Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[ViNiL]

Француз с француженкой всю ночь занимались любовью, и наутро,
обессиленная, она говорит:
- дорогой, сходи в магазин, который на первом этаже нашего дома, и купи
мне круассанов.
Француз спускается в магазин и кричит снизу:
- любимая, сколько круассанов тебе купить?
- столько, сколько раз мы занимались сексом сегодня ночью!
Француз - продавцу:
- мне, пожалуйста, шесть круассанов... нет, три круассана, два
чупа-чупса и одну шоколадку!

[ViNiL]

Встречаются две бабки.
Одна - другой и говорит:
- Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела!
Парень-девке хером в лицо тычет!
Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!

[ViNiL]

Решили два мужика пойти в лес охотиться на медведя. Ну взяли по
екарабину и вперед. Искали, искали - нет медведя. Вдруг смотрят -
берлога. Постояли поорали, нет медведя. Ну они давай в берлогу камни
кидать.
Выскакивает оттуда медведь, у одного мужика карабин выбил, второй ели
отпрыгнуть успел. Бегут мужики от медведя, смотрят - дерево. Ну они на
него. Тот что с карабином повыше забрался.
Сидят смотрят. Медведь вокруг все ходит и ходит. Тут тот что с карабином
думает: а чего я сижу, я ведь отличный стрелок.
- Смотри, сейчас выстрелю у медведя члена не будет -говорит он второму
Бах, выстрел. Действительно отстрелил медведю конец. Ну медведь заорал
начал вокруг дерева бегать.
- Сейчас правое яйцо отстрелю -снова говорит мужик с карабином.
Бах, выстрел. Нет у медведя правого яйца.
Ну медведь совсем охренел от такой ситуации. Разорался на весь лес.
Пытается на дерево залезть.
Тут мужик без карабина (тот что пониже) говорит:
- Леха, ты ему в голову стреляй, в голову. Чую не ебаться он сюда лезет.

[Fr@nK]

Колобок повесился !!!

[Brooder]

Отдам глистов в надёжную жопу.

[ROOT]

В нашем городе появился новый интернет-провайдер. Телефон 02. Идентификация голосом
Логин: менты
Пароль: козлы

Специально обученная бригада профессионалов выедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

[Brooder]

Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.
И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де
Бражелон.
.... Вечером в офицерском собрании:
Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,
все вы мудаки и распиздяи, один я Д'Артаньян!

[ROOT]

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I
и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или
же больше?" Hа что Петр ответил:
"Hа х$&*% больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в
Европе на 16 см.

[ViNiL]

-Порутчик, расскажите ка какой-нибудь калом бур
-Пожайлуста: Калом бур, телом бел

[Brooder]

Рождённый нюхать пердеть не может.

[TW!NS]

Заходит мужик домой, снимает покрывало с клетки где сидит попугай. проходит на кухню, берет бутылку пива, возвращается в комнату изакрывает клетку покрывалом. Попугай: "Заебись денЁк прошел!"

[TW!NS]

Идут два рэпира один в кепке, а другой всеравно пизды получит!

[Predat0R]

Идет крионик по лесу , смотрит ребята сеть тянут , взял да сгорел )))

[Predat0R]

Мужик пошол в лес по писать, увидел медведя    за одно и покакал !!!

Мужик пошол в лес по писать, увидел медведя за одно и покакал !!!
а потом медведь сгорел!

[Predat0R]

загадки:

Один глаз и один рог но не носорог? (Карова изза угла выглядывает)
Красная головка, в дырку лезет ловка? (Дятел на дереве)
Висит груша незя скушать, почему? (боксеры морду набьют)
Один рог и один глаз , но не пидорас? (..... х*й знает , наверна медведь сгарел)

[Sleeps-Darkly]

Больница.
Новый год.
В палату к инвалидам приносят подарки.
Один, без рук, без ног, просит:
-Оставь мне хотя бы один!
Другой орёт:
-Пошёл!
И бьёт четвертованного костылём.
Тот опять канючит:
-Пожалуйста!
-Пошёл на х!й!
Ну тот сползает с кровати, кое-как подползает к противнику, рывком дёргается к нему и откусывает тому нос, а пока тот хватался за то, что осталось от его носа, заползает с подарком под кровать..
Из под кровати потом доносится:
-Ой, бл!ть, СКАКАЛКА!!!!

[ViNiL]

Мужик приходит синий в говнище домой. Заходит в комнату, видит жена лижит на кровате, то ей: "Давай потрахае..ся". Она ему типа ей нельзя, у неё месячные. Он говорит что ему по..уй. Ну на утро просыпаеться, ничего не помнит, бошка трещит. Смотрит на себя, весь в крови! Мужик в ужасе думает: "Я её убил!", подходит к зерказу, смотрит все губы в крови: "Да ещё и сьел!"

[ViNiL]

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
-Вот, б*я, как не везёт. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не даёт. Четыре сиськи, а толку никакого!
-У меня точно такая же ситуация!
Первый:
-В смысле?
Другой:
-Да жена и дочка работу найти не могут!

[ViNiL]

На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Не, блин, на взлёт!

[Yellow]

старенький такой анекдотец:

приезжает значит мужик из москвы в питер. идёт в гости к своей давней знакомой. уже подходит к дому - и чёто приспичило ему покурить. поднимаеться на лифте на 7 этаж - курит в лифте значит. выходит на площадку и видит такую картину маслом - на площадке сидит бомжара и нагло так испражняеться. ну мужичок сделал вид что н обратил на него внимания. и тут бомжара выдаёт - "Вы знаете, молодой человек, у нас в Петрбурге в лифтах не курят..."


забавная тенденция - два самых известных человека в сети - Крионик и Медведь.

[ViNiL]

Идёт значит медведь по лесу, видить машина горит, сел в неё и сгорел....


Хотя.... Речь не об этом....


Сидит ещик, бежит лиса:
-Ёжик ежик в ж..пе ножик! - И убегает
На следующий день опять сидит ещик, лиса опять бещит и говорит:
-Ёжик ёжик в ж..пе ножик!
Ёжик шоке, так продолжаеться неделю! Ёжику надоело уже, леса опять бежит:
-Ёжик Ёжик в ж..пе ножик
Ёжик ей в ответ:
-Лиса лиса в ж..пе якорь
Лиса ему:
-Ёжик, а не в рифму!
-Зато хрен вытащишь!

[Brooder]

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

[Brooder]

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

[Brooder]

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

[Sleeps-Darkly]

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнута 10-рублёвая монета, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.

[ViNiL]

Как перевести на английский известную поговорку "В большой семье еблом
не щелкай"?

In big family no ebleyshn klac klac (Ин биг фэмэли ноу еблэйшн клац
клац)

[ViNiL]

-Папа, папа, а почему китайцы пиво с раками пьют?
- Да не сраками... Просто у них лица такие

[ViNiL]

Едет пр трассе дальнобойщик. Видит монашка голосует и все машины ее
обьезжают. Решил подобрать. Едут они, вдруг монашка говорит,"Вот, везет
вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете". Немая сцена. Едут
дальше. Монашка опять,"Вот, везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того
и прете". Мужику захотелось, он и говорит: "Ну давай я тебя поимею". Та
в отказ. Водиле невтерпеж "Ну давай". Монашка: "Ты что, я под Богом
хожу, он все видит, хотя ладно, только не раздеваясь и в зад". Водитель
согласился. Дело сделали, едут дальше. Вдруг монашка говорит: "Вот,
везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете.... а нам педикам в
монашки переодеваться приходится"

[ViNiL]

Леон бежит по дороге с рулем от Камаза, жужжит, переключает передачи, в
общем, полностью изображает Камаз. На обочине стоит сломавшийся Камаз в
нем Честер водила. Леон с рулем встает, спрашивает, что случилось?
"Да вот, движок того."
"Садись, коллега, продвезу до сервиса на моем Камазе!"
"Да ты что, охуел, придурок, иди отсюда!"
Тот достает ствол, наводит на водилу:"Садись!"
Ну тот "сел", что делать. Бегут по дороге рядом, пыль столбом.
Тут еще один Х-Ангел возится в машине.
"Эй, что, сломался? Давай подвезем, садись!"
"Да вы что, два идиота, совсем что-ли?"
Тот опять достает ствол:"Садись!"
"Едут" дальше втроем, в ряд.
Тут чувак с рулем говорит:"Так, там скоро пост ГАИ, у меня с ними
нелады, я вас тут высажу, вы идите по дороге мимо, а я обьеду через
кукурузное поле потом после поста выеду на дорогу, там вас подсажу и
поедем дальше"
Убегает с рулем в кукурузу Эти двое бегом к посту, хватают гаишника Анта,
мол, так и так, здесь какой-то придурок Леон с рулем и стволом бегает, вот, в
кукурузу убежал.
Ант-Гаишник с возгласом:"Поехали наперерез!" забегает за будку и выбегает
оттуда с рулем от мотоцикла.
"Так, ты сзади, а ты в коляску! И быстро!"
Ох..евший Честер:"А можно я сзади поеду, а то в коляске початки
кукурузы очень больно по ебалу бьют!!!"

[ViNiL]

Идут два мужика. На встречу им две девки. Одна из них говорит:"Вон идут
один орел другой говно!" Один из мужиков говорит: "Я полечу!"А
другой:"Ага полетишь когда тебя на лопате подкинут!"