Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[turox]

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

[Snake]

Сначала мы пили вино..... потом решили выпить пива.... вдруг нашли шампанское и выпили его...... купили водки... выпили.... потом пили коньяк.... а потом я отравился печенюшкой...

не так все было винил!
Студенческая обьяснительная:
"Сначала мы выпили вина, потом водки, затем пива... А потом я отравился печеньем"

[ViNiL]

Первая брачная ночь. Честер:
- Леон, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Леон:
- Чес, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

[ApostoL]

Званок чебурашке. Он берёт трубу и спрашивает:
-Да
-Манда!!!!!!!!!!!!!
Опять званок:
-Да
-Манда!!!!!!!!!!!!!
Так карочи прадалжается хер знает скоко.
Чебурашка бесится.Выходит на улицу и спрашивает у сваих друзей насчёт этой праблемы,а те иму гаварят чтоб спрашивал не "Да" а "Алло".
Опять званок:
-Алло
-Это чебурашка?
-Да
-Манда!!!!!!!!!!!!!

[ViNiL]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
____________________________________________________________________

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- ... А у слона все равно х!й больше.
____________________________________________________________________

[Snake]

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

[ViNiL]

- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый
попробовал один пароль.
____________________________________________________________________

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой
рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку
перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу
мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и
уходит. Те двое ему кричат:
- Что, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой.
Кошку тра#%ть.
____________________________________________________________________
Значит идет шоу - три девахи - француженка, немка и украинка.
Им задают вопрос - что для каждой из них означает мужской член.
Отвечает француженка:
- Ну, это такой кавалер, который встаёт при виде дам.
Немка говорит:
- Не, это такая машина, которая работает и днём и ночью.
Украинка отвечает:
- Это такой партизан, сука, которго ждешь спереди - а он приходит сзади.

[Snake]

Если с другом литр вдуть, если с другом литр вдуть,
Веселей дорога.
Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью
чуть-чуть,
А с друзьями много!


Припев:
Что мне снег, что мне зной,
что портвейн разливной,
Когда мои друзья со мной.
Что мне снег, что мне зной,
что портвейн разливной,
Когда мои друзья со мной.


На медведя я друзья, на медведя я друзья
Выйду без испуга,
Если с другом выпил я, если с другом выпил я,
А медведь - без друга!


Припев:


То, что трудно одному, то, что трудно одному
Выпью вместе с вами,
Сам до дома не дойду, сам до дома не дойду -
Доберусь с друзьями!


Припев:
Что мне снег, что мне зной,
что портвейн разливной,
Когда мои друзья со мной.
Что мне снег, что мне зной,
что портвейн разливной,
Когда мои друзья со мной!

[Snake]

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

[Snake]

Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
- Hy вы ее пpогнали.
- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!

[Snake]

Вовочка говорит отцу:
- Папа, можно я отьебу бабушку?
- Ты что охуел? Это же моя мама!
- Так ты же мою ебешь!

[Living Dead Men]

Обьявления:

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

[Living Dead Men]

Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения сучки, коими она истекает в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою суку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.

[Living Dead Men]

Наши друзья ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими-то рокерами, ну делать нечего, других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, рокеры им гадость какую-нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ничего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там рокеры со спущенными штанами и в жопах щетки зубные (друзей) торчат...


Одна старушка решила обойти гололёд и провалилась в люк. Хорошо еще, что там было полно других старушек, и она только ноги переломала.


У молодых свадьба; гости после первой закричали: «Горько, горько»
«Да уж, цианистый калий – это вам не сахар», - думал Вовочка, отрывая голову кукле Барби…

[ApostoL]

Идёт заяц, видит лису,подходит и спрашивает:
-Лиса ,скажи "А"
-"А"
-х*й на!!
Идёт дальше ,видит волка:
-Волк ,скажи "А"
-"А"
-х*й на!!
Лиса с волком предупредили медведя ,чтоб если заяц спросит "А" не гаварил.
Заяц подходит к медведю и гаварит:
-Медведь, скажи"А"
-Б
-х*й нанэ!
-Чё?
-х*й в ачё!
-А?
-х*й на!

[ViNiL]

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- б*я, ты бы ещё на мышь залез!!!
____________________________________________________________________

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как
назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать
не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с
поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется.
Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте
появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник"
зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду
остановиться. Дальше - как обычно. Подходит:
- Добрый день, лейтенант Козлов, предьявите Ваши права.
Тут приоткрывается окно и голос:
- Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их
проверить побыстрей?
Инспектор:
- Не вижу.
Голос:
- А Вы поближе подойдите.
Инспектор:
- Всё равно не вижу.
Голос:
- Ну, загляните внутрь.
Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать,
заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро
подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два
амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в
ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло,
сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел.
Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
- Видел номер, номер видел?
Ответ:
- Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.
____________________________________________________________________

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на х*й!

[ViNiL]

Видел вчера твоих родителей. Отличные мужики.
____________________________________________________________________

Звонок в пейджинговyю компанию:
- Пеpедайте: Папа, поздpавляю тебя с пpаздником от всего сеpдца до члена.
- До чего???
- ДОЧЬ ЛЕНА!
____________________________________________________________________

Звонок в двеpь.
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откpойте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Откpывай, гнида!
____________________________________________________________________

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь обьяснить
ему еще раз.

[ViNiL]

Журнал "Работница" обьявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
____________________________________________________________________

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке.
После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь
назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на х#ю появится язва,
можешь назвать ее, если хочешь, сифилис
____________________________________________________________________

Если выпить "Тархуна" и запить "Нарзаном" - то можно превратиться
в Тарзана... Или в Нархуна...
____________________________________________________________________

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются.
Японка увидела горящие сандалии и кричит: - Сунь дали, Сунь дали!!!
А украинец говорит: - Не можу, яйця мешають!
____________________________________________________________________

Женщина-врач не может заснуть -- в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени -- тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -- нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами -- все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -- совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то -- не ветеринар..."

[Living Dead Men]

Утро. Лето. Август.
Просыпается наёмный убийца. Летом работы нет - бандиты и барыги все
отдыхают. Делать нечего.
Скука...
А сам наёмный убийца нацист...
Посмотрел на портрет Фюрера, резко подошёл к шкафу, одел галифе, сапоги
кованые, куртку кожаную, фуражку нацистскую...
Скукота
Из-под кровати достал винтовочку с прицелом оптическим, поставил её около
окна... Из прикроватной тумбочки вытащил пакет кокаина - и поставил его на
подоконник.
Скукотища
Открыл створки окна. Взял щепотку кокаина - сыпет его на улицу и
приговаривает:
- Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

[~APANAS~]

Я за свечкой, свечка в печку, Я за книжкой та бежать !! Коноплю такую больше , Я небуду покупать

[~APANAS~]

- А куда это наш Пятачок запропастился ?
-спрашивает Кролик.
-Да он там
-посмееваясь отвечает Вини
-у пруда.
С ним ИА во "входит и выходит " играет.

[~APANAS~]

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой менясогреешь
ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка
обожаю тебя ВОДКА !!!!!

[~APANAS~]

-КАКОЙ у Клавы заботливый муж !
-А в чём его заботливость проявляется ?
-Свою жену бережет
-Всех чужих трахает !!

[ViNiL]

Женщина приходит к доктору:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте, как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись....
____________________________________________________________________

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.
Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает. так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблема с дыханием... ВЫ бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

совхоз. жрать нечего. что делать никто не знает. Ну решают люди значит собраться и решить эту проблему вместе.
Собрались, расселий каждый где мог, и первое слово председателю(П)
-(П) -Дамы и господа! Кто хочет высказаться по нашей проблеме?
...Ну из зала тянется одна рука и -Я.. - Я...
-(П) -У блин Колян сиди бл* на месте у тебя одни маты, тебя народ не поймет. Кто еще хочет высказаться?
...Такая же история снова тянет руку только колян.
-(П) -Колян отвали, тебя народ не поймет.
-(Петрович) -Да хер с ним я переведу, дайте ему слово.
-(П) -Как знаешь...
-(Колян) -Пид**асы! Как еб*ны в рот, так еб твою мать, как еб твою мать, так еб*ны в рот! Я ху*ю.
-(П) - Ну переводи Петрович, раз уж вызвался.
-(Петрович) -Господа! Как жрать, так все, Как работать, так ни одного. Мне обидно. :anim/1:

[Predat0R]

-(Колян) -Пид**асы! Как еб*ны в рот, так еб твою мать, как еб твою мать, так еб*ны в рот! Я ху*ю.
-(П) - Ну переводи Петрович, раз уж вызвался.
-(Петрович) -Господа! Как жрать, так все, Как работать, так ни одного. Мне обидно.


РЕСПЕКТ !!!!!!!!!!!!!!!

[ViNiL]

Лежат два мужика в одной кровати. Один другому:
-Коля?
-А?
-Ты дрочишь?
-Да!
-А коньчить хочешь?
-Да!
-Коля, будь добр, дрочи у себя!

[ApostoL]

Китайская тактика ведения боя:
-Сдаёмся в плен группами по 70000 человек. Ешё пасмотрим ,кто у кого в плену!

[ViNiL]

Еб!т брат сетсру, сестра ему:
-А ты лучше папы еб!шься!
-Знаю, мама говорила!

[ApostoL]

2 чувака паймали змею и не могут решить как её убмть.
один гаварит:
-Нада отрубить ей голову!
-Не ,это слишком жестоко.
-Ну тогда отрубим ей хвост!
-Да ,по самую голову!