Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[<jk>]

Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!

[<jk>]

Новости о ходе расследования покушения на главу РАО ЕЭС Чубайса.

- В настоящий момент в подозреваемые уже записано порядка 145 миллионов человек.

[<jk>]

К Вовочке(В) подходит бабушка(Б).
(Б):внучек.не подскажешь как попасть в больницу?
(В):бабушка,а вы закройте глаза и начните медленно переходить улицу

[<jk>]

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

[FinFan]

Ложка обыкновенная столовая, глубокая



Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.


ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpеб*яющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).

[FinFan]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

Туалетная бумага (арт. N11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локаль-
ного, концентрированном на данном участке тела, волосяного покрова (в
дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами N6 в легко-
доступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой
видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального ис-
пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кон-
чик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под углом в 60
градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким
образом 713 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ мар-
кированы перфорацией.
6. Равнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
ПРИМЕЧАНИЕ. а) лица, обладающие отсутствием одной из верхних ко-
нечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с по-
мощью острого или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки
мяса);
б) не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между
участками перфорации ввиду опасности нарушения и
деформации поверхностного слоя волокнистой струк-
туры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепоч-
но-деревянные и металло-стружечные включения могут
вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО
ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬ-
ЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2
к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ, и, плотно прижав руку к кожному покрову, произ-
вести подтирочные движения в межьягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать"03" и поставить в известность соответствующие меди-
цинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить
пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
го отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен
для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки
(грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном конт-
роле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 еще
три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гиги-
ены.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

[FinFan]

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы
поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в
нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -
молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки windоws входит герой - бледный парень с мешками под
глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Hеужели вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом
отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и
не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и
опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не обьяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь
новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий.
Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую
жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что
делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as is, никакой
гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие так
живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у
них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно
ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика
была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы
могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У
них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой
техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому
софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.
Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подьезде
третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диалапом, а ЖЭК...
(обьединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной
проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Hо на самом Западе
многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах?

Hа самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология,
способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в
любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает
потребность
в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все
свои деньги.

Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает
адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности может развиться навязчивая идея
платить даже за фриварный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта
становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности.

Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей;
они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки.
Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы, вместо того чтобы
решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы
духам.

Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды
дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за
лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно
заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное
пристрастие.

Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[<jk>]

3 часа ночи. Мужик спит у себя дома. Звонит телефон, а мужику облом вставать, холодно, телефон не унимается, так продолжается несколько минут. наконец мужик в бешенстве подрывается с кровати, хватает трубку:
- Алло! Дааа, я!!! Как нах@й???!!!

[FinFan]

Сотовая связь "Мегафон"!! Лучшая со:гео:то:ме:че:ик по всей Москве!

[-|LaNd|-]

вово4ка идет в бордель встре4ает тетю:
-ты куда
-я в бордель
она ему по одной щеке как даст. ну ладно вово4ка дальше пошел дядю встретил та же сцена потом хо3яйку борделя встретил та же сцена и тогда вово4ка рассердился и ска3ал:
-ну дед вследующии ра3 сам пойдешь 3а своей шляпой

[M.Cycle]

Если в Чехии пивовар вставал вместе со скамьей, значит приговор был сильно суров.

[FinFan]

Ночь. Однакомнатная квартира. Родители ввочки хотят занятся любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
-Ребенок не спит
-Спит
-Вовочка ты спишь? Принеси воды!
-Молчаеие
-Вот видишь он спит!
-Продалжают начатое дело.
Минут через 20 недовольный голос:
-И долго я тут с водой долен стоять?

[FinFan]

Школа. Урокматематики. Учительница: - Вовочка предположим у тебя есть 400 рублей, ты дал 100 Машеньке, 100 Леночки, 100 Светочке. Что у тебя останеся?
-Машеньке, Леночке, Светочке... тогда спид, гонорея и сифилис

[FinFan]

На столе бутылка, на ней этикетка - "Добавить в иизбранное", рядом с бутылкой стакан - написано "сделать стартовой"

[GariC]

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.


Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))


Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!


Обращается солдат к офицеру:
- Товарищ капитан! К тебе жена пришлаю
- Не к тебе , а к Вам.
- Нет , к нам она вчера приходила , сегодня пришла к тебе.

[<jk>]

Мужик покупает тачку.
Спрашивает у (п)родавца: "А как на сче:т системы безопасности?".
п: "Два презерватива в аптечке."

[<jk>]

На кислотной дискотеке.
"Девочка, а ты че это в очках?"
"Это не очки, это зрачки."

[FinFan]

Я пузатый апельсин, солнышка веселый сын.
А я слива лиловая, спелая, содовая.
А я Кирилл, траву не курил...

[FinFan]

Стоит мужик на Ленина и голосует (ну такси ловит)...
Вдруг останавливается 600-й мерс, из него выходит новый русский, обсматривает свою машину... Подзывает мужика и бьет его головой об капот, со словами: ты где здесь cука шашечки видел?

[FinFan]

Идет парад победы перед армией выступает Сталин:
Товарищи...
Тут его тперебевает громкий пчих
-Кто чихнул
-Молчание
-Первый ряд растрелять
-Кто чихнул
-Молчание
-Второй ряд растрелять
-Кто чихнул?
С последнего ряда:
-Я
Сталин отвечает:
-будте здоровы, на чем я остановился?

[turox]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[FinFan]

Как заработать 5 миллионов за пять дней? Как поxyдеть на 20кг. не содясь на диеты? Все это в новом журнале- " Xyй его знает!"

[FinFan]

У меня зачесалось левое Фаберже!

[FinFan]

В ЦРУ проходит конкурс на вокантную должность киллера, последним заданием было: войти в комнату и убить из пистолета свою жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Немогу убить родного человека......
Третий зашел, раздаются крики грохот, через 5 минут выходит: - Чтоже вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

[FinFan]

На концерте в Децла литит бутылка. Он поднимает ее и орет:
-Эй кто это зделал, выходи, если не ссышь!
Никто невыходит, Децл продолжает выступленние. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает месить Децла.
Децл: - Э, внатуре, где ты был раньше?
-Ссал

[FinFan]

Сидят 2 нарка рыбу ловят. Подходит мент и говорит: -Вы тут труп не ввидели?
-Не невидали
Проходит 5 минут плывет труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит: Плыви отсюда мы тебя отмазали.

[FinFan]

Мужик по селеньем бродит,
Коней на ходу тормазит,
В горящие избы входит -
Наверное он трансвистит.

[FinFan]

Меняю жену 40 лет на 2 по 20. Вариант 4 по 10 не предлогать.

[DemOnix]

Если хочешь много ласки, секса и любви?! Сделай что нибудь плохое чтоб тебя потом Е!ли!!!!!!!!!

[Smoke]

Заходит мужик на шиномонтажку, подходит к роботнику сидящему на лавке и говорит: Мне нужно 4 колеса.
Тот достает из-за пазухи пакетик с таблетками и начинает считать:1.2.3.4
Мужик:Да нет мне чтоб уехать!
Работник:5.6.7.8....
:anim/3: :anim/3: :anim/3: