Копилочка смешного идиотизма., абсурд и глупость. Опции

[Jeeves]

Если внимательно смотреть вокруг,то часто замечаешь какие-то тупо-смешные вещи,некоторые на грани здравого смысла от которых сначала смешно,потом кому-то грустно.Давайте делиться.

Меня лично насмешила новость из Голландии.Школьники Амстердама выступили с протестом против запрета продавать в школьных столовых леденцы.Врачи мотивировали это тем,что леденцы портят детские зубы.Такая забота о детях в стране легальных наркотиков меня умиляет.

[Jeeves]

Была на концерте,где ведущая объявила "выступает лауреат конкурса имени Кальманса"... я плакаль..

[SaHaR]

А где концерт-то был? И че такова смишнова? в Кальмансе
Ты на перце случаем не регилась:)?

Сообщение отредактировал SaHaR - Oct 19 2006, 06:57

[Alfred]

модеры нашей сети - это полный абсурд!!!

[Jeeves]

А где концерт-то был? И че такова смишнова? в Кальмансе
Ты на перце случаем не регилась:)?

Ну ,блин,может тебе и не смешно,но когда тётя в концертном платье,с дико торжественным лицом вместо Кальман говорит Кальманс- мне смешно...такое ,знаешь ли ,абсурдное несоответствие формы и содержания..

[Alfred]

Альфред, а че с ними ни таг?

многава фсего ни таг.. у них мания величия... и наверняка пиписьки короткие !! ))

[Jeeves]

Гуляю я ,значит,по центру города...в разные магазины захожу,на народ любуюсь..и вижу вывеску!!

"Одежда для женщин из Германии",и вот скажите мне-где был ум у того кто это писал..?? Не "Женская одежда из Германии",а вот именно так..Любой здравомыслящий человек,знакомый с основными правилами постороения предложений в русском языке человек подумает,что это специальный магазин,где продают одежду женщинам ,которые приехали к нам из солнечной Германии и вынуждены одеваться в этих,так сказать,резервациях-бутиках..
Прелесть ,сколько идиотов...

[Jamero Quai]

Гуляю я ,значит,по центру города...в разные магазины захожу,на народ любуюсь..и вижу вывеску!!

"Одежда для женщин из Германии",и вот скажите мне-где был ум у того кто это писал..?? Не "Женская одежда из Германии",а вот именно так..Любой здравомыслящий человек,знакомый с основными правилами постороения предложений в русском языке человек подумает,что это специальный магазин,где продают одежду женщинам ,которые приехали к нам из солнечной Германии и вынуждены одеваться в этих,так сказать,резервациях-бутиках..
Прелесть ,сколько идиотов...

Что-то вроде заметок Задорнова у тебя.
Сегодня в одном магазине:
Стою, смотрю одежду, ничего подобрать не смог - отдел маленьким показался, оборачиваюсь, смотрю, а там такой же зал по размерам, - О, думаю, а я и не заметил, - ломанулся я было туда, да чуть лбом зеркальную стенку не прошиб, вот, думаю, блин, кому в голову пришло зеркала во весь рост устанавливать, я в этот магазин решил больше не ходить. Вот так...

[Drozang]

На троллейбусе, крупными буквами: "Он пришёл, чтобы дать надежду." А ниже телефон...

Сегодня, сам лично слышал диалог. В 83-м автобусе.
- Он (автобус) через правый идёт?
- Нет.
- ...а почему?

[Jeeves]

На троллейбусе, крупными буквами: "Он пришёл, чтобы дать надежду." А ниже телефон...

Сегодня, сам лично слышал диалог. В 83-м автобусе.
- Он (автобус) через правый идёт?
- Нет.
- ...а почему?

действительно,что за безобразие....

[Muffin]

пару лет назад видел ситуацию около металлурга (запомнил, потому шта оч понравилось и ржалнемог оч долго и не раз )

Девушка в слезах уходит быстрым шагом, её догоняет парень, говорит типа: НУ ЧЁ ТАКОЕ?! она ему: НУ ТЫ БЫ ХОТЬ ИЗВИНИЛСЯ ЧТО ЛИ!!!! он ей: НУ ИЗВИНИ ПОЖАЛУЙСТА!!!!! она ему в истерике: ДА ЧТО МНЕ ТВОИ ИЗВИНЕНИЯ!!! и уходит

[Lindgren]

в автобусе девушка с парнем сидят.
парень: мы же с тобой друзья...
девушка (в слезах): друзей не ебуууут!

[klm]

летим в самолете ил 86 из турляндии. Сидим в среднем ряду. В крайнем ряду сидят парень и девушка, судя по билетам - ноовкузнецкие. Парень в классическом адидасе , цепь рандолевая в два пальца, наколки на пальцах - короче вор-егор по кличке веник.... Дама - классика жанра из продуктового павильона.... Набравши в дьютифри пойла, они все подряд пооткрывали и мешают коктейли типа бейлис, виски, красное вино и подобное...
Начинается турбулентность... Баба начинает пьяно орать на каждой встряске самолета... Паренек уже спал... От криков проснулся, посмотрел на нее и выдал следующее: "Если мы разобьемся, то разобьемся, хоть ты заорись, но если мы не разобьемся, то по прилету я тебе всю рожу разобью за то, что ты меня типа овца разбудила... Молись типа овца, что бы ты не долетела..." Отвернулся и снова уснул
Все затихли, а эта курица начала что то тихо про себя бормотать.... Типа наверно молилась, что бы не долететь! Во как у них, новокузнецких строго! Лучше разобьюсь, лишь бы муж по морде не надовал!

[Flora]

однажды знакомая по имени наташа отправила своего мужа игоря садить картошку.в первый раз. было им лет по 19.игорь прихватил своего друга по кличке карась,чтобы тот ему помог.по дороге они взяли бутылку водки,чтобы,значит,посадку обмыть.большую надо сказать бутылку.пришли на огород( огород находился на поле,по соседству с несколькими десятками абсолютно таких же огородов),решили как водится сперва выпить половину бутылки,чтоб трудится веселее было,потом другую половину.но,естественно,процесс распития так их увлёк,что они не заметили как выпили всё.надо садить.неохота.тут хитрый карась говорит наивному игорьку-а давай выроем одну большую яму,и посадим туда всю картошку?!потом и копать легче будет!так они и сделали.потом=-то игорёк осознал всю глупость своего поступка,но как говорится поздняк метаться.окучивать он конечно изумлённую наташу не пустил,типо всё сделал сам,но вот пришла пора копать картошку.долго игорь мазался как мог,последний отмазон был такого плана,что настоящие знатоки копают картошку после первых морозов)).но в итоге день икс настал,и они пришли на огород.всю дорогу игорь мучительно размышлял что же делать,и когда они подошли к полю его осенило-показывая на соседский огород игорь возмущённо закричал-натаха,ты только посмотри,какие-то пидары спёрли нашу картошку,которую я с таким трудом садил,и окучивал не разгибая спины!!..наташа повозмущалась,повозмущалась,а потом и говорит-смотри,у соседей дегенератов целое кртофельное дерево растёт!они,чё,мешок туда посадили,придурки?..что стоило игорю в этот момент не заржать,знает только бог.
в итоге решили они выкопать этот мега куст,чё,зря тащились чтоли.накопали целое ведро!

[Jeeves]

А мне по утрам реклама нравится."Газета "Новый день!(или как там ..)-Мы будим вас по утрам!! А мне всё слышится-Мы будЕм вас по утрам.. Чего будут,когда уже будут? Хотя,это,конечно,проблема моего личного идиотического восприятия...

[Жимолость]

Опять же совершенно реальный случай в 83:
Девушка пытается достать из кошелька деньги, чтобы расплатиться. Автобус порядочно колбасит и удается ей это с трудом, но тут на светофоре загорается красный, и кондуктор-грузин сочувственно произносит: ДЭВУЩКА, НУ ДАВАЙТЕ, ПОКА СТОИТ!!

[LuциFera]

вчера была в супермаркете. Поразила меня супер акция.
Купи 4 пачки презервативом и ты получишь в подарок САЛФЕТКУ!!!!!!!!!!

да..именно одну салфетку!

мне оч хотелось в следующий раз увидить акцию - купи 12 пачек презервативов и получи в подарок тест на беременность

[Drozang]

За достовеонсть не ручаюсь.
Автобус. Водитель поворачивает голову и с заинтересованным лицом спрашивает: «Что, не дует, Падлюкам?». Автобус замирает. Водитель смущенно улыбается: «Я спрашиваю... Я тут люк недавно починил... вам под люком не дует?»...

[Jeeves]

За достовеонсть не ручаюсь.
Автобус. Водитель поворачивает голову и с заинтересованным лицом спрашивает: «Что, не дует, Падлюкам?». Автобус замирает. Водитель смущенно улыбается: «Я спрашиваю... Я тут люк недавно починил... вам под люком не дует?»...

[Drozang]

Восстановлена работа телефона тех. поддержки сети "KrasLan" - 677-977.

Восстановлена работа телефона тех. поддержки сети "CrowNet" - 677-977.

%)
Найдите два отличия.

[arm]

2 ноября рэпперу Снуп Доггу (Snoop Dogg) предъявлено обвинение в хранении «смертоносного оружия». Таковым прокурор посчитал складную дубинку, обнаруженную в ручной клади музыканта при досмотре в аэропорту. может сесть на 3 года

[Sou-kun :3]

Опять же совершенно реальный случай в 83:
Девушка пытается достать из кошелька деньги, чтобы расплатиться. Автобус порядочно колбасит и удается ей это с трудом, но тут на светофоре загорается красный, и кондуктор-грузин сочувственно произносит: ДЭВУЩКА, НУ ДАВАЙТЕ, ПОКА СТОИТ!!

жестоГо он. ну грузин,грузин..

---------------2006-11-08 17:03:23-------------

жестоГо он. ну грузин,грузин..

тож было тут... моя подруга одевается погулять с ней решили. бабка у нее золотая. говорит, давайте погуляем на скалах. подруга отвечает"мы сами сами там погуляем" бабка" нет вы там не гуляйте, там маньяяк ходит".
или еще одно из той же серии, все в один день.
бабка говорит
"на улице так тепло! идите погуляйте, тока колготки теплые оденьте , а то замерзнете."
мы с подругой хорошо посмеялись тогда.

[_Аристократка_]

жестоГо он. ну грузин,грузин..

---------------2006-11-08 17:03:23-------------
тож было тут... моя подруга одевается погулять с ней решили. бабка у нее золотая. говорит, давайте погуляем на скалах. подруга отвечает"мы сами сами там погуляем" бабка" нет вы там не гуляйте, там маньяяк ходит".
или еще одно из той же серии, все в один день.
бабка говорит
"на улице так тепло! идите погуляйте, тока колготки теплые оденьте , а то замерзнете."
мы с подругой хорошо посмеялись тогда.

я кажеться знаю про кого ты)) действительно бабка у нее "золотая" )))

[Sou-kun :3]

я кажеться знаю про кого ты)) действительно бабка у нее "золотая" )))

и про кого же я?

[Jeeves]

а мне второй день ЕТК отчет о доставке смс присылает после того,как я уже ответ на смску получила..

[Stan]

летим в самолете ил 86 из турляндии. Сидим в среднем ряду. В крайнем ряду сидят парень и девушка, судя по билетам - ноовкузнецкие. Парень в классическом адидасе , цепь рандолевая в два пальца, наколки на пальцах - короче вор-егор по кличке веник.... Дама - классика жанра из продуктового павильона.... Набравши в дьютифри пойла, они все подряд пооткрывали и мешают коктейли типа бейлис, виски, красное вино и подобное...
Начинается турбулентность... Баба начинает пьяно орать на каждой встряске самолета... Паренек уже спал... От криков проснулся, посмотрел на нее и выдал следующее: "Если мы разобьемся, то разобьемся, хоть ты заорись, но если мы не разобьемся, то по прилету я тебе всю рожу разобью за то, что ты меня типа овца разбудила... Молись типа овца, что бы ты не долетела..." Отвернулся и снова уснул
Все затихли, а эта курица начала что то тихо про себя бормотать.... Типа наверно молилась, что бы не долететь! Во как у них, новокузнецких строго! Лучше разобьюсь, лишь бы муж по морде не надовал!

Вот над этим долго смеялси... Класс!

[Jeeves]

А что правда Финфан на Маврикишне женится..он в каждой теме об этом по три раза намекает..
ничего,что я эту тему выбрала?

[kuzma]

А что правда Финфан на Маврикишне женится..он в каждой теме об этом по три раза намекает..
ничего,что я эту тему выбрала?

зато другим комплементы сыпит ........ вообщем шустрый мальченка....... до идиотизма.......

[Пончик]

а мне второй день ЕТК отчет о доставке смс присылает после того,как я уже ответ на смску получила..

Попробуй Мегафон

[kuzma]

модераториал, господа! о сколько в этой фразе для сердца форумного слилось.........