Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

[magvai]

Два соседа:
1-Слушай! Такие вещи творятся, а ты и не знаешь!
2-Да?.. Какие это?
1-Вот под тобой профессор живёт - он пидор!
2-Да ты что! Два года его поёбываю и только сейчас узнал, что он профессор )

[magvai]

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом.Сослуживцы поинтересовались,что с ним приключилось.
-Вы не поверите,но это было так.Проснулся я сегодня поздно,заторопился на работу, спешил и,когда застегивал брюки,оторвал пуговицу.У меня дома ни ниток ни иголок,побежал к соседям-попросил соседку пришить пуговицу прямо на мне.
-Ага,понятно...Она увидела твои расстегнутые штаны,решила,что ты покушаешься на ее честь,и врезала тебе в глаз.
-Нет,она поняла все правильно и пришила пуговицу.Но у нее не оказалось под рукой ножниц.И как раз в тот момент,когда она перекусывала зубами нитку,в комнату вошел ее муж...

[magvai]

После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей. Гулять по одесским улицам стало спокойно.

[magvai]

- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом

[magvai]

Жил-был на свете Дракула. Много людей сьел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
- Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
- Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
-Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
-Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
-Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.

[magvai]

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь. а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!!!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
- *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!

[magvai]

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:давай над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!!!

[magvai]

Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

[magvai]

Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина упало мыло и он говорит русскому:
-Слущай, ара, подными пожалста мыло.
Русский не долго думая, нагинается за мылом и грузин быстро воспользававшись случаем е....т его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем снова мыться и я специально уроню мыло и отеб...у грузина. На следующий день в душе русский роняет мыло и просит грузина поднять его. Русский берет швабру и со всего размааа вставляет ему. Грузин орет:
-Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы!
Русский вылевает на него ведро воды. Грузин:
-Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!

[magvai]

Дорогая!У меня перед тобой накопилось столько разных долгов,столько долгов!
-Да ладно уж,купи мне хотя бы шляпку,а твой супружеский долг за тебя сосед отдал!

[magvai]

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так поступать с водолазами!!!

[magvai]

Самый короткий день-понедельник,не успел проснуться,а уже пора уходить с работы.

[magvai]

Цирк. Ведущий обьявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

[magvai]

Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.

[magvai]

- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

[magvai]

-Девочки,а как пройти на Тверскую?
-Доставай сто баксов и считай,что ты уже на Тверской!

[magvai]

- Сколько будет 7 7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

[magvai]

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

[magvai]

-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.

[magvai]

Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...

[magvai]

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

[magvai]

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)

[magvai]

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!

[magvai]

Поступил поциент в больницу, медсестра спрашивает-"Ну что будем лечить или пусть живет ???

[magvai]

- Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и сьедает все, что сможет найти.

[magvai]

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

[magvai]

Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!

[magvai]

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

[magvai]

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!