Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Новости из мира ядерной физики. Желудок у котёнка не больше напёрстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

[magvai]

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили – за амбаром.

[magvai]

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

[magvai]

Пешеход всегда прав! Пока жив…

[magvai]

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа, А этого не надо. Он не хочет.

[magvai]

Понедельник (а впрочем и все остальное)

07:00 – 07:05 – Лень
07:05 – 07:10 – Неохота
07:10 – 07:11 – Чувство долга (не забыть)
07:11 – 07:50 – Полный упадок сил
07:50 – 08:30 – Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод
08:30 – 11:45 – Безразличие, скука, недовольство
11:45 – 12:00 – Голод
12:00 – 12:30 – Тяжесть во всем теле, покой, удовлетворенность
12:30 – 16:15 – Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога
16:15 – 16:30 – Голод
16:30 – 16:40 – Тяжесть во всем теле, покой, удовлетворенность
16:40 – 19:59 – Лень
19:59 – 20:00 – Невероятное усилие воли
20:00 – 22:30 – Легкость во всем теле, интерес к жизни, кайф
22:30 – 00:00 – Потребность в продолжении рода
00:01 – 00:05 – Угрызения совести, раскаянье, стыд
00:05 – 07:00 – Тошнота, изжога, головная боль
07:00 – 07:05 - Лень

[magvai]

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на
цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз
приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур
от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,
вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой,
прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

[magvai]

Все в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена, мне гораздо дороже 1000$, о которых она знает.

[magvai]

Занимать деньги надо у пессимистов – они заранее знают, что им не отдадут.

[magvai]

Добрые советы:
1. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его сьесть их до конца. Туфли-то все равно придется выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах.
2. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
3. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
4. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.

[magvai]

В магазине – муж и жена. Она – продавцу:
- …… и полкило ливерной колбаски для собаки.
- Дорогая, у нас же нет собаки!
- А ты стой и не гавкай!

[magvai]

Любовь – это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь – это когда тебе весь день рассказывают про 93 бензин и ты это слушаешь.

[magvai]

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

[magvai]

В клубе одном подвальном житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всяческие усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какаю-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимая их друг от друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
В общем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались.

[magvai]

Обьявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…

[magvai]

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!

[magvai]

Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты
"ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

[magvai]

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/

"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/

"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/

"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/

[magvai]

Ответом на появление зyбной щетки Colgate Navigator стал выпyск зyбной щетки Blendamed Explorer.

[magvai]

Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.

[magvai]

. Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: " Hy, что он ? Повис что-ли ?" После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.

[magvai]

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

[magvai]

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

[magvai]

Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы.
- У Вас мастдай-95 без глюков есть?
- HЕТ!
- И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!

[magvai]

Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOM).

Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему обьяснили, он вздохнул с явным облегчением.:-))

[magvai]

Штиpлец шел по коpидоpy, навстpечy емy шел Mюллеp.
"Кто его знает?" - подyмал Mюллеp и сохpанил игpy.

[magvai]

560. Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу "...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....." склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)

Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕНЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают…
559. Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника нарвался. Точнее - этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку "Фидо" на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: "Счастливого пути". После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не сказал. ;-)

[magvai]

В первом туре президентских выборов, президент России Б.Н.Ельцин набрал на 2 фрага больше чем его основной конкурент!

[magvai]

Игpал на отцовском компьютеpе в "DООМ".
Потом еще немного поигpал в"Инфобухгалтеp", тоже пpикольно, дошел до тpетьего уpовня.
Hа налогах меня заколбасили.

[magvai]

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.

По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".

Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.

- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Николаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...