Что можно сделать с соседями? Опции

[Nanoworld]

Соседи сверху уже 2-й месяц делают ремонт недавно у них появился перфоратор. Например сегодня трудно разговаривать в нашей квартире так как ничего не слышно. Грохот стоит оглушительный. Что с такими соседями можно сделать????

[Фефочка]

меня больше интересует что делать с малолетками лет 12 - 13 сидящими в подъезде и курящими каторые орут и бухают я их уже
выгонял все равно возвращаются ну не буду же я их бить

А если детям больше негде собираться, что им на улице теперь мёрзнуть! Себя вспомните!

[FinFan]

почему же не побить их?

а зачем всех-то? одному въе"шь, остальные разбегуться

[Khavatari]

меня больше интересует что делать с малолетками лет 12 - 13 сидящими в подъезде и курящими каторые орут и бухают я их уже
выгонял все равно возвращаются ну не буду же я их бить

Поймай одного и в квартиру затащи, через минут 10 вынеси мясца пару кг отдай его друзьям.
Еще и скажи, какой то он у вас сухожилистый попался мякоти маловато было.

[Marika]

меня больше интересует что делать с малолетками лет 12 - 13 сидящими в подъезде и курящими каторые орут и бухают я их уже
выгонял все равно возвращаются ну не буду же я их бить

Главное! главное чтоб они не гадили в подъезде, а так...мы в свое время тоже довольно много сидели в подъезде, и кошек там же выращивали, когда родители дома не разрешали заводить, и голубей...так что пусть сидят, только б не гадили)
а бить не стоит, хоть и орут, бить - это самое последнее дело, имхо...

Сообщение отредактировал Marika - Jan 5 2007, 02:06

[Ursus]

Главное! главное чтоб они не гадили в подъезде, а так...мы в свое время тоже довольно много сидели в подъезде, и кошек там же выращивали, когда родители дома не разрешали заводить, и голубей...так что пусть сидят, только б не гадили)
а бить не стоит, хоть и орут, бить - это самое последнее дело, имхо...

бить иногда нужно...... самое действенное средство..... потом даж здороваются..

[Marika]

бить иногда нужно...... самое действенное средство..... потом даж здороваются..

Ну на некоторых, совсем опущенных, я согласна, ничего кроме силы не действует, но это исключение.
Нельзя кулаками, все же. Злоба - она только злобу и порождает.

[Ursus]

Ну на некоторых, совсем опущенных, я согласна, ничего кроме силы не действует, но это исключение.
Нельзя кулаками, все же. Злоба - она только злобу и порождает.

ну дык все нужно в меру........ с дури можно и *** сломать!

[Groza]

Соседи сверху не дают жить спокойно, постоянно шум %( Я конечно понимаю, ремонт, все такое...Но сколько можно?! Они наверное совсем забыли, что рядом есть другие квартиры, в которых живут люди...

[Tolsty]

меня больше интересует что делать с малолетками лет 12 - 13 сидящими в подъезде и курящими каторые орут и бухают я их уже
выгонял все равно возвращаются ну не буду же я их бить

Мне кажеться что будет действенно припугнуть их , мол пойду к кому-нить из вших родителей и расскажу чем вы тут занимаетесь , что после вас тут постоянно остается куча мусора , возле муусоропровода нассано , везде валяются шприцы и использованные презервативы ! Тем кому терять нечего конечно не испучаются , а те которые не совссем дебилы на них должно подействовать !

[Vacha]

Мне кажеться что будет действенно припугнуть их , мол пойду к кому-нить из вших родителей и расскажу чем вы тут занимаетесь , что после вас тут постоянно остается куча мусора , возле муусоропровода нассано , везде валяются шприцы и использованные презервативы ! Тем кому терять нечего конечно не испучаются , а те которые не совссем дебилы на них должно подействовать !

у нас отмороженное поколение им пох кому я че скажу они меня еще матом заложат я выхожу тут же они тут же пропадают а хулев толку опяпть приходят не буду ж я бегать каждые 5 мин в подъезд

[Для]

Оставить в покое....
Или отключить им электричество...навсегда:)

[X-Disa]

Взять кусок дерьма, поджечь и положить перед дверью. Затем позвонить и убежать. Что сделает человек? Естественно, попытается затоптать огонь... Старый байан, но смешной ))

[NTL]

Да ниче с этими соседями не сделаеш !!!!!!! Надо с этим смеритса !!!!!! Надеть наушники включить музыку погромче и зарубить в ченить на компе !!!!!! Но если сильно плохо , тнрпи !!!!!! а потом ночью купи десяток яииц и начинай шмалять в их окна !!!!!!

[Night Shadow]

РЕЦЕПТ "АНТИСОСЕД" или " СоСеДи Must die!"
Бэрэм обыкновэнный тэлэвизионный кабэль!
Бэрем старый какойнить тэлэвизОр.. снэмаем крышку-тама исть высоковольный (шнур)--или вход (ну в общем мона у мастера узнать...от модели завасит)...ну так вот!
Бэрэм этот самый Тэлэвызионный шнур(антэну) и суим ТУДЫ! Мы такое вычитали в инете с друХом (эффект-погарит вся электроника в соседних хатах-просто бомба ) Определить нереально! Мы так сдэлали...(не знаю повезло, или так и нада..но у нас получилось)- у сосэда проста схорел муз.ЦЕНТЕР в 01:33 ночи --больше этого трюка не повторял ниде (но эт так...еси хотите вообще всех убиДь)

[Airily]

У моего знакомого есть очень хороший диск, специально для соседей.. Там последовательно записаны разные раздражающие звуки - ребенок плачет, собака лает, кошка мяукает, стук каблуков, дрель, скандал, смех, звуки эм.. страстной любви и тд и тп! Уходишь куда-нить, включаешь, поворачиваешь колонки к стенке и дооозвиданья!

[Shein]

я для соседей пою

А я танцую Ну и как все нормальные люди включаю музыку на всю катушку...

[Л.А.Горбовский]

А я танцую Ну и как все нормальные люди включаю музыку на всю катушку...

А вот что делают с соседями профессионалы! Несколько способов избавиться от соседей от Данечки Шеповалова:

Как избавиться от соседей

Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей.

Сергей Покровский, "Избранное"

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!


Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.


Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.


Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!”


Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”





Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Л.А.Горбовский]

Соседи сверху уже 2-й месяц делают ремонт недавно у них появился перфоратор. Например сегодня трудно разговаривать в нашей квартире так как ничего не слышно. Грохот стоит оглушительный. Что с такими соседями можно сделать????

Я вот сам недавно был на месте таких шумящих соседей. А что делать прикажешь, если квартира убитая и в ней никто никогда ничего не делал? Жить в дерьме? Чем быстрее сделаешь ремонт, тем комфортнее будет людям вокруг. Главное - соблюдай предписанные режимы тишины, лучше с большим запасом, то есть не в 8 или 9, во сколько там можно начинать перфоратором работать, начинай и не в 7 вечера заканчивай, а ещё позже начинай и ещё раньше заканчивай. Обязательно надо лично зайти в примыкающие квартиры и объяснить ситуацию, периодически заходить интересоваться не заебались ли они, узнать в ТСЖ есть ли установленный режим сон-часа с 13 до 15, либо поговорить с соседями, вдруг там дети вокруг живут, а ты херачишь каждый день. Если не сможешь в определённый день его соблюсти - надо договориться на этот определённый день с соседями. Когда лично с ними встречаешься, легче потом взаимоотношаться, им будет труднее предъявлять тебе претензии, вы же лично пообщались.

Опять же если ты находишься на месте терроризируемого шумом жителя, то надо обязательно сходить и проинформировать соседей о том как надо было бы себя вести. Если не неадекваты, обязательно поймут.

---------------28th April 2018 - 14:57-------------

Детвора отписывалась в теме, сразу видно Такая мы были детвора