Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[magvai]

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

[magvai]

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.

[magvai]

Встретились две подружки. Беседуют, впечатлениями делются. Тут подбегает к ним еще одна.
- Добрый член. Тфу! Большой день. Ой девченки че было-то че было...

[magvai]

Обьявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

[magvai]

Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.

[magvai]

Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

[magvai]

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое. Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

[magvai]

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса обьявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

[magvai]

Светский прием, все по высшему разряду. Подьезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на ууу!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

[magvai]

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Жуткая вьюга. Стали звать на помощь:
- Люди, по-мо-ги-те!!!
Из сугроба вылезает чукча:
- Ага, как в Москве, так чукча, однако,,, а как пурга, так ЛЮДИ!!!

[magvai]

Встречаются русский, француз и американец и начинают хвастаться как они кадрят женщин. Американец: еду я на крутой тачке - 100 км/ч - она прижимается ко мне, 150 км/ч она закрывает глаза, 200 км/ч у нее оргазм и она моя. Француз: ползем мы на эльфиеву башню: 50 м - она прижимается ко мне, 100 м - она закрывает глаза, 150 м у нее оргазм и она моя. Русский: А я завожу Машку в подворотню, даю трешку и она моя... Француз, Американец: "А оргазм то когда?" Русский - а оргазм, когда я трешку назад отнимаю!

[magvai]

Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!

[magvai]

Разговор двух приятелей:
-Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен

[magvai]

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

[magvai]

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь

[magvai]

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше

[magvai]

Армейская история.
Предистория: Служил в роте охраны и хим.защиты вместе со мной, допустим Наджибулаев – расп…дяй страшный. Офицеры его побаивались, а "духи" (молодой состав) – просто в шоке. История: В нашу часть по переводу попал еще один расп…дяй, но уже капитан лет 23-25 (не помню). Так как офицер был молодой, да еще и "свой парень" решили мы этого Наджибулаева проучить. Капитан в штабе достал "фирменный" бланк, поставил на него бооольшую гербовую печать, а текст мы уже придумывали вместе, но об этом далее. Заступаем в караул, начальник караула - наш капитан, я - разводящий и личный состав, включая Наджибулаева. Картина: "Наджи" спит мирным сном, вдруг включается яркий свет пред ним стоит 6 вооруженных человек, включая офицера и меня, холодным официальным тоном приказывают встать. Под конвоем выводят на улицу, ставят к стенке, не чего не понимающего и ооо…щего "Наджи", который все время нервно хихикал спрашивая, чего это мы. "ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, МЛАДШИЙ СЕРЖАНТ НАДЖИБУЛАЕВ А.А. ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ ЧЕРЕЗ РАСТРЕЛ. ПРИГОВОР ОКАНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. КОМАНДИР ЧАСТИ № хххх ПОЛКОВНИК ИВАНОВ И.И.'' дата, печать и подпись. Дали "Наджи" ознакомиться и расписаться под договором. Парень вид имел весьма бледный. Далее как в кино "Караул ГОТОВСЬ, и опять же… ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ,….бла-бла-бла, ЦЕ-ЛЬСЯ, ПЛИ!!!'' БАБАХ-БАБАХ (патроны холостые) "приговоренный" падает. …. ?! ляля, патроны же холостые…… Обошлось, просто Наджи потерял сознание и контроль за своим "донышком". Может Наджи и пытался бы отомстить, но кавказская гордость помешала, ведь могли все узнать о том что такой настоящий джигит в буквальном смысле обасрался. Дослужил оставшиеся время он тихо и мирно. ;-)

[magvai]

Хотел дед посадить дерево и вырастить сына,а получились только репка и колобок.

[magvai]

Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- спасибо, спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.

[magvai]

Явился Господь к президентам России,и Белорусии,и открыл им срок конца света. После этого президент России обращаетса к народу:Дорогие россияне,у меня есть две новости,плохая,и хорошая:хорошая-ко мне явился Б-г!плохая-скоро-конец света! Президент Беларусии обращаетса к народу:Дорогие Беларусы,у меня есть две новости,хорошая,и хорошая:1 хорошая-комне явился Б-г,и презнал меня президентом! 2 хорошая-я буду править до конца света!

[magvai]

Как вывести Киркорова из себя?
Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?" И не забыть надеть розовую кофточку.

[magvai]

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

[magvai]

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

[magvai]

- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю. А так нет.

[magvai]

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

[magvai]

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

[magvai]

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

[magvai]

- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?
- Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.

[magvai]

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".

[magvai]

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.