Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

[magvai]

Сара - Абраму:
-Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:"Спаситель вы наш".

[magvai]

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!

[magvai]

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

[magvai]

В Белоруссии дикторы национального телевидения напоминают персонажей из "Спокойной ночи малыши!" Им тоже вставляют руки в жопу и манипулируют ими.

[magvai]

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

[magvai]

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

[magvai]

Двое в бане:
- Как ты себе такой ОРГАН отрастил?
- Да гирю привязал и ходил неделю.
Чрез неделю:
- Ну как помогло?
- Б**Ь!!! Да он же теперь не встаёт!!!
- Ну и что, я ,например, им зад подтираю...

[magvai]

Недавно читаю обьявление (наклейку) у дверей маршрутки:
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.

[magvai]

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

[magvai]

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

[magvai]

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- б*ядь!!! Да у тебя же ууу не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

[magvai]

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "f**k YOU !!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

[magvai]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и пооодеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ".

[magvai]

Двое сексуют. Она постанывает, он иступленно шепчет: “Товар-деньги-товар-...” Она (прислушиваясь):
- Ты что?
Он (задыхаясь):
- У меня завтра экзамен по экономике, представляю как буду ебать завтра препода.

[magvai]

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может обьяснить чего же он хочет.

[magvai]

Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."

[magvai]

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!

[magvai]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

[magvai]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

[magvai]

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

[magvai]

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

[magvai]

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

[magvai]

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

[magvai]

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

[magvai]

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

[Jason]

я много чего знаю только вспомнить надо например :
женское общежитее вбегает одна бабенка и орет:
-ой девки к нам парни идут быстро снимайте трусы
-да не с себя дуры а в ванной

[Jason]

или вот ещё
я сижу на унитазе
как гордый орел на восточном кавказе

[Jason]

или вот ещё старый но темный вроде его не писал:
приходят к сексологу 2 супружеские пары и начинают жаловаться
-вот мы такие молодые а секс уже наскучил хочется чего-нибудь нового
сексолог говорит
-а вы поменяйтесь парами может поможет
-да мы так и сделаем
ну вообщем поменялись они
проходит ночь
утро:
-ой как здорово было правда?
-ага ещё некогда так хорошо не было
-ну давай пойдём посмотрим как там наши мальчики?

[Jason]

а вот 2 загадки пишите свои варианты ответов:
1.под столом валяется на з называется?
2.зелёное,лысое и прыгает?
попробуйте угадайте!!!