Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[GAME OVER]

Встретились 2 новых русских.Один - владелец журнала "Плейбой", другой - владелец журнала"Коммунист". Пообщались и решили совместно создать журнал"Член партии".

[GAME OVER]

-НЕ с глаголами как пишется вместе или раздельно?
-Через пробел

[GAME OVER]

Армянское радио спрашивает:
-Чем начинающий программист отличается от программиста-профи?
-Начинающий утверждает что в килобайте 1000 байт, а профи утверждает что в километре 1024 метра.

[GAME OVER]

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну. Но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими, американские космонавты сообщают на Землю.
-Русские уже подлетают!
-Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
-Сэр, русские уже на Луне и красят её в красный цвет!
-Все идет по плану. Без паники.
-Мы уже на Луне и она вся красная!
-Вся? Вы в этом уверены?
-Да сэр...
-А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну:"COCA-COLA"

[GAME OVER]

Cамолет заходит на посадку.Диспетчер вызывает борт.
-Борт 144 ответьте. Пилот борта 144 ответьте.
В наушниках раздается
-Борт 144 слуеет,и-к
-Это первый пилот?
-И-к, первый пилот пьян!
-А где второй пилот?
-Второй пилот тоже пьян и-к!
-А с кем же я тогда говорю?
-И-к с автопилотом!

[Predat0R]

Обьявление в лифте Металургов 18 , 5 подьезд :
"Не писайте в лифте , мы же не катаемся на вашых унитазах"

[S.T.A.L.K.E.R]

Один токсикоман приходит к другому токсикоману.
-Где будем сегодня нюхать?
-В ресторане.
Приходят в ресторан, садятся.
-Офийиант.
-Что у вас есть?
-Один момент.

[Vimer]

Наркомана спрашивают мол, как умирают люди?
--Наверное их аист уносит.

[SnakeRS]

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЮТ:
Можно ли четырех пи-пирасов посадить на один стул ?
АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТВЕЧАЕТ:
Можно , если стул поставить вверх ногами

[GAME OVER]

В древнерусском языке вместо буквосочетания ОРО используется РА: ГОРОД - ГРАД, ВОРОТА - ВРАТА. А МНЕ интересно как по древнерусски называлась сорока???????

[turox]

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

[turox]

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине с огромной
скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь
было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не
сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит ещё одну
табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20
км/ч, хоть и с большой нео хотой. Через полчаса - опять табличка: "Сбавь
скорость 10 км". Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный
ресторан "Сбавь скорость!".

[MaCTeP]

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос, - чтоб как ссать,так разувался!


-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море - священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-Х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!


Русская непристойная частушка:
Выйдешь,крикнешь:
"Х*й Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова-
Хорошо в стране у нас
Со свободой слова!
Высоко орел летает,
Сыромятина в когтях.
Я уеб Татьяну спьяну,
Голожопую,в лаптях!
Гармонист,гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как п*зда коровья?
Гармонист, гармонист,
тоненькая шейка!
Эх, еб твою мать,
играй хорошенько!!!
Поломалася машина-
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу еб*нный шофер.
Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь в автобусе!
Посмотрите вы на крышу,
Что там делает шпана:
Через хату по канату
Тянут за х*й кабана!
Старики вы,старики,
Старые вы черти!
Напилися,наеблись-
Дожидайтесь смерти.
Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина.
Х*й у Мишки как сосна
На картине Шишкина!


Тока не баньте меня я маты заделал!!

[FinFan]

Вызвал царь троих людей-одного китайца,одногофранцуза,и русского.И дал им задание.Вытащите зуб удракона из пасти дам вам пол царства и дочь в придачу.Едет китаец на фирари едет на дракона а дракон его раздавил.Едет француз на хамере дракон его раздавил.Едет русский на запоре дастал зуб.Получил пол царства и дочь,а король его спрашивает-как тебе это удалось?Русский отвечает я на запоре написал Т.Т.П.П.[COLOR=red][SIZE=7]    

Я думаю можно спросить, что такое Т.Т.П.П.

[MaCTeP]

Встечаются как-то две подводные лодки: амЕриканская( вся покрашена, флаг американский, чистая, все 3а*6иСь) и наша русская (вся ржавая, краска слезла),
Ну американец нашему: "Hello? Russians!!"
Русский : " Че мля? Хуево покрашено?"

[GAME OVER]

Девственность - женский недостаток устраняемый мужским достоинством!

[GAME OVER]

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей.

[magvai]

СТОИТ МЕНТ НА ПОСТУ И СМОТРИТ ВИДИТ ТАЧКА КРУТАЯ ЕДЕТ НУ ДУМАЕТ ЩА ДЕНЕГ СРУБЛЮ В БИНОКОЛЬ СМОТРИТ ТАМ КАКОЙТО БОМЖ НУ ОСТАНАВЛИВАЕТ СПРАШИВАЕТ ТЫ КТО ПО ПРОФЕСИИ СПОРЩИК МЕНТ ЭТО КАК НУ ТАК ДАВАЙ НА СТО РУБЛЕЙ ПОСПОРИМ ЧТО Я СВОЙ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ УКУШУ МЕНТ НУ ДАВАЙ ОН ДАСТАЕТ СВОЙ ГЛАЗ КУСАЕТ ДАВАЙ СОТКУ А ДАВАЙ ЕЩЕ НА СТО РУБЛЕЙ ЧТО Я СВОЙ ПРАВЫЙ ГЛАЗ УКУШУ НУ ДАВАЙ ТОТ ДАСТАЕТ ЧЕЛЕСТЬ КУСАЕТ ГЛАЗ ИГОВОРИТ ДАВАЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ Я ПОСУ ТЕБЕ НА ШТАНИНУ И МОЯ МОЧА БУДЕТ ПАХНУТЬ ШАНЕЛЬЮ №5 ТОТ ДАВАЙ НУ ПОСАЛ МЕНТ НЮХАЕТ И ГОВОРИТ НЕПАХНЕТ ШАНЕЛЬЮ№5 И КАКОЙЖИЙ ИЗ ТЕБЯ СПОРЩИК А ТЫ В БИНОКАЛЬ НА КРЫШУ ПОСМОТРИ НУ ВИДИШ ТАМ ЧЕЛ С БИНОКАЛЕМ НУ МЫ СНИМ НА 10 000 ПОСПОРИЛИ ЧТО Я МЕНТА ОБАСУ.

[LaZo|G@NJy6eu]

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!

[LaZo|G@NJy6eu]

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

[LaZo|G@NJy6eu]

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты хххй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

[LaZo|G@NJy6eu]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух, ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух, ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...

[LaZo|G@NJy6eu]

Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[LaZo|G@NJy6eu]

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

[LaZo|G@NJy6eu]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

ХАХАХА КАЗА

[GAME OVER]

Администратор совершил недопустимую ошибку и будет уволен.

[GAME OVER]

-Скажите, доктор, какие зубы растут последними?
-Золотые

[GAME OVER]

Проходит конкурс на лучший автомобиль. Василий Иванович занял 1 место. Его спрашивают:
-Скажите, а на каком топливе работает ваш автомобиль?
-На водке
-О! А на коньяке может?
Василий Иванович открывает капот и кричит в него:
-Петька, коньяк будешь?

[LaZo|G@NJy6eu]

Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.

[LaZo|G@NJy6eu]

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Ты знаешь, кажется мой кот стал пидором.
- Почему?
- Просто когда я его ебу, он уже не вырывается.