Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[ROOT]

кстати у тебя нет случайно словаря блатных слов???

У меня на ftp папка Library (1.2 гб) - сборник текстов всяких, там был, мне кажется... Качай, смотри, мне лень искать

Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на», програму «Ёжик в», а также триллер «Молодая женщина желае по»...

Обьявление в туалете:
«Смывать обязатедьно независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».


------------------------------------------------------------

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а чёрной - в журнале «Вокруг света».


------------------------------------------------------------

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ и ВЫНЬ.


- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!


Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...


Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40 С, у волков концы начинают отмерзать.
Вожак останавливает стаю и говорит:
- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паравозиком!
Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...
Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:
- Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то еб*я получается...

[<jk>]

Девушка из интилигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.
Так и сделали.
Выбегает она из подьезда и говорит, что всё впорядке, можно идти.
Из окна высовывается голова отца и кричит: Посрать посрала, а смывать кто будет?

Мой чайник <Тефаль> совсем не знает, что такое накипь.
А с другой стороны - откуда ему знать? Он же чайник!

В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим.. Ааааааааа, что это у вас??!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

[GAME OVER]

Сын обращается к матери
-Мама,в дверях стоит сосед.
-Что он хочет?
-Собирает пожертвования на строительство бассейна.Что ему дать?
-Три ведра воды сынок.

[GAME OVER]

-Девушка на вас можно положиться?
-Да
-Тогда я сверху.

[GAME OVER]

Беседа 2 малышей в песочнице.
-У тебя папа самогон варит?
-Нет. Он его сырым пьет.

[GAME OVER]

На приеме у врача.
-Пьете?
-Не откажусь.

[GAME OVER]

Одно неверное движение и ты отец.

[GAME OVER]

Семья наркоманов.Сын приходит домой.Стучит в дверь.к двери подходит мать.
-Кто там?
-Мама это я.
-Не-е-е-е-е-ет, мама - это я!

[GAME OVER]

В аптеке.
-У вас свечи от гемороя есть?
-Нет.
-А подсвечники?

[GAME OVER]

Идет укуренный наркоман по зоопарку, увидел удава и аж прибалдел.
-Нуууу блин одна сплошная вена.

[GAME OVER]

Я в своей жизни 6 лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами... А потом я пошел в школу :anim/1:

[GAME OVER]

Мать говорит сыну.
-Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель.Брал бы пример с отца - за примерное поведение его освобождают досрочно!

[GAME OVER]

Бабушка нянчится с внуком.
-Лешенька, как мычит теленочек?
-Му-у-у-у
-А как мама-корова?
-Му-у-у-у
-А как папа-бык
-Му-у-у-у, твою мать.

[GAME OVER]

Вовочка спрашивает у отца.
-Папа, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
-Рубль семьдесят.

[GAME OVER]

В зоопарке.
-Мама. это уже обезьянка?
-Нет, это еще кассир.

[GAME OVER]

Урок математики. Учительница задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 рублей, ты даешь 50 рублей Леночке, 50 Танечке, 50 Оленье и 50 рублей Мариночке. Что это у тебя будет?
-Оргия, Марья Ивановна.

[GAME OVER]

Покупатель в магазине осматривает товар.
-О, какие у вас красивые открытки! Что тут написано?
-Моей единственной.
-О, как мило! дайте мне десятка три, пожалуйста.

[GAME OVER]

-Помогите!-кричит жена укротителя, выбежав на улицу,- Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!.. Он его растерзает!.. Вход всего полтора доллара

[GAME OVER]

У нового русского спрашивают :
-Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом?
-Один фунт сушеных рублей стоит 1 доллар

[GAME OVER]

Жена обращается к мужу.
-Вася не пей такой горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги!

[GAME OVER]

- Вася спишь?
-Нет.
-Дай рубль.
-Сплю-сплю.

[GAME OVER]

Армянское радио спрашивает.
-Хорошо ли в Одессе с мясом?
-С мясом хорошо а вот без мяса совсем плохо.

[GAME OVER]

Все пробовал, но не могу отучиться от курения,-жалуется заядлый курильщик.
-А вы пробовали конфеты?
-Да. Но они плохо раскуриваются.

[GAME OVER]

Обьявление:Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ ОГУРЦЫ.

[GAME OVER]

2 альпиниста сидят на вершине Эвереста.
-Ну как, у тебя с обменом квартиры? Получилось?
-Нет. Что я - псих? пятый этаж без лифта.

[GAME OVER]

Маятник приходит на прием к врачу.
-На что жалуетесь?
-Заколебался.

[<jk>]

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.


Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!


Сидит наркоман - забивает косячок. Подходит к нему бабушка
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
- Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....


В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

[Predat0R]

Овощной магазин. Заходит женщина и внемательно смотрит на огурцы .... гаварит:
- Можно мне вон тот огурец ... такой каротенький и толстенький ...
Купила... заходит следущяя женщина смотрит на огурцы ... гаварит:
- Можно мне вон тот огурец ... такой длинный и тонкий ...
Купила... заходит мужЫк и смотрит на огурцы ... Продавщица ему :
- А вам какой огурец ?
- А мне поxyй , я их жрать буду !

[LaZo|G@NJy6eu]

Адмирал говорит:
-ты,ты,ты
Редовой говарит:
-а можно я
Адмирал говарит:
-растрелять!!!

[GAME OVER]

Рекламное обьявление в газете:"Изобртено новое устройство, которое на 96% снижает уровень шума в машине! Это кляп, которым затыкается рот жены.