и, вцепившись в бретельку, стала стягивать с меня купальник.Я отбивалась, как могла, а четвероногая подружка, играя, всё-таки стянула с меня лифчик и весело бросилась на пляж, держа мою шмотку в зубах!Я кинулась обратно в воду, кричала своим друзьям, чтобы они хотя бы полотенце мне бросили, а они ржали, как ненармальные!Никакими словами не описать моё жуткое состояние!
Оксана, Воронежская обл.

---------------2006-05-23 11:27:46-------------

Девушкой обозвали
Короче, дала мне недавно училка по лит-ре задание распечатать пятнадцать листов.За оценку в семестре, которую я пришёл исправлять.Распечатал, отдал ей.Она, видимо, забыла или спутала меня с кем-то другим и через пару дней приходит ко мне в коридоре и говорит:
-Стой, Алексей!А я тебе тогда листы на распечатку давала, ты принёс?
-Да, позовчера ещё отдал,-говорю я
Она:
-Ах, да, наверное, я тебя спутала...с другой девушкой....
Я и два моих друга залили весь коридор третьего этажа школы диким конским ржанием.Потом я ещё минут двадцать приходил в себя...
Лёша, Питер

Гинеколог испугался!
Моя подружка подавилась рыбной костью и после безуспешных попыток вытащит из горлав ужасе побежала в больницу.В регистратуре её отправляют в 220-й кабинет, мимо которого она с испугу благополучно пролетает.Попав с разбегу в соседний кабинет, заявляет врачу:
-У меня застряла кость.Вытащите, пожалуйста!
Вдоволь насмотревшись на удивлённые глаза врача, она замичает в глубине кабинета гинекологическое кресло....
Лида, Нерюнги

[Muffin]

ну подумаешь перданула в микрофон...чё такова...

в целом неплохо

[Afrodita]

ну подумаешь перданула в микрофон...чё такова...

в целом неплохо

Ты наверно хотел сказать:Я могу лучше

[Avril]

это из журнала OOPS?да?я это в прошлом году читала

[ShTaKeT]

Ыыыы куул хехехе (НЕТ СЛОВ)

[Afrodita]

это из журнала OOPS?да?я это в прошлом году читала

В точку!!!

[Afrodita]

Лёгкие напитки на ночь

Сестра моего друга-Никиты, Лера, пренесла домой аквариумных рыбок в банке.Рыбки были очень маленькие, красивые, подруга попросила посмотреть за ними на время выходных.Никиты в этот вечер дома небыло, и пришёл он поздно.Тихо прокрался в комнату и на столе увидел банку."Наверное, компот"-подумал он и, захлебаясь от счастья, вылакал всю банку.Утром его разбудил страшный крик сестры:
-Где мои рыбки??!!!
Лера тресла его как грушу и кричала, требуя рассказать, куда он их дел.И только в этот момент до сонного сознания Никиты дошло, какого компота он вчера махнул."Как же я мог незаметить рыбок?"-все время думал он.Но потом вспомнил, что, когда пил, у него в зубах всё время что-то застревало.В тот момент он думал что это ягоды.

Прикрепленные файлы

 thumb_271_1024.jpg ( 6.77 килобайт ) Кол-во скачиваний: 101

 

[Zaraki Kenpachi]

Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил,
подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на
спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать
одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы,
естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет
ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на
них в суд.
А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет,
подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз
на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на
концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы.
Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то
там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только
стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд.
А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из
последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только
собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и
предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто
них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там
предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:

- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили?
А оперативник добавляет:
- Мы за вами уже давно следим...
Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже
женам пообещали хорошие шубы...



Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."



По роду своей работы я общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне
сотрудничать с югославами.
Я не националист, сразу хочу предупредить.
Пьем сегодня пиво со старыми друзьями. После очередной кружки
рассказываю о трудностях общения с братьями-славянами. Типа слова-то
вроде правильные но ударения ставят как бог послал... Ну, плохо я их
понимаю!
Вот, говорю, - Завтра я должен позвонить заказчику. . Заказчик
серьезный. Как бы недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен
Божич...
Тут мой друг начинает тихо сполазать со стула.
- Так как, говоришь, его зовут - спрашивает он
- СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не врубаясь, повторяю я
- СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! - накрывает голову руками, выдыхает он...
Ржали долго...
Игра слов - а смешно то как


вот такие вот истории добовляйте если есть у кого

[глаукома]

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Рассказал в fido7.ru.anekdot Witaly Lennoy <Witaly>


История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Рассказал Alex <alex>


История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.
Рассказал Вадим Крутоголовый <vadim>


Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Рассказал Dmitri Gornev <dmitrig>


Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Рассказала Ира <gleb>


Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
Рассказал Кирилл Дубчак <dkv>


Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Рассказал mozgokljuy

Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является
неисчерпаемым источником для воскресной странички!
Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000
Рассказал Вадим Зеленков <zelenkov>


Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Рассказал Leonid Shilkrot <shilkrot>


Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...
Рассказал Дима К


Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу
на день рождения заводной член (на базу механического
клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая
толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,
тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,
хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной
пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в
дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за
спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:
"И открой рот!"
Рассказал Mar <aqua>


Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
Рассказал Кирилл Дубчак <dkv>


Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.
Я даже задумался.
Прислан анонимно.


Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
Рассказал Денис Потапов <denis>


Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Рассказал Lokis


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
Рассказал Anonimous


Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Рассказал Кузмич <kuzmich>


Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Рассказал Vladimir, Toronto <v>


Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
Рассказала OXPAHA


Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
Прислан анонимно.


Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...
Прислан анонимно.


Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Рассказал Александр <tim>


Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!
Рассказал Sergey Vakulenko <vakulen>


Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
Рассказал Тутти

[глаукома]

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка
ебаная!" мы дразнить пока не можем.....

Воспитанные дети оказались!!! ))))))

[KILLER]

ПОПРОБУЙ ЕЩЁ
Эта история произошла лет сем - восем назад. Если кто помнит пиво КЛИНСКОЕ проводило очередной розыгрышь - загляни под крышку. И под каждой пробкой была надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!!! Так вот один мой знакомый, следует сказать маленького росточка тщедушный тип по прозвищу (ГАД) ехал в электричке и взял в дорогу 2 бутылки этого самого пива. Напротив него мужик лет так 50 плотного телосложения взял газету и стал читать. Нашь герой понял что пришло время выпить пива. Достал зажигалку и характерным движение и с характерным звуком открыл бутылку. Пробка отлетела в потолок отскачила и попала мужыку в лоб. После этого пробка упала музыку на колено надписью ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. После вдумчивой паузы мужык произнёс фразу - ПОПРОБУЕШЬ ЕЩЁ РАЗ "УБЬЮ"
ИЗБИЛИ
Вечером иду через свой двор домой, стемноло уже, слегка на веселе. и вдруг ктото как еб...т по башке какойто железкой по башке! Я в полных непонятках воляюсь на земле, вскакиваю на ноги и получаю ещё сильнее удар чем первый. После этого в глазах у меня совсем потемнело. Лежу на земле открываю глаза и что же я вижу?? На фоне звёздного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же такое.
ДЕД
История расказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как то небыло его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить что у Ираклия и его деда голоса очень похожие. Звонит телефон друг Ираклия - Ден . Дед поднимает трубку :
-Алло .
-Дорова чувырла!
10 секундная пауза, легкая стадия офигевания ...
-Ну привет, урод
-Как дела ?
-Да нормально ...
-Давно пришёл ?
-Да пол часа назад ,-(дед ходил в магазин)
-Бухать пойдём ?
Задумчивость...
-Пойдём
-Бабки есть ?
-Щас гляну ...
Дед на полном серьёзе идёт проверять наличие денег.
-Ну, лар 50 есть (грузинская валюта)
-Отлично! я щас прийду !
-Ну давай!
-А предков дома нет ?
Офигение возращаеться, так называемые предки умерли 10 лет назад до этого.
-Нет.
-А не придут ?
-Не точно не придут.
-А дед у тебя вроде дома был ...
-Да нет, он умер!
Начинаеться офигевание на другой стороне.
-Как умер ?
-Да так.
-Так я ж его сегодня видел ?
-Да он ещё в 43 умер !!!
Апофеоз,30-ти секундная пауза...
-Э-э-э-э-э.... А-а-а-а-а....А-а Ираклия модно ??
Верблюд
Тролейбус идёт мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог:
-Мама! Мама! Па-аак!
-Да сыночка, парк.
-Мама! там Зе-еи-ии!
-Да маленький, там звери.
-Мама! Там зя-я-яны!!!
-Да кроха, там обезьяны.
-Мама! Там е*бут!!!
И уже в полной тишине переполненного траллейбуса дрожащий голот от смеха мамы
-Да сынок, так верблюд.
Неожиданная реакция
Одна моя знакомая возращалась домой с девишник. Так не чего вроди - 4 бутылки шампанского 1 бутылка водки под конец вечера на четверых. А к её дому довольно далеко от остановки. Идёт и слышит -ШАГИ... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужык за ней заходит. Она останавливаеться,разворачиваеться и орёт:
-Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на неё ошалело и говорит:
-Нет, не буду.
И слышит ответ:
-Ну тогда пошёл к чёрту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...

[опа опа опа па п...]

Посмеятся можна

[Reptile]

хахахаха Жжошь

[kuzma]

РАССКАЗ СМИРНОГО РЫБОЛОВА

СЕЛО НАШЕ СТОИТ НА БЕРЕГУ РЕЧКИ. Битюг называется. Да не село
называется, а речка. Это в Воронежской области. Места хорошие, грибные да
рыбные. У нас испокон веку все рыбалят, и сроду на улов не жалились. Я с
мальства удочку хвать - и на берег.
Как подрос, конечно, мы с парнями полегоньку на сети перешли. Мы ж не
пацанята, чтобы день убить и на дондышке пару ершей притащить. Рыбнадзор?
Дак свои ж, местные. Делись по-братски - и всех делов.
К хорошему быстро привыкаешь, вскорости и сетка тожить надоела. Все ж
таки двадцатый век на дворе, а мы как обезьяны с палками-копалками.
Потихоньку начали рыбешку глушить. Тогда еще взрывчатки этой сахарной не
знали - гематоген не то как... Ну да, вот это самое слово. Мы
по-крестьянски: толовую шашечку хлобысь в воду - а оттель карасики кверху
брюхом. Только сгребай их, болезных, косяками - да на сковородку.
А как я с зоны воротился... Не все одно, за что сидел? По мелочи. Мы с
Гришаней, соседом моим, два комбайна пропили. А че такого? Их, этих "Нив", в
колхозе в те поры было как мусору. Каждый год по несколько штук пригоняли.
Мы ж их не сразу пропили, а с машинного, значить, двора по частям
перетаскали. Кабы сразу, тогда конешно... Как воротился я с зоны, гляжу -
маманя ты моя родная! В деревне как на передовой. Какие удочки, какие сетки?
Только грохот стоит. Ты как дитя малое. Да этими шашками тебя в любой
военной части загрузят, как баржу арбузами. А мы взамен - картошечку,
молочко, сметанку. То есть обмен - по-городскому называется навроде как
бампер, но не бампер ... О, вот это самое слово.
Я, значить, решил безобразие прекратить. Если каждый будет природу
глушить, это ж сколько рыбы надо? Ну, кому морду набил, кого постращал. Так
что вскорости все село знало, что с шашками можно рыбалить только мне да
брательнику моему Коляне. И настала у нас тишь-гладь, божья благодать.
Сидим как-то с Коляней на бережку, никого не трогаем, наслаждаемся.
Понятное дело, в "сидоре" пяток шашек лежит. Че б мы иначе на бережку-то
делали? Гляжу, старушонка семенит, Анисимовна. Она деда своего год как
схоронила, живет одна, а хозяйство не тянет: за восемьдесят годков
перевалило. Подкатила к нам, говорит - мол, доброго здоровьица, ребятки...
Ну, здорово, Анисимовна, чего тебя сюда занесло, старую? Чего на печи не
лежится? Да вот, говорит, ребятки, пособили бы вы мне бычка забить. Умаялась
я с им, окаянным, пущу его на мясо, меньше хлопот. Только как бы так его
жизни лишить, чтоб не мучился? А то ить этот Яшка (бык это - Яшка) у меня на
руках вырос, я его чуть не своей титькой прикармливала... Не снесу я его
страданий.
Колян-то, брательник, парень у нас в семье башковитый. Он даже в
ветеринарном техникуме полгода учился, посля бросил и шоферить пошел. Потом,
как грузовик-то по пьяной лавочке в карьер перекинул, пересел на трактор. А
с трактора согнали, опять его к животным потянуло - в скотники. Так что
бабка знала, к кому обращаться. Вот Колян и говорит: ты, Анисимовна, не
боись. Твой Яшка умрет геройской смертью, даже и мявкнуть не успеет. В наш
век, говорит, техничного прогресса это как два пальца обсосать. Ну, "сидор"
за плечи - и потопали мы в бабкин двор.
Тупое животное этот бык, я вам доложу. Мы ему шашки на рога вяжем, а он
стоит, как подстамент. Ну, не все одно; вот это самое слово. Оно, конечно,
мы для него вроде как свои, местные. Но вот Аньки Плотниковой бычара, тот
хрен кого к себе подпустит, кромя самой Аньки. И то, падлюка, ноздрями
пышет. Старушка присела в сторонке на завалинку, вздыхает: переживает...
Прикрутили мы этот тол к Яшкиным рогам бичевкой, подожгли запал, отошли
подале и стали ждать.
Я ж еще говорил Коляну, сомневался: Коляня, говорю, на кой же ляд ты
столько шашек сюда крутишь? Одной хватит за глаза. А он мне: это ж
бык-производитель, дурья башка, это ж не стерлядка или селедка какая. Вдруг
его только малость оглоушит, а потом оклемается и пойдет нас по всему селу
веником гонять? Видал ты его роги? Хотишь, чтоб он тебе их в задницу
засадил? Кто ж хотит... Вяжи, говорю, сколько надо.
Но я все ж таки прав оказался. Однако тожить не ждал такого оборота. Я
как очнулся-то, ниче понять не могу. Не слышу ниче, только звон какой-то в
башке. А главное, не вижу. Дома бабкиного не вижу. Так, какая-то кучка
дымится.
Ну, от дома-то хучь пепел остался. А от быка так ни пепла, ни рогов, ни
копыт. Вот ведь загадка природы... Не могло ж его на атомы разнесть или
выкинуть в безвоздушное пространство. В сракосферу или как там... Вот это
самое слово. И главное - бабулька счезла. Как ее и не было.
Это бы еще что. Посля афганец местный, Родя Пряхин, рассказывал на
суде, что этот взрыв, говорит, напомнил ему суровый бой под Кандагаром. Мне,
говорит, даже отчетливо послышались вопли "Аллах амбар!" Ну все одно, вот
это слово. В соседней хате стену-то одну вынесло вчистую, как не было. В
других, правда, только стекла разлетелись. Но это благодаря что бабкина-то
хата на отшибе стояла. И что интересно: в половине дворов все коровы пали,
как ящуром скосило! Тоже загадка природы... От инфаркта, что ль?
Не, бабку мы попозжей отыскали. Так, метрах в пятнадцати от бывшей
завалинки. Ниче с ней не сталось. Как новенькая. Дажить помолодела мальца.
Так на нас с брательником набросилась, так матюгала! Я за всю жизнь этаких
слов и не слыхивал. Просто какой-то народный... ну, типа "вафлер". Во-во,
это самое слово. Позжа еще мужики с кольями поспели, Семен с дробовиком.
Хорошо, менты вовремя прикатили, пока председатель этих иродов сдерживал.
Однако ж пару раз мы с Коляней по кумполу схлопотали. Я говорю, что ж это за
самосуд, как в Америке, прямо пукнусплан какой-то...

[KILLER]

ВЕСЕЛО

[kuzma]

РАССКАЗ ЩИПАЧА -ВОРА КАРМАННИКА место работы которого был общевственный транспорт.....

Так где-то, к полвосьмому утра. Самый цвет! Ну, за свое маракую, а между
делом садку давлю. И как-то машинально толпа меня подхватила да втиснула
внутрь салона. Хорошо, тесно, народу набилось, как сельдей! А у меня все
Валька с Ксюхой из головы нейдут. Шо-то там на ремонт в школу надо сдавать,
еще какую-то херню сбаламутили на родительском комитете... Насчет хаты решаю
в уме, вроде наклюнулась двухкомнатную снять, дороговато, правда, придется
втыкать в две смены в ударном темпе. А сам автоматом пассажиров по верхам
мацаю. Гоп-стоп, вот и кожа! Правый сбоку, щас аккуратно, двумя
пальчиками...
И вдруг - хлоп! Сразу с двух сторон - ласты за спину, аж хрустнуло
чего-то:
- С добрым утром, батяня!
Чую: в надежные руки попал. Не рюхнешься. Лапы мне добры молодцы чуть
не до ушей заломили.
- Пустите, быки! - кряхчу. - Произошла трагическая ошибка...
А весь салон хохочет до усрачки:
- Вот клоуна господь послал! Это ты верно, батя, врезал насчет
трагической ошибки! Разуй глаза, болезный...
Огляделся я... Мама родная! В автобусе половина пассажиров нормальная,
люди как люди. А остальные - формовые! Причем кто-то - в "зеленке"65, а
большинство - "цветные"66. Рейд у них, что ли, по отлову ширмачей?
- Совсем ты, дядя, на старости лет обалдел, - говорит мне майор с
брежневскими бровями. - Ты бы хоть глядел, куда щеманулся. Это же служебный
автобус областного УВД!
- Вот же обнаглели эти жулики, - удивляется молоденькая такая дивчина,
смазливая - видать, паспортистка или секретутка. - Им уже общественного
транспорта мало, лезут прямо в объятия милиции. Что же дальше будет?
- Дальше к тебе в объятия полезу, - не выдержал я. - Искуплю вину
честным трудом, настрогаю симпатичных ментяшек...
- Дайте ему по морде! - кричит эта машинисточка. - Нет, я сама ему дам
по морде!
- Лучше, - говорю, - просто дай.
Народ хохочет, фифу не пускает. А один литер67 меня даже поддержал:
- Ирочка, последнее желание приговоренного положено исполнять!
В общем, весело докатили. Я даже в рыло не схлопотал. Зато срок
схлопотал. И главное - быстро. Под следствием не мурыжили: ать-два - и в
дамки! По блату, что ли?

[глаукома]

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

---------------2006-08-02 21:30:52-------------

Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко"

[Ursus]

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и
в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные
детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Я угарел!!!!!! Однозначно РЕСПЕКТ!!!!!!!! +1

[глаукома]

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

[Snake]

Открываю эту тему несколькими рассказами из инета.




Взято с www.nht-team.ru

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и
все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то
двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила
реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать
будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по лицам!!!