Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[magvai]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как неууу делать.

[magvai]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

[magvai]

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

[magvai]

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

[magvai]

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

[magvai]

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

[magvai]

Услышал сейчас по радио... В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

[magvai]

Поймала орда татаров трех богатырей и решают, что с ними сделать.Хан придумал и говорит:
- Измеряем длину их членов и сложим, если метр будет отпустим, а если не хватит отьеб....м и все равно отпустим. Вся степь с них смеяться будет.
Вывалил Илья-Муромец свой калдан-65 см.
Вывалил Добрыня-Никитич свой калдан-30см.
Достал свой и Алеша-Попович ...-5 см.
В сумме метр, отпустили их татары. Едут они значит по степи и разговаривают. Илья-Муромец:
-Если бы у меня встал, вам бы и доставать не пришлось;
Добрыня-Никитич :
-Если бы у меня встал, Алеше тоже доставать бы не пришлось-
Алеша-Попович :
-Если бы у меня не встал,всех бы в жопу отьеб...ли.

[magvai]

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

[magvai]

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...

[magvai]

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

[magvai]

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

[magvai]

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок сьехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

[magvai]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[magvai]

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

[magvai]

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

[magvai]

Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза.

[magvai]

БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
- Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

[magvai]

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

[magvai]

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

[magvai]

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...

[magvai]

Супер законопроект: монетизация привилегий.
Супер последствия: чиновники перекрыли Рублевское шоссе.

[magvai]

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

[magvai]

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане….
… мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
… из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
… по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровыхсоколочно-фегасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
… по тому, что осталось от машины, проехались бы танком. Два раза.
… потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метров, в котором была машина.
… земля на месте происшествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли, собрали бы в мешок и бросили его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
… этот день был бы обьявлен государственным праздником – «Днем освобождения России от Чубайса». Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.

[magvai]

Хорошо известно, что:
Испанец – человек, а испанка – грипп;
Кореец – человек, а корейка – еда;
Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
Поляк – человек, а полька – танец;
Турок – человек, а турка – посуда;
Голландец – человек, а голландка – печка;
Русский – человек, а русская – водка;
Литовец – человек, а литовка – коса;
Сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
Чех – человек, а чешка – обувь;
Китаец – человек, а китайка - яблоко;
Японец – человек, а японка – машина;
Молдаванин – человек, а молдаванка – район;
Канадец – человек, а канадка – стрижка;
И только одно исключение:
Москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.

[magvai]

Транспортный анекдот:)
Великобритания.
Судебная опись 12659.
"Случай беременной женщины".
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
Речь подсудимого:
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние.
Она села под рекламкой, которая гласила "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. :-)
Затем она пересела на место под плакатиком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. :-))
Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильямса делала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. :-)))
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот казус", я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident)." :-)))))))
Судья: - ОПРАВДАН!
Веселый все-таки народ - англичане.

[magvai]

После успеха серии молочных продуктов «Веселый молочник» планируется выпустить серию хлебных изделий с названием – «Циничный булочник»

[magvai]

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвертую подсказку: «Письмо другу».

[magvai]

В продажу поступили кривоногие, страшные на лицо куклы Барби. Так мальчиков готовят у реальной жизни.