Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Мурка]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
:anim/1:

[Мурка]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[ReKViZeeD]

Жена приходит вечером с работы а муж лежит пьяный на диване...она подходит и говорит Дорогой можно я полежу сбоку.....Он ей . Да ладна те сбоку лижи весь..

[<jk>]

Not My.
Просьба не читать детям, нервным, беременным, обкуренным (это не смешно).

Эту историю мне расказала моя девушка, вернувшись сегодня ночью с дежурства. Так вот, она проходит практику в местном ГОВД и сегодня ночью произошла такая забавная история. Раздается звонок в дежурке в 4 часа ночи, и женщина сообщает что соседка бабушка уже три недели не выходит из своей квартиры и оттуда доносится противная вонь. Приняв вызов, моя девушка с двумя операми и следователем выехали на квартиру, дверь была закрыта, поэтому пришлось одному оперативнику залесть через балкон а остальные уже через открытую им дверь прошли, и начали искать тело. Перерыли всю квартиру тела нет а вонь стоит хоть топор вешай. И вот один опер решил заглянуть в ванну, ну открыл дверь и тут же рухнул в обморок, подошел второй, заглянул в ванну и начал тутже очищать желудок, следователь тоже решил последовать этому примеру после того как заглянул туда же, а моя девушка просто сползла по косяку. Как выяснилось бабушка решила принять ванну и водичка ей оказалась холодноватой и она опустила кипятильник в ванну где ей и пришел конец от разряда. Естественно, пробки выбило и на лестничной площадке вырубило свет, но наутро пришел электрик и починил свет, естественно кипятильник заработал и бабушка варилась около 3 недель, вот это зрелище и подействовало на слабенькие нервы нашей милиции. Но это еще не все, после того как все по немногу отошли вызвали скорую, чтобы увезти трупик и пока ждали, оперативник решил слить воду, вытащил пробку из ванной и тихо стал наблюдать за тем как весь этот холодец начал исчезать в канализации, в итоге к приезду скорой остались толко кости и один глаз, второй все-таки проскoчил сквозь решетку. А моей девушке теперь явно будет сниться глаз исчезающий в сливном дренаже. :anim/2:

[turox]

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[magvai]

ИДУТ ДВОЕ ЧУРОК ВОЗЛЕ ГОРЫ ОДИН ГОВОРИТ СЛЫШ ГИВИ ГОВАРЯТ КТО ПРЫГНЕТ С ГОРЫ ТОТ СТАНЕТ РУССКИМ ГИВИ ЗАЛАЗИЕТ ПРЫГАЕТ ДРУГОЙ ПОДХОЛИТ И ГОВОРИТ ГИВИ ТЫ ЖИВ ГИВИ ГОВОРИТ ПОШЕЛ НА Х!Й ЧУРКА.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[GAME OVER]

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

[FinFan]

Приходит сын к папе програмисту:
-пап а откуда дети беруться?
-а я почем знаю... у яндекса спроси

[FinFan]

Очень интересное наблюдение, жаль не мое:

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я веселый такой.

[<jk>]

Женщина рожает на улице. Идёт наркоман. Женщина кричит:
-Помогите!
Нарк:
-Дык, чё делать-то?
Ж --Тяни ребёнка за голову!
Н --Опаньки, вытянул!
Ж --Возьми за ноги и шлёпни.
Наркоман (давая ребёнку увесистые шлепки):
-...и чтоб больше туда не лазил!

[<jk>]

Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят!!!

[Rasta]

Работаю в магазине авто з/ч, сегодня пришло следующее письмо :

Здравствуйте, коллеги!

Предлагаем Вашему вниманию Супер-жидкость!

Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается
вместе с маслом.
Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания,
жидкость восстанавливает
хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные
зазоры (если есть
гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в
головке блока,
устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и
устанавливает требуемый
зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный
РВС компонент на
вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует
тонкий металлизированный
слой, который компенсирует износ указанных элементов
двигателя. Так же жидкость
восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла
из-под переднего и заднего
сальников коленвала, а проникая через задний сальник,
устраняет течи в сальниках
хвостовика коробки и штока выбора передачи, по дороге
устраняется износ диска сцепления,
корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник
хвостовика, жидкость попадает
на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы
на ней и делает ее вновь эластичной.
Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи
сальников полуосей, заполняет редуктор
специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые
превращают обычный редуктор в
самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей,
жидкость проникает к тормозным дискам,
восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый
компонент на колодки и восстанавливает
цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через
свечи к высоковольтным проводам, жидкость
устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи
катушки жидкость попадает в Мотроник и
сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя
не упомянуть, что жидкость, попадая
в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе,
очищает лямбда-зонд и восстанавливает его
цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный
платиновый слой, который выполняет роль
каталитического нейтрализатора. Существует так же масса
других полезных свойств этой жидкости, но
все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный
недостаток жидкости - она ничего не осаждает
на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая
версия жидкости, проникнув из Мотроника в
блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в
машине ксеноновый свет.
Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.


С уважением, ваши коллеги.

[Predat0R]

Попадают значит в яму Заяц , Медведь и Конь. Выбраться не могут. Проголодались все. Ну значит Медведь с Заяцем договариваются сьесть коня, чтобы не умереть от голода. Перед тем как есть Конь попросил последнее желание:
- Посмотрите что у меня написано на заднице , всю жизнь хател посмотреть но сам немагу !
Медведь с Заяцем подходят смотрят в очко Коню , а он как легнет обоих....
Сидят расстроенные , Медведь:
- А я то xyли полез , один хер читать не умею!

[BioS]

Девушки-они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...потом дешевле эту скважину закрыть,чем содержать!!!

[<jk>]

ВОПРОС.
Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то,
что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, пpичина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт
свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy.
И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными
глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили
в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю,
кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем?
Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy,
выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000,
котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца,
yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее
надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем,
как ее пеpеходят кypицы?
ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез
естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены
пеpеходить yлицы.
ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами -
зависит от вашей точки воспpиятия.
БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

[LaZo|G@NJy6eu]

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

[LaZo|G@NJy6eu]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

[LaZo|G@NJy6eu]

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

[LaZo|G@NJy6eu]

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

[LaZo|G@NJy6eu]

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

[LaZo|G@NJy6eu]

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

[<jk>]

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ног отлипли.

[<jk>]

Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску
shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

[Seeker]

Пурген в кофе - мооощно!

[<jk>]

Значить таак...
Сидит за столом обкуренный нарк. На столе лежит семечка. Нарк на нее: "Иди сюда, иди сюда е:б твою мать". Запарило его это, высыпает пачку семячек на стол и, показывая на непослушную, грит:"Взять ее".

Ха-ха-ха.

[BioS]

Однажды чебурашка лстался у Крокодила ГЕНЫ... так появился Шрек!!!

[BioS]

Почему у бегемота крупные ступни?
Что бы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!

[BioS]

-Дорогой никак не могу решить какой купальник купить. Открытый или закрытый?
-Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!!!

[BioS]

-Мужики, я восьмое марта так встретил, что у меня кот до сих пор на задних лапах ходит.
-Почему на задних?
-Потому что передними он за голову держится и говорит «Ой-ей-ей-ей»

:anim/1:

[BioS]

-«Мерседес» - комфорт, проверенный временем.
-БЕЛАЗ - качество, проверенное временем.
-«Ока» - «Мерседес» проверенный БЕЛАЗом.