Все вопросы по автомобилям №2, Ремонт и эксплуатация Опции

[klm]

если кому интересно, можем общатся по поводу автомобилей. Могу подсказывать по ремонту и проблемам эксплуатации, а так же по ремонту.
Так же можем советоваться и обсуждать покупку и продажу.

[Sverchok]

Оля, мне предложили еще два надёжных способа (я это хулиганье не знаю еслифчё )-карочи,йоду йопнуть на крышу или капот,говорят краске-пипец, до металла отдирать будут..Порсле колы ничё не вспучивается, кстати. Или кусочек сырой резины в бензобак.

А ты, матушка, вредитель!

[Jeeves]

А ты, матушка, вредитель!

Это не моё, это мне подкинули..

[___Jaguar___]

Согласен. Давно уже не промываю промывкой, уж лучше тем же маслом, что используешь помыть в полдозы, слить и залить нового. Лучше не запускать, менять вовремя, можно чуть раньше. Мой двигун радуется когда ему меняют масло тыщ через 5, хотя вполне терпит до 7.

Господи! Это чтож за масло такое хреновое то! Которое даже 7 тыщ отходить не может???
Уважаемый, 10 000 км минимум. на 5000 оно только работать начинает по настоящему.
Для некоторых и 15 000 рекомендованный интервал.

Кому там кстати бильштайны нужны были, обращайтесь, может помогу с покупкой

[Л.А.Горбовский]

Вобще я не в курсах твоих рабочих заморочек. С елки скорей не я свалился, в такую погоду свою машину в порт гонять. Удачи в экстриме.

Не ездить на работу вообще - куда экстремальней

[Bahus]

Не ездить на работу вообще - куда экстремальней

к тебе на работу в аэропорт каждый день ходит автобус по рощи! разве не знал?

[Л.А.Горбовский]

к тебе на работу в аэропорт каждый день ходит автобус по рощи! разве не знал?

Опаздывая на остановку на 40 минут +/- полчаса. В сорокоградусный мороз. С таким же морозом внутри салона. Сам попробуй?

---------------13th January 2010 - 01:08-------------

Причём обратно до рощи он не довозит, а довозит до "Плазы" в 11 вечера. Когда уже ничего не ходит. В мороз. Непередаваемо!

[Bahus]

Опаздывая на остановку на 40 минут +/- полчаса. В сорокоградусный мороз. С таким же морозом внутри салона. Сам попробуй?

---------------13th January 2010 - 01:08-------------

Причём обратно до рощи он не довозит, а довозит до "Плазы" в 11 вечера. Когда уже ничего не ходит. В мороз. Непередаваемо!

зачётная отмазка, а водилу в топку!

[Л.А.Горбовский]

зачётная отмазка, а водилу в топку!

Не водилу, а пробки и того, кто составил маршруты.

[Bahus]

Не водилу, а пробки и того, кто составил маршруты.

этот автобус ходит рано утром, какие пробки в это время? а маршрут можно же подкорректировать

[Л.А.Горбовский]

этот автобус ходит рано утром, какие пробки в это время? а маршрут можно же подкорректировать

В авиации не всё так просто. У нас опустились и до экономии бензина рабочих автобусов. Поэтому приходится на своём кататься.

[The Q]

В авиации не всё так просто. У нас опустились и до экономии бензина рабочих автобусов. Поэтому приходится на своём кататься.

Верните аэропорт на свое законное место!

[Sverchok]

Господи! Это чтож за масло такое хреновое то! Которое даже 7 тыщ отходить не может???
Уважаемый, 10 000 км минимум. на 5000 оно только работать начинает по настоящему.
Для некоторых и 15 000 рекомендованный интервал.

Кому там кстати бильштайны нужны были, обращайтесь, может помогу с покупкой

Ну ну... пусть кто нибудь другой по такому раскладу масло пользует. Не стану спорить, приводить статьи по смене масла на моем двигателе, не вижу смысла.

---------------13th January 2010 - 08:53-------------

Не ездить на работу вообще - куда экстремальней

Вот это правильно! А так, на своей тачке туда мотаться это за месяц лихо выходит! Ну наверное заряжаешь с утра в порт подсадочку и обратно тоже!

[Gangrena]

Господи! Это чтож за масло такое хреновое то! Которое даже 7 тыщ отходить не может???
Уважаемый, 10 000 км минимум. на 5000 оно только работать начинает по настоящему.
Для некоторых и 15 000 рекомендованный интервал.

Я в непонятках Продавец масла говорит, типа нах менять через 5 тыщ и покупать у меня 1 раз в месяц, меняйте через 15 и покупайте раз в полгода
Михаил, на че ты там копишь? С такой маркетинговой политикой ты скоро на автобус пересядешь (Не дай бог конечно )

[Sverchok]

Я в непонятках Продавец масла говорит, типа нах менять через 5 тыщ и покупать у меня 1 раз в месяц, меняйте через 15 и покупайте раз в полгода
Михаил, на че ты там копишь? С такой маркетинговой политикой ты скоро на автобус пересядешь (Не дай бог конечно )

Он хотел сказать о качестве его масел, что их можно по 15 тыс катать. А вот, что на 5 тыс оно работать только начинает, вот это меня повергло в шок вообще!!!

Сообщение отредактировал Sverchok - Jan 13 2010, 09:01

[___Jaguar___]

Именно!

Просто нет такой задачи у меня, чтобы просто "втюхать" что подороже, да и дело с концом.

Тут только с помощью постоянных клиентов и живешь. Пусть они даже всего раз в полгода приезжают.
Главное, чтобы они были довольны!

[sun]

Оля, мне предложили еще два надёжных способа (я это хулиганье не знаю еслифчё )-карочи,йоду йопнуть на крышу или капот,говорят краске-пипец, до металла отдирать будут..Порсле колы ничё не вспучивается, кстати. Или кусочек сырой резины в бензобак.

в бензобак не получится а вот йоду йопнуть вполне спасибо за совет

[Gangrena]

в бензобак не получится а вот йоду йопнуть вполне спасибо за совет

Оля, душа моя. Изучай. Наиболее мне понравившиеся я выделил красеньким.

» Кликните для просмотра/скрытия текста «

вот Вам.....правда было где-то уже...
25 способов нагадить соседу - автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ 1
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Очень актуально с нынешней погодой

8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

9. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Способ 19 из жизни

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....

Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...

Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .

Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .

Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.

[___Jaguar___]

Лучше всего первый способ. еще если при этом дать фамилию смешную (например: машинууберищенко ), и цену приемлемую то заепут просто, перекупы всякие.

Еще я видел интересный способ с монтажной пеной. Не настолько изуверский, как с колесами и яйцом, но помогающий понять, что хозяин авто что-то делает неправильно

Сообщение отредактировал ___Jaguar___ - Jan 13 2010, 09:53

[sun]

я телефона к сожалению не знаю

[Gangrena]

я телефона к сожалению не знаю
---------------13th January 2010 - 10:03-------------
пф. выяснить же несложно. )

Ой, у нас во дворе появился такой импозантный мущщина, хоть есть на кого посмотреть... Может быть дадите телефончик, поболтаем вечером?
Если чо эта твоя фраза при встрече.
Это ты хочешь отравить того, что ставит машину на заботливо очищенное кое кем место?

[Л.А.Горбовский]

Верните аэропорт на свое законное место!

Обратно в город?

---------------13th January 2010 - 10:20-------------

Вот это правильно! А так, на своей тачке туда мотаться это за месяц лихо выходит! Ну наверное заряжаешь с утра в порт подсадочку и обратно тоже!

Ездим с товарищами по очереди

[sun]

Ой, у нас во дворе появился такой импозантный мущщина, хоть есть на кого посмотреть... Может быть дадите телефончик, поболтаем вечером?
Если чо эта твоя фраза при встрече.
Это ты хочешь отравить того, что ставит машину на заботливо очищенное кое кем место?

ага, он же собака с мужиками боится разговаривать (на место ЦРВ) не ставит, мне предложил лопату, чтоб я другое место аскопала, по ночам картошкой в мою машину кидается, правда я ему вчера сказала что он мудак, ну хочу еще подтвердить это

[The Q]

Обратно в город?

Ну а куда ж еще... аэропорт Северный... а то что там понастроили - снести к ебеням, все равно дома пустые стоят

[Jeeves]

ага, он же собака с мужиками боится разговаривать (на место ЦРВ) не ставит, мне предложил лопату, чтоб я другое место аскопала, по ночам картошкой в мою машину кидается, правда я ему вчера сказала что он мудак, ну хочу еще подтвердить это

тоже кидайся ночью в его машину-лампочками или коктейлями Молотова,делов то..

[sun]

тоже кидайся ночью в его машину-лампочками или коктейлями Молотова,делов то..

ну я ж не "мудак" - я хочу все чисто сделать

[ddd™]

Кажется уже спрашивал, но не получил ответа.
Посоветуйте сервис для постгарантийного обслуживания Логана.
В официальном наценка на всё 100%. Продают Амтел по цене Пирелли!

[Jeeves]

ну я ж не "мудак" - я хочу все чисто сделать

Ты сама не знаешь чего хочешь!

[Bahus]

Способы с яйцами - 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Очень актуально с нынешней погодой

этот способ не работает, проверено лет 8 назад, ну может краска была качественней

[Sverchok]

ну я ж не "мудак" - я хочу все чисто сделать

Подопри его пару раз, чтоб утром на работу не выехал (если есть возможность)и не реагируй на пинания колес и сигналку, если домой придет, скажи с похмелья болею, за руль ГИБДД садиться не рекомендует!

[Ursus]

я телефона к сожалению не знаю

а бумажку написать в вежливой форме и за дворником закрепить с просьбой не ставить здесь машину по объективным причинам?

---------------13th January 2010 - 21:47-------------

ну да, после присвоения обидчику официального звания "мудака", мой пост уже не актуален

---------------13th January 2010 - 21:49-------------

а вот подобными способами пользоваться уже поздно, ибо уже будет ясно с кого требовать за ремонт...

Сообщение отредактировал Ursus - Jan 13 2010, 21:51