Забавные истории, сабж Рейтинг Опции

[Snake]

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку "Арбатского" вина ? оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? ? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ? ответил я ? а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. ? Неожиданно ответил он. ? Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? ? спросил я.
- Есть! ? обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек ?
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много ? к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть ? они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? ? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. ? пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! ? отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. ? я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. ? Итак, ? продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! ? я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
? 20 минут на подготовку. ? добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! ? бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты ? они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! ? я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. ? пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? ? обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. ? Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
? Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. ? прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно ? похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка ? очень ласково, улыбаясь, произнес я, ? трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я ? не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка ?
за дверью послышался здоровый мужской смех. ? Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
? non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу.
- Персона?
- Ну! ? подбодрил я несчастную.
- Персона которая?
- Ну!
- Персона которая не?.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка ? обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась ?
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? ? только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. ? я еле успел подхватить свою мандибулу ? Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили ? сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** ? за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными ? двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! ? сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы ? обязаны ? тут я не
выдержал и пустил петуха ? знать латинский язык лучше меня! ? за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но ? не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно ? передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли ? я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! ? сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

[klm]

похоронный оркестр "веселые нотки"

очень тонкий и смещной юмор...

[tyclelo]

Кто что посоветует? Нашла статью что думаете, вроде прикольно...

Как выбрать подарок на Новый Год


Дар напрасный, дар случайный

Каждый год они снова наступают - новогодние праздники, эти чудесные дни, наполненные радостью и оптимизмом, ставящие в тупик вопросами знакомых: а ты уже придумал что подарить?

Даров приходится готовить много, и уйти от этого ежегодного ритуала практически не возможно. Это в Штатах к подарочкам прилагают чек, чтобы в случае неудачи, новоиспеченный хозяин вернул дары в магазин или обменял на вещи полезные и нужные. У нас так не принято, а значит, и к выбору подарка надо подходить ответственно, осознавая серьезность процедуры. Но если серьезно, то в поиске подарков и предновогодней суете всегда поражает элемент "напряжности", словно выбирают не то, что символизирует эмоции (а такова одна из функций подарка), а, по меньшей мере, банк, куда стоит вкладывать немалые сбережения. Подарки - это просто и весело, это, пожалуй, основной постулат, который стоит внушать деткам с младых ногтей. А поскольку лучший пример - родительское поведение, давайте дарить легко и с юмором, весело и креативно, используя весь свой творческий потенциал.

В некоторых семьях проблему данайцев, дары приносящих, решили раз и навсегда, по крайней мере, внутри семейного клана: каждый год 10 декабря или около этой даты Дед Мороз в виде папы активизируется и обзванивает всех кровных и не очень с сакраментальным вопросом: признавайся, что тебе положить под елочку!???

Припертые к стенке члены семьи выдавливают свои потаенные желания, но согласитесь - способ, весьма радикальный, решительный, убивающий всякий романтический настрой, а главное, - он совершенно не подходит детям, для коих в основном новогоднюю елку то и наряжают. Неужели не хватает у нас, самых творческих живых существ на земле, подключить свою фантазию, хотя бы раз в год и продумать подарок.

Главная причина банальности большинства как корпоративно-офисных подарков, так и даров домашним, - в стереотипах, которым мы поддаемся: подарки - это затратно, угодить трудно, поэтому лучше спустить деньги на всякую ерунду, превращая дома друг друга в склад ненужных вещей. Ну, скажите, например, кто сказал, что детям полезно есть шоколадных дед морозов, зайчиков и кроликов в таком количестве, или, что я прожить не смогу без десятка новогодних свечей стоимостью 300 рублей каждая, или игрушечный символ наступающего года непременно пригодится мне в реальной жизни. Верно, давайте прекратим поток ненужного хлама, и признаемся, что большинство покупок делаем импульсивно, вместо того, чтобы сесть и подумать, какой человечек, которому я собираюсь что-то подарить, как можно обыграть его достоинства в подарке, как сказать ему, что он значит для меня и т.д. И не важно, сколько вы потратите средств на подарок, сделаете ли вы своими руками, придумаете ли креативную идею и воплотите ее в жизнь с помощью современной техники, - главное, чтобы ваша творческая составляющая, ваша фантазия активно участвовала в этом.


Готовимся!

Праздник - это, конечно, не только подарки. Эфемерному моменту смены вех предшествует две, а то и три недели подготовки к великому переводу стрелок. А поскольку главные действующие лица в грядущем празднестве вовсе не Дед Мороз, Снегурочка, новогодние распродажи и елки (разумеется, это наши дети или даже детское в нас), то им эти предпраздничные деньки и надо посвятить.

Малыши и подростки лучше запомнят праздник, если будут активно участвовать в его подготовке. Думая о дарах волхвов, которыми вы собираетесь засыпать окружающих, не стоит забывать о малышах. Ни в коем случае не таскайте дитя по магазинам, приговаривая, "я подарю тебе весь мир!". Лучше вовлекать младое племя в процесс подготовки и проведения праздника вне магазина, на стадии украшения дома, упаковки подарков родственникам и т.д. Иначе заскучают, и обездоленные, станут просить у Седовласого Старика побольше внимания со стороны родителей. Итак, не мы для праздника, а Новый год - для нас.

Детеныши бывают разные - по темпераменту, возрасту и характеру, наконец. Поэтому и участие крохи в подготовке к 31 декабря будет неодинаковым, в зависимости от интересов и полных лет.


Я под елкою лежу (от 0 до 9 месяцев)

Младенцам важно создать атмосферу, их радует все яркое, блестящее и зажигательное, в смысле гирлянды. Поэтому главное - поддерживать атмосферу уюта и не забывать уделять внимание крохе - мама дома, ей хорошо, - значит и крохе спокойно.


Я под елкою брожу (от 9 месяцев до 1.5 лет)

В этом возрасте проблема одна - следить за целостью и сохранностью чада, которое норовит уронить елку, съесть гирлянду, воткнуть что - ни будь куда - ни будь, чтобы получилось бах. Зато годовалые малыши - благодарные зрители, будут радостно смеяться бенгальским огням, конфетти и огонькам на уцелевшей гирлянде опять-таки.


Елку наряжаю, маме помогаю (1.6 - 2.5 летние)

Время впитывающего мышления и повышенной активности. Карапузам интересно все, поэтому и суют свои любопытные носы и ручки они, куда попало. Следить за безопасностью - наша задача и в этом сложном возрасте. Лучше способ - держать малыша при себе, направляя его энергию в правильное русло: лепите пельмени, дайте маленькую скалку помощнику, возитесь с елкой, подключайте карапуза, обеспечив его небьющимися игрушками.


Карнавальные дети (2.5 4-летние)

Помню свою первую модельную стрижку, которую мама любезно подарила на Новый Год, волосы подкрасили в рыжий, чтобы костюм Лисички сидел как влитой. Порадуйте и вы малыша карнавальным костюмом- сегодня можно недорого купить готовые платья, или взять напрокат. В компаниях, выдающих шикарные наряды напрокат, парк костюмов огромен - выбрав ребенку наряд, вам останется только заплатить его залоговую стоимость и арендную плату. Если вы шьете, сеть и журналы мод изобилуют выкройками новогодних нарядов. Кстати, шить костюм совсем необязательно, иногда достаточно использовать будничную одежду как основу, а в качестве украшений добавить недорогие аксессуары (ушки для зайчика, рожки для чертика, парик для Мальвины и т.д. Пусть малыш почувствует себя сказочным героем!


Империя игр (4-6-летние)

Оптимальными занятиями предрождественского марафона являются вариации на тему "Сделай сам", от готовых наборов до идей. Задача ребенка - воплотить идею, раскрасить, слепить и т.д. что-то бабушке, дедушке. Ваша миссия - обеспечить его материалами. В нашей семье, например, принято делать "стенгазету- коллаж" из старых журналов. Сначала все вместе мы выбираем объект коллажа - кому собственно предназначен подарок или событие, которому посвящается газета. Затем вырезаем все, что кажется интересным из стопки макулатуры. Потом создается сюжет, приклеиваются слоганы, остальное - дописывается или дорисовывается. Процесс этот увлекает не только взрослых, но и годовалых (!) младенцев (сколько всего можно потрогать, порвать, порезать), а шедевр радует того, кому презент предназначен.


Сделай сам (6-10-летние)

Помните ли вы, как в детстве тянутся дни, как долго не приходит праздник? Чтобы скрасить малышу ожидание, можно придумать и вместе сделать:


Шоколадное дерево

Нужны цветочный горшок (с землей или камушками), фольга (или цветная бумага, несколько веточек, шоколадные медальки, нитки и бант. Оберните горшок фольгой, наполните его землей или камушками - получилось красивое ведерко, в которое надо воткнуть веточки (можно заранее их покрасить белой гуашью, и пока они не высохли, обсыпать блестками). Осталось только развесить на ветках медальки и завязать бант на ведерке. Вот и вся технология. Томительное ожидание легко превратить в игру. К каждой медальке можно прикрепить наклейки с загадками, пожеланиями или маленькие сувениры. Каждый день кроха будет срывать по одной монетке (количество шоколадок в этом случае должно равняться количеству дней до праздника) и выполнять какое-то интересное задание (По материалам сайта "Академия подарка", где вы найдете массу идей, как подготовить праздник и выбрать подарки)


Елки на горке

Старые добрые снежинки! Вы помните, как вырезали их из салфеток? Почему этого должны быть лишены ваши детки? Правильно, современное состояние "канцелярской" отрасли и легкой китайской промышленности позволяет украсить дом по высшему разряду. Если лень вырезать из бумаги, купите хотя бы "полуфабрикаты", их сегодня огромное множество. Для малыша все дни приготовлений к новогодним праздникам могут стать развивающими и полезными: режете салат, малыш строгает морковку. Моете запылившиеся елочные игрушки - дайте ребенку мыло и скульптурный ножик, пусть вырезает снеговика. Ребенка постарше можно назначить ответственным за украшение дома - мишура, конфетти, серпантин, свечки и шарики - в его ведение. Окна раскрашиваете витринной краской или обычной гуашью (даже современные стеклопакеты не сильно пострадают). Сюжеты - звездное небо, луна.


Сюрприз, сюрприз! Да здравствует сюрприз!

Чтобы заинтриговать детишек разных возрастов и взрослых, не утративших ребенка в себе под влиянием бурчащего родителя и занудного взрослого, подарки и их размещение, поиск и дарение должны содержать элемент сюрприза. В общем, бороться и искать, найти и перепрятать.

Новогодние подарки - это непременно налет "домашности" и уюта. Полезную традицию можно позаимствовать у шведов, они дарят друг другу свечки на Новый год. Поскольку это:
а) недорого;
б) сделано своими руками;
в) ненавязчиво;
г) мило;
в) к процессу можно и нужно подключить малыша.

Сейчас практически в любом магазине можно найти набор для изготовления свечей как гелевых, парафиновых, так и восковых. Прекрасным дополнением к свечке являются поделки из соленого теста, раскрашенные вместе с ребенком.

Для ребят постарше, владеющих компьютером, можно придумать задание - нарисовать или написать поздравления всем друзьям и родственникам. Распечатанная на цветном лазерном принтере, да еще и на фотобумаге, такая открытка выглядит очень впечатляюще. В Японии к открыткам относятся очень серьезно, количеством присланных на Новый год открыток даже измеряется общественный статус.

Стандартный способ узнать, что подарить малышу - спросить. Но тогда исчезает элемент сюрприза, и легенда о Деде Морозе рассеивается на глазах. Поэтому подойдет второй и третий варианты (их великое множество) - написать совместное письмо Дедушке в Лапландию или Великий Устюг (есть вполне официальный почтовый адрес) с пожеланиями и заказом на подарочки, или написать записочки с наименование подарков и желаниями и запрятать их в чулок или сапожок. В некоторых странах такие записочки сжигают, думаю, стоит это сделать после того, как родители прочтут и прикинут, какое желание крохи могут осуществить. Впрочем, это осуществимо лишь в том случае, если малыш умеет, как минимум, говорить.

Выбирая подарок для самых маленьких, придется исходить из собственных представлений о его полезности. Психологи считают, что львиную долю игрушек, которые мы дарим своим деткам, составляют те, в которые мы не доиграли в детстве. Возможно. Чтобы снизить вероятность купить игрушку себе, а не малышу, стоит знать о некоторых правилах. Новая игрушка - всегда радость, но можно совместить ее с пользой. Поэтому развивающие игры (от вкладышей Монтессори, конструкторов до глины для лепки и красок, доски для рисования) - попадают точно в цель. Они дают ребенку возможность самостоятельно преобразовывать ее, вводить свои новшества, они практически не надоедают, дают малышу пищу для ума, стимулируют развитие. Стоят вполне разумных денег.

Дети любят всего и много, или много и всего, не важно в какой последовательности! Поэтому попробуйте запастись целым набором разных приятных и полезных мелочей, выдавать их постепенно, чтобы "растянуть" удовольствие и порадовать кроху.

Сам акт дарения нужно обдумать и "обставить" по высшему разряду. Интересно, что в США главное внимание обращается не на сам подарок, а на его упаковку - коробки, коробочки, футляры и мешочки. Разоблачение подарка напоминает загадку про капусту, и это, в свою очередь, подогревает интерес малыша. Позаимствуйте европейский обычай: выставлять детские башмачки на порог или возле порога, чтобы часть подарков спрятать туда.

Лучше, если детеныши сами доберутся до заветного свертка. Можно усложнить задачу: накупить всяких развивающих и полезных мелочей, повесить на ниточки и всю эту связку прикрепить на веревку, завязать малышу глаза и оправить за дарами. "Холодно"- "Горячо" добавит веселья и вам и малышам. Припрятываемым, естественно, являются подарки. Нашумевший фильм "Амели" может стать настоящим пособием для родителей: француженка- виртуоз чудодействует на каждом шагу. Вы можете повторить ее подвиги и нарисовать карту квартиры с указаниями, где запрятан клад - игрушки и украшения. Нетривиальное решение - домашний концерт или спектакль, это находка для большой компании детей, собранных в отдельно взятой квартире.

"Подарок должен быть настоящим подарком, то есть дарить его надо навсегда, в полное владение и безо всяких условий" - считал Андре Моруа. "Родители дарят своему мальчугану электрическую железную дорогу. Потом отец, ссылаясь на то, что он больше смыслит в технике, забавляется ею сам, а обманутый ребенок задумчиво за ним наблюдает. Другие родители неусыпно следят за врученными детям игрушками, как будто это не игрушки, а ценные и хрупкие произведения искусства, которые, как в музеях, надо держать за предохранительными шнурами.

- Не колоти свою куклу, ты ее сломаешь.
- Но, мама, она дурно себя вела.
- Не притворяйся дурочкой! Это всего лишь кукла... и твоему папе она страшно дорого обошлась.

Смерть еще одной иллюзии омрачает праздничный день.

Чтобы не повторять ошибок героев Моруа, выбирайте игрушку разумно: если куклу, то ту, которую не жалко накормить кашей. Грузовик, который не развалится сразу, а выдержит несколько попыток прокатить кота в машине, проверок, что внутри и так далее.


Трапеза как трапеза

Кстати, элемент игры можно ввести и в новогоднюю трапезу. Так, например, вместо обычного блюда запеть "что-то внутри чего-то". То есть, не обычные макароны, а итальянскую "пасту" с сюрпризом (на кастрюлю макарон готовится подливка и в две или три штучки запихивают пеперончино, эквивалент нашего жгучего перца). Счастливчику, которому досталась макаронина, должно обязательно повезти в грядущем году, как только он избавится от приятного привкуса...

В Португалии пекут "королевский пирог", из цукатов, теста и яблок, в него намеренно запекается медалька, которая означает "мир дому твоему!". Как вы понимаете, кулинария - отличное поле применения вашей фантазии. Кстати, абсолютно новые идеи могут подсказать сами детки.


Радости полные штаны!

Как здорово сидеть под столом в ожидании 12 часов, перешептываться с подружками и выглядывать в окно, когда же, наконец, можно будет открыть подарки и стрелять хлопушками, зажигать огоньки и поедать вкусные бабушкины эклеры. Мы рано узнали, что подарки покупают родители, а не Дед Мороз, не помню точно, из любопытства ли находила свертки аккурат 20 декабря и пачки с жевачками или наборы конфет, или причина была в разновозрастности нашей новогодней компании - старшие просветили насчет Снегурки и всех, всех, всех. От этого праздника меньше не стало, думаю, оптимизм, который помогает мне в трудные минуты жизни - родом оттуда, из-под пахучей новогодней елки и наивкуснейших бабушкиных эклеров.

Давайте дарить друг другу радость!


Автор: Чинарова Екатерина
http://womanit.net/igruhka/1823/

[ddd™]

в видеоформате

Бешеный Skype! MAD FUNNY LOL (ORIGINAL)

[Bahus]

в видеоформате

Бешеный Skype! MAD FUNNY LOL (ORIGINAL)

я поржал

[Bahus]

to examine milk for tubercle bacilli is by, http://ordergenericviagraonline.org viagra discount ment is to be submitted from the local physician, subjected to heat before the examination has been, http://cialis20mgprice.com cialis cost per pill examinations.

Чадин, хватит региться под всякими Ahqkyjwbw никто не даст тебе модера

[Bahus]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка..

Prominent since ugg boots Quarterly report, ugg boots for girls, men of all ages, children are employ a bent purchasing are made up with the range, but could you fully grasp the cheap ugg boots it is easy to select rightly for you to fixture away other appreciated variations members. Gents constantly go forth intended for operate on a regular basis, therefore when you acquire a comfortable ugg boot to your spouse, some might properly feel this kind of cut down selling price ugg boot footwear might deemed any program person.

UGG is a lot like a great encyclopedia of favor. This appears hopeless as it to build up an international reputation. Still, the most controversial is important have a tendency to bust many restrictions and also be the best legendary. Doubt at whether or not to use or not satisfying you to use ugg boots accurately talks to you for that trustworthiness of them. What person works a fabulous trendsetter place quite often? The reply need to be celebs.

It is a tremendous trade . That is conceled are frequently made use of for a additional technique of sales revenue with the slaughter. Once using ugg boots canada coming from sheep, people start the whole process of intending typically the mask for the purpose of suppliers and additionally examining should the covers are actually up to export standard. Sea salt can aid conserve woolskins. This can be much better solution versus currently being delt with by just tanneries.Considerably not the same as conceal refinement, woolskin is certainly retained low pertaining to reducing any felting belonging to the woo.

These are definitely customarily brown shaded.Leading hiking footwear and also search shoes are normally schokohrrutige on colors. There is a color cuff and are also more suitable meant for he searching. This one half chaps which can be utilized in the ugg boots online essentially clone your graphic range together with cover from high overshoes.

Just about any, chances are that you opt for hiking footwear in which glance a very similar uggs searching however , deal with not any very same overall flexibility, durability, lightness along with thermostatic many benefits as the ugg boots online. Should you continue to need to have an authentic try, your nearby shopping centers as well as recognized shoes retailers work best chance. In the event you will no w not see what specifically you'd like inside conventional outlet stores, purchase on-line. You can even find good more desirable boot styles during a percent for their difficult principal income cost.

7 Perform Due Diligence Thoroughly and CorrectlyKnow what to look for when investigating a company Discover more people, places, ideas and activities that delight and amuse you What I am suggesting is that you control the timing of the food ? you should eat first, your dog second, after you're done with your meal
Thought is like hammering a nail Give away what you want more of ? it really worksFree Will, in my view, is the way we perceive our life as well as the way we portray ourselves We using graphology chooses right employees according to business criteria

Kyle Williams Jersey http://www.officialnikenflshop.com/kyle_wi..._1285_1661.html
Takeo Spikes Jersey http://www.officialnikenflshop.com/takeo_s..._1308_1652.html
Bart Scott Jersey http://www.officialnikenflshop.com/bart_sc..._1415_1428.html

<h1>bridesmaid dresses ujuar</h1>prom dresses and gowns wdusi array nnzsi the manipulate iqzek ywrrd of A Line Wedding dresses imported designer wedding dresses etwvy ajayc contrive twozz<h1>Formal Dresses red prom dresses vhtja wllps</h1>prom gown kjtol tackle yiblb koleq otgmh the settle rffjr to complete mccur dzfqz nprys of imported cheap cocktail dresses ylpur azgze edifice siroy fhbrt
http://www.cheappromgown.co.uk

[Bahus]

может и баян...
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

[ZagiYa]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Л.А.Горбовский]

аыаыаы

[Makeda]