Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[LaZo|G@NJy6eu]

Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

[LaZo|G@NJy6eu]

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

[LaZo|G@NJy6eu]

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

[LaZo|G@NJy6eu]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - обьясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ оооЕЛИ??!!!

[magvai]

ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК В БЕДНОЙ СЕМЬЕ. СЕМЬЯ БЫЛА НА СТОЛЬКО БЕДНА ЧТО ЕСЛИ БЫ ОН НЕ БЫЛ МАЛЬЧИКОМ ЕМУ НЕЧЕМ БЫЛО ИГРАТЬ.

[magvai]

ВЕЧЕР.ПАРК ВЛЮБЛЕНАЯ ПАРОЧКА СОВЕРШАЕТ РОМАНТИЧЕСКУЮ ПРОГУЛКУ ТУТ ИЗ ЗА КУСТОВ ВЫПРВГИВАЕТ МУЖИК С ТОПОРОМ И КРИЧИТ: ХА Я МАНЬЯК ЩА Я ВАС ИЗНАСИЛУЮ И УБЬЮ НО МНЕ НАДО ЗНАТЬ ИМЕНА ЖЕРТВ ДЕВОЧКА ТЕБЯ КАК ЗОВУТ
МЕНЯ ЮЮЛЯ
ЧЕРТ МОЮ МАМУ ТАК ЗОВУТ ЮЛЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ С ТОБОЙ
А ТЕБЯ КАК МАЛЬЧИК ЗОВУТ
МЕНЯ ВАСЯ НО ВСЕ ЗОВУТ МЕНЯ ЮЛЕЙ.!!!!!!!!



ХА ХА ХА ВОЩЕ КОЗА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[magvai]

ПРИЕЗЖАЕТ ПРОДИДЖИ В КИЕВ ВОЗЛЕ САМОЛЕТА ИХ ВСТРЕЧАЮТ С КАРАВАЕМ С СОЛЬЮ ВЫХОДИТ СОЛИСТ КЕЙТ ФЛИНТ ПОДХОДИТ ЗАТЫКАЕТ ОДНУ НАЗДРЮ И ВТЯГИВАЕТ СОЛЬ И ГОВОРИТ ТАК НАС ЕЩЁ НЕ ГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[magvai]

СЕГОДНЯ НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ СТОКНУЛИСЬ МАЗОХИСТЫ И ОТРЯД ОМОНА. ЕЩЁ НЕ РАЗУ НИ ТЕ НЕ ДРУГИЕ НЕ ПОЛУЧИЛИ ТАКОГО ОГРОМНОГО УДОВОЛЬСТВИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ХЕ ХА ХЕ ХА!!!!!!!!!!!

[turox]

ща напишу один из своих любимых

Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогоми. СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.

[Brooder]

anekdot.ru

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[magvai]

МУЖ ПРИШОЛ ДОМОЙ ПОЛУПЬЯНЫЙ,ЖЕНА СПРАШИВАЕТ ПОЧЕМУ ПОЛУПЬЯНЫЙ МУЖ ДЕНЬГИ ЗАКОНЧИЛИСЬ.

[magvai]

ПОЕДАНИЕ ВАРЕНЬЯ,КОВЫРЯНИЕ В НОСУ,КАПРИЗЫ,СКАНДАЛЫ,ДЕДСАД №5.

[magvai]

ЛЕС, ЛЕВ С ЛЬВИЦЕЙ УЕЖАЮТ НА КУРОРТ И ЗАГЛАВНОГО ОСТОВЛЯЮТ ОСЛА
НА СЛЕДУЩИЙ ДЕНЬ ОСЕЛ ОДЕВАЕТ ФОРМУ НА СПИНЕ НАПИСАНО ОХРАНА ЛЕСА,ИДЕТ ВИДИТ МЕДВЕДЬ ИДЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО И ГОВОРИТ ТЫ ОТКУДО ТАКУЮ ШУБУ ВЗЯЛ УКРАЛ ДА МЕДВЕДЬ НЕТ НЕ УКРАЛ ОТ ПРИРОДЫ
ЧЕ ТЫ ВРЕШ В ТЮРЬМУ.ИДЕТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ ЛИСА БЕЖИТ ОСТАНАВЛИВАЕТ И ГОВОРИТ ЛИСА ОТКУДА ТАКОЙ ХВОСТ ПУШИСТЫЙ УКРАЛА ДА ЛИСА НЕТ ОТ ПРИРОДЫ ТАКОЙ ВРЕШ В ТЮРЬМУ.В ТЮРЬМЕ СИДЯТ МЕДВЕДЬ ЛИСА И ОБЩИПАНАЯ ПТИЦА. МЕДВЕДЬ У ЛИСЫ ТЯ ЗА ЧЕ ПОСАДИЛИ ЗА ХВОСТ,А ТЕБЯ ЗА ШУБУ У ПТИЦЫ ТЕБЯ ЗА ЧЕ СПРАШИВАЮТ У ТЕБЯ ДАЖЕ ПЕРЬЕВ НЕТ ЧЕ ОН ПРИКОПАЛСЬ ПТИЦА ДА ВОТ СРАШИВАЕТ НА КАКИЕ ДЕНЬГИ Я НА ЮГ КАЖДУЮ ЗИМУ ЛЕТАЮ.


ТЕМНЫЙ АНЕКДОТ ЕСЛИ ПОЙМЕТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[UgaBoo]

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Да, дяденька, да! Только у меня уже попа болит...

[Wolf]

-Что может быть хуже,чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
-Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка

[Wolf]

Ночью:
-Мама, принеси воды!
-Сам встань и напейся.
-Ну принеси!
-Будешь ныть-дам ремня!
-Вот будешь вставать за ремнем,заодно и воды принеси.

[<jk>]

Гаишник тормозит тачку:
- Добрый вечер, сержант Козлов, операция трезвый водитель...
На что водитель отвечает:
- Провалилась ваша операция

[<jk>]

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х#й пошлем - не заблудишься?

[<jk>]

Из милицейских протоколов:
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

[<jk>]

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

[<jk>]

Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он - кроватезастилялофил.

[<jk>]

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

[<jk>]

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение кораб*я?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

[LaZo|G@NJy6eu]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - обьясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ оооЕЛИ??!!!

[LaZo|G@NJy6eu]

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

[LaZo|G@NJy6eu]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

[LaZo|G@NJy6eu]

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.

[LaZo|G@NJy6eu]

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывёт презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

[LaZo|G@NJy6eu]

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

[FinFan]

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости. Пошел в горы к старцам, узнать секрет долголетия. Старцы ему: делов то! Добовляй в еду щепотку пороха-станешь долгожителем. Так и дожил мумужчина до 150 лет- оставил после себя 9 детей,5внуков, 48 правнуков. И 15-метровую воронку в крематории.