Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза: - Жалуетесь?
- Нет, ляля, хвастаюсь!

[magvai]

Пьяный Дед Мороз лежит у подьезда. К нему подбегает девочка:
- Дедушка Мороз, я тебе стих расскажу, ты мне дашь подарок? - Инннна...!
- Я не Инна, я Света.
- Инннна х@й!

[magvai]

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

[magvai]

На международной викторине у француза немца и русского спросили: Какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин Француз:
-Лицо, только в него можно влюбиться с первого взгляда!
Немец:
-Грудь это самая волнующая часть тела женщины!
Русский:
-Главное в женщине - длинные ноги чтобы быстро бегать в магазин за бутылкой мужу!

[magvai]

Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

[magvai]

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к!

[magvai]

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

[magvai]

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:
- Топи меня, топи, глухонемая скотина!

[magvai]

Врач звонит поциенту:
-Ало!Владимир Александрович?
-Да!
-Это доктор Петров,у меня для вас две новости,хрновая и архихреновая,с какой начать?
-Ну давайте с хреновой!
-Анализы показали что вам осталось жить три дня!
-А какая же архихреновая?
-Хе!хе!,а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться!

[magvai]

Хомячок не любил пылесос.... А потом ничего , ВТЯНУЛСЯ...

[magvai]

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

[magvai]

-Что такое зеленое в белых кружевах?
-???
-Невеста
-А почему зеленая?
-Потому что змея.

[magvai]

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"______________________
Реальные надписи в маршрутках: "Десять минут страха - и вы дома"; "Стоимость аттракциона - шесть рублей"; "Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой"; "Тише скажешь - дальше едишь"; "Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"; "экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"; "Говорите громче - глухой водитель!"; "Закурил сам - угости водителя"; "Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."; "Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."; "Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"; "Книга жалоб - в следующей машине"; "Водителя руками не тронать!"; "Это не БИЛАЙН - все входящие платят"; На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно"; На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"; "Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ"; "По салону не бегать"; "Хочешь жить - не отвлекай водителя".

[magvai]

Утро... Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

[magvai]

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

[magvai]

Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?

[magvai]

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

[magvai]

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

[magvai]

- Рядовой Оглоб*я!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

[magvai]

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

[magvai]

Встречается как-то Осел и Запорожец. Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь.

[magvai]

После службы в храме...
- Святой отец, я просто оооел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оооел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пи-пи-пиы!?

[magvai]

Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!

[magvai]

К вопросу "великого и могучего"... Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расяяячить" есть что-то общее...

[magvai]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

[magvai]

Новые налоговые претензии предьявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.

[magvai]

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

[magvai]

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

[magvai]

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

[magvai]

Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко"