Забавные истории, сабж Рейтинг Опции

[Snake]

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку "Арбатского" вина ? оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? ? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ? ответил я ? а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. ? Неожиданно ответил он. ? Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? ? спросил я.
- Есть! ? обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек ?
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много ? к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть ? они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? ? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. ? пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! ? отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. ? я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. ? Итак, ? продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! ? я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
? 20 минут на подготовку. ? добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! ? бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты ? они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! ? я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. ? пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? ? обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. ? Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
? Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. ? прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно ? похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка ? очень ласково, улыбаясь, произнес я, ? трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я ? не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка ?
за дверью послышался здоровый мужской смех. ? Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
? non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу.
- Персона?
- Ну! ? подбодрил я несчастную.
- Персона которая?
- Ну!
- Персона которая не?.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка ? обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась ?
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? ? только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. ? я еле успел подхватить свою мандибулу ? Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили ? сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** ? за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными ? двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! ? сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы ? обязаны ? тут я не
выдержал и пустил петуха ? знать латинский язык лучше меня! ? за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но ? не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно ? передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли ? я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! ? сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

[Snake]

было 2 дня назад

угу
я долго смеялся, особенно над предпоследним абзацем

---------------2006-08-13 19:12:50-------------

НОЧНОЙ СНАЙПЕР

- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив
изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни
под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать
всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них
уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте
этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было
бесполезно - она тоже спала.
- Перестрелять бы гадов, - вздохнул Серега, закуривая. - Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то
говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
- Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в
глаз попаду - проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, -
ответил я.
- Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую
Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду
стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам
тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил
ее.
- Шлеп, - раздалось снизу.
- Первый стакан продырявили, - тихонько ответил Серега и стал
перезаряжаться.
- Что это было? - раздался голос внизу.
- Шлеп, - снова снизу.
- Второй стакан, - уточнил Серегга.
- Б$*, что за х"Nня? - спросил второй голос снизу.
- Дзззынь, - раздалось погромче.
- Вот, и бутылки нет, - сказал Серега. - А ну-ка я по фарам.
- Да что творится-то? - это снизу испуганный девичий голос.
- Хлоп, - щелкнуло внизу.
- А, черт, фара крепкая, - тихо ругнулся Серега. - Ну-ка я еще раз.
- ХЛОП! - сказала фара и погасла.
- НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! - заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые - в машину. Иномарка
развернулась. Серега еще раз спустил курок.
- Ай, б$*, мне зеркало снесли! - завопил голос, и машина сорвалась с
места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со
двора по стенке. Затем все стало тихо.
- Ну, сосед, - сказал Серега, возвращая мне винтовку, - давай курнем по
одной, и спать.

Рассказал(a) Литр Водкович


---------------2006-08-13 19:14:38-------------

*** Истории ***

Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому
асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая -
ляпота!
Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну
думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.
Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы
подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.
И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в
беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и
даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире
повернулось не туда.
Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ,
груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой
машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.
Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу
никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

Рассказал(a) Кевларь


---------------2006-08-13 19:16:25-------------

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Рассказал(a) Yarky

[глаукома]

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

[Azathoth]

Поезд, дембеля, 12 ящиков водки и 13-ый вагон.

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица. В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски братских народов, ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.


Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие. Я поначалу не то чтобы не верил думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.

- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании.
- Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы
- Выгляните в окно. Увидели Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило войску загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик успокоил меня фразой Не ссы, братуха, и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - Что делать Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько СКОЛЬКО
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед великими свершениями. Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего по рукам пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали устраиваться поудобнее. Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного купе и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про вентиляцию в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. Пиздец, говорю. Пошли смотреть - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе конверсии столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что на улицу. Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
Надо что-то делать - подумали мы хором. Вопрос - что В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - не ссыте.
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее маски-шоу в камуфле и с автоматами. В какой вагон В этот Отпирай - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.

З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - восстановлению не подлежит. на списание. Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.

[nobody's here]

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода.
Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо.
Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”.
Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал,
что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.




2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид.
Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” –
именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей.
Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов,
а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.
Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!




7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…




9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат.
Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано
“Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком,
набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.




10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным.
А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку.
“Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”.
Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”).
Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией,
написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка,
которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь,
когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений!
Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро
зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!




11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая
“Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”.
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал,
что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты.
Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать.
Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день.
Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу.
Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых,
завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.




12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…




13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки,
набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал,
что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда.
Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.




14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.




16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости,
сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна.
Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”.
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту.
Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку.
Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”.
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка
и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет
. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту.
Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…




17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…




18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти.
Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”.
Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.




19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками.
Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.




20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице.
Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли.
Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.




23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день
крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”,
а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом:
«Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.




25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие,
тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же.
На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками.
На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву.
Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала,
только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.




28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского.
Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки.
Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении,
полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”.
Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами.
Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?
“Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.




29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин.
Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!




30 апреля
Очень болит попа…


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и народов

[глаукома]

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

---------------2006-09-02 23:45:57-------------

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".

---------------2006-09-02 23:46:12-------------

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

---------------2006-09-02 23:46:50-------------

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.

---------------2006-09-02 23:50:32-------------

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!

---------------2006-09-02 23:53:21-------------

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

---------------2006-09-02 23:53:45-------------

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

---------------2006-09-02 23:55:20-------------

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

---------------2006-09-03 00:02:41-------------

Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате
Калифорния. Учеба здесь никакая - кто был, тот знает, что в крупных
университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых
экзаменов. И между делом пьют без остановок.
Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов
и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на
каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского
воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно
на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине,
и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И - крикнул.
После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда
донеслось на родном, русском то бишь, языке:
- Ну и пиздец тебе.
P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту
из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал
горячительное в иной компании и потому переносил последствия
культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

[Twilight]

Небольшая история из миссионерской деятельности христианства:
"Ад в представлении протестантов и католиков - место вечного наказания; однако, католики веруют, что есть "Чистилище", куда после смерти на некоторое время попадают все души, и "Лимб" (преддверие Ада), где оказываются все некрещеные души. Буддийский Ад разделен на восемь частей, первые семь из которых можно избежать путем искупления. Экклезиастское описание Ада представляет его в виде ужасного места огня и мучений; Инферно у Данте и Ад северных народов видится холодной, обледеневшей местностью, гигантским холодильником, (Со своими угрозами вечного проклятия и поджаривания души в Аду христианские миссионеры сталкивались с полным непониманием некоторых народов, которые не желали усваивать их бред. Наслаждение и боль, как и красота, - в глазах смотрящего. Так, например, когда миссионеры, прибывшие на Аляску, стали пугать эскимосов огненными ужасами Ада и пылающими озерами, ожидающих грешников, те нетерпеливо вопросили: "Как же нам поскорее попасть туда?""

[Postal]

Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами.
На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным
маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".

[глаукома]

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."

---------------2006-09-27 09:55:48-------------

одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

[глаукома]

В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение.
Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор.
В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо?
Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру.
Только на стадионы.

[глаукома]

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской компании N 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают √ идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!

[Sou-kun :3]

у мя подруга вообще ступила: ей сказали-"очисти сливы от косточек и засахари их" а она сделала наоборот. она засахарила.... КОСТОЧКИ ОТ СЛИВ!!! А СЛИВЫ ВЫКИНУЛА!!

[D.Disel]

где история про обосранную собаку?

[haljavka]

моя коллега(новенькая) приняла звонок из региона от очень важного клиента...когда мы спросили из какого региона она ответила :звоинили из НИЖНЕГО ПОЙЛА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вместо нижней поймы...теперь мы называем этот регион нижнее пойло и большие чакушки

[Yulchik]

Вот смешная история. Я ее читала уже давно, и, кажется, в более полном варианте, но щас не найду его.. Просто каталась со смеху!


История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

[глаукома]

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

[глаукома]

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пиздец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
Пиздец."

Бааааальшие такие глаза...

[Dayli]

позавчера я в универе "потеряла" свой новый мобил...подняла всех на ноги, ворвалась на чужой семинар, вытряхала сумку 2 раза, 3 раза сбегала от 1 до 4 этажа(попутно грозно заглядывая всем в глаза), и в итоге нашла в своем кармане-- Теперь меня зовут тетеря но надеюсь не на долго....

---------------2006-11-29 02:30:34-------------

А можно сказку? может не читали..

Как Америка войну России объявила.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

[edward]

Случилась сия конфузная история со мной в 90-м году. Тогда я учился в КрПИ на ЭМФ-е. Проживал в политеховской "Тройке". Общага коридорная, почти полностью мужская. Постоянные пьянки и драки на этажах, в коих часто и я участвовал, коллективные атаки на гастрономы "Косой" и "Аквариум" во время продажи спиртного, короче, славные горбачевские годы. Пошел я вечером к подруге на горку, в 3-ю общагу КГУ. Как назло у нее вернулась с Абакана соседка по комнате - такая заученная хакаска, существо крайне тормозное и нудное. Долго мы с подругой пытались ее выпроводить - времени в обрез, в 23-00 коменда со студсоветом ходит и гостей выпроваживает. Вобщем, только хакаска за порог - я выключаю свет, и на ходу, в темноте снимая брюки, кандыбаю к Анькиной кровати. Уже присев на кровать, вспоминаю, что посреди комнаты стоит стул со спинкой. Кидаю на него брюки, забираюсь на подругу, чувствую- дымища, горит что-то!!! Вскакиваем оба, включаю свет - УЖАС! Горят мои брюки! Оказывается, между стулом и кроватью стояла включенная одноконфорочная плитка в качестве обогревателя. Штаны не долетели. Но самый кошмар, что в это время по коридору шла коменда с рейдом. Короче, прикинул, что задницы у нас со Анькой примерно одинаковые, одел я ее джинсы, так и спускался с горки - штаны чуть ниже колен и зимние полусапоги. В родную общагу огородами пробирался - на жопе цветочек вышит, и надпись "Malvine". Сейчас прикольно вспоминать. Где-то вы теперь, подруги боевые?

Сообщение отредактировал edward - Dec 20 2006, 19:13

[LuциFera]

однажды мама позвонила мне с работы и сказала сварить бульон из курочки, а то чего-то живот болит. Надо легкой еды какой-то. Мне тогда было лет 12 наверное.
я пошла, памыла курочку, порезала, спросила у мамы сколько варить, даже накидала какой-то петрушки в кастрюлю.
Потом вспомнила, что бабушка всегда бульон процеживает через ситечко с марлей, чтобы бульон был прозрачный...
надо неударить, думаю, в грязь лицом перед мамой...( в кастрюле как раз осталась пенка, которую я не успела выловить вовремя)
беру ситечко, марлю...снимаю с плиты кастрюльку с вкусным бульоном...и процеживаю.

Ставлю кастрюльку с кусками курицы на подставку и смотрю в раковину с ситом. Правильно.))) Бульон в водопровод плавно утек.

Далее звонок маме: Мам, а животу может просто вареной курицы не покатит? без бульона?

[глаукома]

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

[глаукома]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

[глаукома]

Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до 1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу "Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" - по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней обстановкой. Самая эротичная программа √ "Женский урок аэробики". А тут "НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его жена тоже...

[Sting]

Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер, значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать! чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере. Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам начкурса направляется, он в наушниках, тем более в наступившей тишине слышен его плеер. Ну, я по доброте душевной хочу ему сообщить об этом (сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация: крайние слова начальника - "еще одно слово - всех застрою!!!", а я неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму (т. к. в наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся казарма в покате...

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Вспомнил забавную историю:
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая - высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура:.." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже:

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!

Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где 'А' соответствовал высшему баллу, ну а 'F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: 'Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по 'Е' баллу'. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
'Вы что, нам угрожаете?'

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

Едет жена как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: 'Дзынь, ***...

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИ*** себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

[глаукома]

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Еб твою мать, хайль Гитлер!"

---------------2007-01-30 18:23:19-------------

На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. N 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

[Sting]

Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахатся-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез...

Санитары
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгёнках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б%я, с ними выпить и там, б%я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б%я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[глаукома]

Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

[SpaRKS]

Еще один рассказ какого то чела:

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду).
То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вью!
тся, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут.
Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте".
Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!".
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - п!
орву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.
Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то.
Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - <год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации.
По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."

[глаукома]

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...)))))))))))))) П.С. Уже неделю дома не курит)

[Logiton]

Служба доверия...

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
— Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? — воpчал я подходя к аппаpатy, — Але!
— Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
— Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
— Это слyжба довеpия?
— Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
— А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
— Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
— А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
— Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
— Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
— АТС слyшает.
— Слyшай, дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия?
— Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
— Да пошла ты! — Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
— Але, это слyжба довеpия?
— Угy, что вешаться вздyмала?
— Hет, поpезать вены.
— Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
— Он не кобель, а клевый паpень.
— Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
— Hет, бpитвой.
— Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
— Почемy.
— А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
— Я кpови боюсь.
— Тогда вешайся.
— У меня веpевки нет.
— Занавеска есть?
— Есть.
— Вешайся.
— Каpниз не выдеpжит.
— А ты к люстpе пpивяжи.
— Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
— Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
— Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
— Пpиглашаешь на палкy чая?
— Угy.
— А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
— Hеохота.
— Hy, блин, ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy, когда ты кони двинешь, а тyт на тебе — неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
— Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
— Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
— Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
— Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся, пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
— Зачем?
— Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
— Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. — в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
— Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, — Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком …
— Это слyжба довеpия?
— Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям, пpибегнyвшим к сyицидy, самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг…
— Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
— Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка …
— Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, — на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
— Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
— Что pассказывать?
— Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
— Да что pассказывать — девyшка yшла.
— Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
— Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
— Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай, колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин, не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
— Вы шyтите?
— Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
— Я пеpедyмал, — опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
— Але, слyжба довеpия?
— Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
— Выпpыгнyть с балкона.
— Какой этаж?
— Четвеpтый.
— С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
— Там кyсты.
— Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
— … — на том конце воцаpилось молчание.
— Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок, и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет, и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
— Hет не пpыгаю.
— А что, слабо?
— Стpашно.
— А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy «Спокойной ночи малыши». И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
— Извините, я yже хочy жить, — тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам … звонок.
— Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
— Извините, это телефонист из АТС.
— А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
— Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода
пеpепyтали.
— А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики — чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
— Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
— Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя «Мазда» yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
— Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
— Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
— Hy, блин, комy еще не спится?
— Пpивет, это я, Маpина.
— Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
— Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
— Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
— Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
— А ты мне нет.
— Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
— Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
— Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *
— Кyда пойдем? — спpосила Маpина.
— В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
— Знаю, пошли пешком.
— Hy, пошли.
— Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
— Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
— Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
— А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
— Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты … и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: «Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.»

(с) Ю. В. Решетов

Сообщение отредактировал Logiton - Mar 12 2007, 11:01

[глаукома]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху.

На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

* * *
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит
неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.