Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Volia]

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

В оригинеле было так.

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- х**ня! х**ня!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Выхухоль я! Выхухоль!

[Uran]

Едет пр трассе дальнобойщик. Видит монашка голосует и все машины ее
обьезжают. Ну он взял, да и сгорел.

[ViNiL]

Ночь. Швецкая семья, все занимаются любовью. Слышны стоны и
причмокивания. Вдруг включается свет, вскакивает мужик и кричит, вытирая
руками рот:"Стоп!!! Давайте разберемся, я уже пятый раз х... сосу!!!"

[ViNiL]

2-же бабки встретились
1: я перестала ругаться матом.
2: а я перестала верит в бога.
1: да пиздишь сука.
2: да вот те крест.

[ViNiL]

Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает:
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.

[ViNiL]

Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у
себя трусы и говорит:
- А смотри, что у меня есть!
Девочка заглядывает:
- Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла



:anim/1:

[ViNiL]

спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу?

Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны
выходит колбаса. понял?
Сын: нет.
Ну папа ещЕ раз всЕ обьясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт:
Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут
колбасу, что бы сдругой вышел баран?

Папа: Да, твоя мама


:elendil:

[ViNiL]

Едит пидар на мопеде по узкой улочки, кругом сплошные заторы.
Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд.
Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и
говорит:
- Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну.
Пидар:
- А мопе-е-ед.

[ViNiL]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда
семена и кладет себе в карман. Депутат,
увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они
же интеллект повышают.
Депутат:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, сьедает его и
говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2
кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще
десяток.

[ViNiL]

2020 год. Интервью с Леоном депутатом:
— Что сегодня на повестке дня в нашей Думе?
— Э-э-э-а-а-а-о-о-о...
— Вы, навеpное, тоpмоз?
— Проблемы энергоснабжения республики!
— За что лично Вы будете голосовать?
— Я не тоpмоз!!!

[Predat0R]

Американцы давно не могут понять почему русские , когда у них виснет компьютер, говорят : "Ваш кролик написал" !! (Your bunny wrote)

[Чиффа]

В одном кпз сидят педофил, зоофил, садист и экстримал... Через пару часов:
Зоофил: Сейчас бы кота....
Педофил: Котенка бы...
Садист: И лопатой его, лопатой по хребту...
Эктримал: м-м-м-м-м-м ну типа лана (жалобный голоском) МЯ-Я-Я-Я-У-У-У-У!!!!!!!!!!

[ViNiL]

В одном кпз сидят педофил, зоофил, садист и экстримал... Через пару часов:
Зоофил: Сейчас бы кота....
Педофил: Котенка бы...
Садист: И лопатой его, лопатой по хребту...
Эктримал: м-м-м-м-м-м ну типа лана (жалобный голоском) МЯ-Я-Я-Я-У-У-У-У!!!!!!!!!!

не так всё:

Сидят в тюрьме Зоофил, Педофил, Никрофил и Экстремал
Зоофил:
-Эххх, кошку бы трах..уть....
Педофил:
-Ага, котёночка.....
Никрофил:
-Убить, а потом трах..уть
Экстремал(подумав немного) жалобным голоском:
-Мяяяяу

[J.A.C.K]

Женщина подобна консервной банке- вскрывает один, а кушают все.

[Чиффа]

Оригинал: Девушка, как пивная бутылка, один открыл и все пользуются.

[Brooder]

Пивная бутылка поэстетичнее

[turox]

- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

[turox]

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

[turox]

Меня все назывыют садистом, но у меня СЕРДЦЕ РЕБЕНКА!!!!!!...вот оно, в банке с формалином...


Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, треся несчастного, начинает орать на него:
- Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд, б#я, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет.

[shalfey]

клево!!! давно меня так не смешили

[ViNiL]

Леон чё-то бегает вокруг фонарного столба ночью, к нему подходит дяденька милиционер и спрашивает:
-Ты что тут делаешь?
-Ключи ищу.
-Где ты их потерял?
-Возле подьезда
-А чё тут ищешь?
-А тут светлее!

[turox]

- источник ссылается на реальные события -

Недавно по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

[Sleeps-Darkly]

Поссорились Илья Муромец и Д'Артаньян.
Д'Артаньян вызывает Муромца на дуэль.
На дуэли Артаньян просит Атоса нарисовать крестик на груди Муромца.
Муромец:
- Это зачем?
Д'Артаньян:
- Это я тебя шпагой в этот крестик проткну.
Муромец глядит на свою палицу и потом просит Поповича:
- Алёша, посыпь Д'Артаньяна мелом.

[ViNiL]

Мужик покупает шапку в магазине, ну ничего ему не нравиться или не подходит. Тут измученая вконец продавщица говорит:
-А может вам попаху дать?
-А может тебе по пи!де дать? Посмотрим кому больнее будет!

[Snake]

Подходит Джеймс Бонд в ресторане к сидящей за столиком очень красивой женщине в дорогом вечернем платье и как обычно накдонившись к ней говорит:
- Бонд, Джеймс Бонд.
А она ему:
- Нах*й, пошел нах*й!

[ViNiL]

[turox]

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

Хорошая фраза, мне нравится - Обожгусь - но другу покурить оставлю

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
--------


В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

[ViNiL]

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

____________________________________
Волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...

[ViNiL]

Созвал лев всех зверей и говорит:
-Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увиличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
____________________________________________________________________
Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: Твою Мать! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"
____________________________________________________________________
- Мама, я женюсь!
- Ну на конец то! И кто же невеста?
- Мама, есть маленькая проблема,- она негритянка...
- Сынок! Мы все интернациолисты, в человеке главное не цвет кожи! А каков он сам!
- Есть еще одна маленькая проблемка,- у нее есть трое детей от трех браков...
- Сынок! Мы всегда тебя учили, что детей надо любить! Это наше будущее!
- Есть еще одна проблемка, - нам негде жить...
- Да разбе это проблема? Проиходите жить в нашу однокомнатную квартиру! Папа будет спать на кухне, дедушка в ванне, а бабушка в коридоре!
- Мама. а где же ты?
- А обо мне не волнуйся, я сейчас повешусь!

[ViNiL]

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!