Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[BioS]

-А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

[BioS]

-Шоколад «Аленка». Сладкий и ломается.
-Шоколад «Елена Петровна». Не такой сладкий и совсем не ломается

[BioS]

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
-И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
-Больно надо… Я за гитарой.

[Vimer]

Здраствуйте гости, проходите, вытирайте ноги! Нет-нет, ну не руками же!

[NOX]

Бежит белка по лесу, видит сова:
-Привет, сова!
-Да не сова я, а мышь!
-А почему глаза такие большие?
-Да какаю я ! :anim/1:

[ROOT]

Россия и Беларуссия таки договорились об единой валюте. Им стал доллар.


Хохол - дикая разновидность украинца.


Если не знаешь, для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил.

В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...


В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?


- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

[Predat0R]

Дьявол подымается к Богу и гаварит:
- Слыш Бог, заберай нахyй етого геймера от меня к себе в рай , а то он у меня все вилы забрал , всех чертей перебил , а теперь бегает и ищет выход на второй уровень!!!!

[FinFan]

Здравствуйте дети это утка она большая прости.... те дети это слон он физически силен, у него как у китайца отрасли большие я..... ша- Яша не балуй не показывай свой х.. ороший мальчик Яша где твоя мамаша, а мамаша на мосту всем показывает свою пи.... ликала гормошка играл акардеон, а маленький антошка натягивал г... аланская синица мороза не боится и может на мосту показать свою пи... ратики-пиратики морские акробатики днем они деруться а вечером е... хали мы ехали, наконец приехали.

[FinFan]

- Папа-папа, а правдо, что сидение в интернете очень на психику влияет?
- Гы......... лол!

[FinFan]

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, пpоинсталлиpуем!

[FinFan]

Вечером программист идет домой и несент винт с софтом. Тут менты к нему видя что он что то за пазухой прячет, обращаются:
-Что несешь парень?
-Вин... Э-э, жесткий диск

[<jk>]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[<jk>]

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной...

[<jk>]

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

[<jk>]

Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво:
-У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
-Нет!
-А пистолеты?
-Нет!!
-А Ружья?
-Нет!!!
Выбегает этот п#дор на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в магазин и взжит:
-Что вы имеете против гомосексуалистов?!
-Пистолеты, ножи, ружья!

[<jk>]

"Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще"

[<jk>]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку,чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[FinFan]

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! -...тишина - Пароль!!!! -...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.

[magvai]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку
за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
девушка можно к вам присесть?
девушка на все кафе ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались за улыбались. парень покроснев уходит к
своему столику.Тут эта девушка подсаживается эта же девушка.
Вы конешно извините но я психолог и пешу дисертацию на тему
<<Поведение разных людей в неодыкватных ситуациях>>
ПАрень внезапно на все кафе ЧТО ДВЕСТИ БАКСОВ.





ха ха ха хааааа!!!!!!!!!!!!!!

[magvai]

вы тут веселитесь а у меня попугайчик умер!
Че реально чтоли умер.
нет блин! со спецэфектами!!!

[magvai]

девочка ты так поздно одна не боишся идти домой ?
Ёще как боюсь! Вдруг ктонибудь остоновит а я без паспорта
и даже без разрешения на оружие!

[FinFan]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...

[FinFan]

Хотите испытать неизведаное?
Выпейте слабительное и снатворное вместе!

[magvai]

девочка ты так поздно одна не боишся идти домой ?
Ёще как боюсь! Вдруг ктонибудь остоновит а я без паспорта
и даже без разрешения на оружие!

[magvai]

вы тут веселитесь а у меня попугайчик умер!
Че реально чтоли умер.
нет блин! со спецэфектами!!!

[<jk>]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

[-|LaNd|-]

Толстой шел по улице(3имой) вдруг услышал что маль4ик пла4ет подходит к нему и спрашивает:что случилось
-я рубль потерял
-на тебе ру6ль
только Толстой отходит а маль4ик опять на4инает реветь ну Толстой снова спросил
-что слу4илось
-да просто с вашим рублем у меня было бы два ру6ля а так ру6ль
НУ тогдф до6рый дядя Толстой дал мальчику еще рубль но тот опять 3аревел и Толстой снова его спросил:
-что опять у тебя-с вашим ру6лем у меня было бы 3 ру6ля
и тогда Толстой ра3о3лился 3абрал с маль4ика 2 руб*я снял тулуп шапку и сапоги.

[<jk>]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами

[<jk>]

Уникальный мужской завтрак(яичница по холостяцки): утром встал, яйца почесал, пошел на работу....

[<jk>]

В школе на уроке биологии учительница спрашивает, какой у человека самый важный орган. Тут же видит как Вовочка руку тянет. "Не, - думает, - что он может ответитить - опять спошлит что-нить!" Ну и спрашивает Машеньку:
- Какой же самый важный орган?
- Самый важный орган - это руки,потому что без них человек не мог бы строить, работать...
Молодец, Машенька. Ну а как ты Петенька считаешь, что у человека самое важное?
Это ноги. Без них человек не мог бы ходить...
Ну а Вовочка аж на месте подпрыгивает от желания ответить.
- А ты о чём хочешь рассказать, Вовочка?
- О коже.
- Ну рассказывай.
- Кожа - это самый важный орган. потому что если бы её не было, то яйца пришлось бы в руках носить!