Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Smoke]

Заходит мужик на шиномонтажку, подходит к роботнику сидящему на лавке и говорит: Мне нужно 4 колеса.
Тот достает из-за пазухи пакетик с таблетками и начинает считать:1.2.3.4
Мужик:Да нет мне чтоб уехать!
Работник:5.6.7.8....
:anim/3: :anim/3: :anim/3:

[<jk>]

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса.
Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая
голову, говорит ему:
- Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

[<jk>]

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

[Sleeps-Darkly]

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый ?Мерседес?, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

[<jk>]

Коров везут на мясокомбинат... Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

[<jk>]

(вроде не было)
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

[magvai]

После успеха серии молочных продуктов «Веселый молочник» планируется выпустить серию хлебных изделий с названием – «Циничный булочник»

[magvai]

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвертую подсказку: «Письмо другу».

[magvai]

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили – за амбаром.

[magvai]

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого расстрелять. (Выстрел, вскрик…)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа, А этого не надо. Он не хочет.

[magvai]

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на
цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз
приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур
от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,
вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой,
прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

[magvai]

Обьявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…

[magvai]

Добрые советы:
1. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его сьесть их до конца. Туфли-то все равно придется выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах.
2. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
3. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
4. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.

[magvai]

В магазине – муж и жена. Она – продавцу:
- …… и полкило ливерной колбаски для собаки.
- Дорогая, у нас же нет собаки!
- А ты стой и не гавкай!

[magvai]

В клубе одном подвальном житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всяческие усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какаю-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимая их друг от друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
В общем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались.

[magvai]

Конечно, удобно наклеивать на монитор надпоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваюися.

[magvai]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

[magvai]

На Всемирном телекоммуникационном семинаре выступает немецкий докладчик:
— Мы провели раскопки и на глубине, соответствующей середине XVIII века,
нашли кусок медного кабеля. Это доказывает, что уже тогда в Европе были телефоны.
Выступает американский оппонент:
— А мы провели раскопки у себя и на глубине, соответствующей середине XVI века,
нашли кусок медного кабеля. Это означает, что уже индейцы пользовались телефонами.
Выступает российский докладчик:
— Ну а мы на глубине, соответствующей началу прошлого тысячелетия, не нашли ничего.
Это означает, что уже Рюрик пользовался мобильным телефоном.

[Azathoth]

Здравствуйте, в эфире программа слабое звено и я Мария Киселева. Сегодня наш спонсор слабительное Юнимол, и я не успеваю задать вопрос

[magvai]

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

[magvai]

Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

[magvai]

На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав Nt 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).

В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.

Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.

Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.

Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.

Перепирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.

[magvai]

Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!

[magvai]

Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С , пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново.
От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им ! Чисто ! Чисто ! Чисто ! стиpает даже то, что дpугим не под силу !

[magvai]

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.

[magvai]

Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!

[magvai]

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

[magvai]

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

[magvai]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

[magvai]

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...