Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[stopka]

-Галя, поди посмотри, что это наше золотце плачет?
-Да это не наше, а соседское.....
-Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
:anim/1:

[DINAMOTR]

приходит мужик в парикмахерскую, а там вуглу сидит здоровенный детина.
- побрейте меня.
просит мужик. детина завёт парикмахера и тот наченает бритьё.
- а что за мужик в углу.
спросил клиент.
- о это Вася, я просто стажер а он меня учет.
ответил парикмахер, но тут Вася встаёт и бьёт парня по голове.
- не так бреешь.
парень от неожиданности порезал клиента, и так продолжалость несколько раз.
после пятого тумака парень, в очередной раз, порезав клиента наклоняется и дрожащим голосом произносит.
- кажется я вам ухо отрезал.
-а Вася заметил?
- нет
- ну так выбрось его на ууй

[Snake]

Буш устраивает разнос своей команде:
- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан, Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне будет понятнее.
И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не давать, гастроли отменить!

В ответ на разрушение небоскребов WTC, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.

Почему упал самолет летевший в Пенсильванию? Узнав из переговоров с близкими, что три других авиалайнера протаранили цели, четверо американских героев, проголосовав, решили отбить свой самолет. Неожиданно ворвавшись в кабину и убив людей занимавших пилотские кресла, герои с удивлением поняли, что их самолет никто не захватывал.

[Snake]

Хорошие новости: в Лондон летит Бен-Ладен.
Плохие новости: он сам за штурвалом самолета.

Наконец-то спецслужбам США удалось выйти на след террористов – в Нью-Ийоркской библиотеке было обнаружено пятьсот экземпляров руководств по управлению Боингом на 52-ух языках мира.

Жестко ответили российские хакеры на арест Дмитрия Склярова.

Шоу Бенни Ладана было признано черезмерно сексуальным... Поставить раком всю Америку, это уже слишком...

США, 31 декабря 2001. По сообщению информационных агентств, к настоящему часу поступило 3752 заявления с требованиями выплатить причитающийся гонорар за уничтожения террориста №1 Бен Ладана. Все ходатайства отклонены, так как на поверку все уничтоженные террористы оказались простыми Санта Клаусами.

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

В 1945/46 годах японские дети, умирая от лучевой болезни после испытания Америкой атомного оружия на людях, делали из бумаги журавликов... За 56 лет эти журавлики немного подросли...

Суперпредложение от международной корпорации Талибан-Строй:
Утилизация небоскребов самолетами заказчика.

[Snake]

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, а еще он любил летать на самолете над Нью-Йорком

"Вот за это я не люблю арабов" - вздохнул Буш. "Ты просто не умеешь их готовить!" -усмехнулся Путин.

Незнающий ни о чем человек попадает в Нью Йорк днем 11-го сентября обращается к прохожему:
- Не подскажете, как пройти к небоскребам-близнецам, или мне опять пойти трахнуть себя в задницу?

Сидят Малдер со Скалли, расследуют нью-йоркскую трагедию. Вдруг звонок - срочно зайти к Скиннеру. Они мухой к нему и докладывают:
- Сэр, еще два дня и мы выйдем на организаторов теракта!
- Отставить Малдер! Тут командировочка нарисовалась! Поедете в Афганистан в составе сводного отряда Вашингтонского офиса ФБР. Отправляетесь завтра с утра. Бегом на склад за сухпаем и полевой формой!
- Но сэр! А как же расследование?!
- Да знаю я вас, Малдер - вы же опять все на пришельцев повесите! Вам то что, а нашим потом или обратную сторону Луны бомбить вслепую, или ждать пять световых лет, пока крылатые ракеты до Альфы Центавра долетят!!!

…Лидер мусульманского детского движения «Талибанчик»…

- Как Вы относитесь к Джорджу Бушу?
- Ну, не все же нам за президентов краснеть...

Бог отвернулся от нас. И принялся за Америку.

[Snake]

Последние новости: Шойгу на пресс-конференции заявил, что Россия готова предоставить США все силы для ликвидации последствий терактов. В частности, Минобороны РФ и СВР РФ уже предложили услуги своих лучших специалистов для разбора завалов Пентагона.

Американец - это не только человек, который может зарезаться в процессе бритья, удушиться в процессе завязывания галстука, но и попасть под самолет идя на работу.

МВД России предложило помощь в расследовании террористических актов в США. Сразу после восстановления Твинсов и Пентагона запланирован следственный эксперимент.

Ваше мнение о последней речи Буша?
- Иногда лучше жевать, чем говорить

[ROOT]

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из «Макдоналдса». Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.
Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

***
Украинский перевод:


Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!
Американскi москалi, якi придумали «Макдональдс», травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з «Макдональдса», так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того «Великого Маку», iжте вареники зi сметаною, бо «Великого Мака» смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

***
Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из «Макдональдса». Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы.
Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[BaguM]

Такая картина
Врезается запорожец в Мерин 600 модели.ну и оттуда типа крутой чел вылезает и говорит типа попал ты мужик.Ну мужык не растерялся звонит сыну:
Вася тут наехали на меня не за что приедь разберись
Вася говрит все еду
А в это время чувак с мерина звонит братве,но первее приехал Вася на болшом Хаммере и спрашивает у отца что делать с водителем мерина,а отец ему говорит увези в лес и выеби его.Ну везет Вася чувака в лес а тот ему Вася может не надо ебать типа посшеди и все такое,а Вася ему говрит отец сказал надо значит надо!!!
А в это время подьезжает братва на реальных тачках и начинают водителя запорожца напрягать,ну мужик опять звонит сыну типа возврощайся тут братва наехала.Ну недоехав до леса Вася разворачивается и едет обратно,приезжает и спрашивает у отца что с ними делать,а отец ему отвези их в лес и убей.Ну Вася собрал эту брагу запихал в Хаммер и едут они все в лес,а водитель мерена сидит сбоку и говорит Васе:Вася а Вась меня только ебать

[<jk>]

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[GAME OVER]

Бежит волк за зайцем и кричит "Заяц отдай мне мои 5 рублей а не то сожру".
Дбегают до дома зайца, заяц врывается в дом и закрывает за собой дверь.
Волк кричит "Отдай 5 рублей,отдай 5 рублей"
Заяц говорит жене"Жена у тебя есть 4 руб*я, он говорит что я ему должен 3 руб*я,возьми эти 2 руб*я и дай ему рубль"

[GAME OVER]

Он такой благородный, мама! когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь!

[GAME OVER]

Идет по лесу турист. Навстречу ему выходит медведь и спрашивает"ТЫ КТО"?
"Я-турист". "НЕт ты не турист, турист это я а ты завтрак туриста"!

[FinFan]

КороЧЕ СтОИТ МуЖИк окоЛо дОРоги, ВдРуГ ВОзЛе НеГо ОсТаНаВлИвАеТсЯ дЖиП А От ТУдА ДвоЕ КрУтЫх чЕлОВ ГОвОРяТ муЖиКу, ХоЧеШь $1000 ЗаРОбОТаТЬ? Ну МужИк сПрАшИваЕт, ЧтО Он сДеЛаТЬ дОлжЕН, Ему ГоВоРяТ, вООбщМ НЕчЕго, прОсТО ПРоЕдСя С нАми До ОднОГО мЕсТа, Ну КоНЕчНо, бЕз ПРоблЕМ, сЕл И поЕхАл. ЕдуТ оНИ еДут вДрУг ОсТТАнАвЛиВАюТСя На ЗаБроШЕнНоМ кЛаДБиЩе, У муЖикА уЖе Вся жИзНь ПЕрд ГЛаЗаМи ПроЛеТелА, Ну ЕМу ГОвОрЯт ВЫхОдИ, Он ВыШеЛ, дАюТ лАПаТУ- КапАй, МуЖиК-Да ВЫ чТО рЕБятА Что Я зДелАЛ, ЕмУ-кАПай ХуЖе БуДеТ, Ну ВЫкоПАл вООбЩем, а ТЕпЕРь СНимАЙ шТанЫ с тРУсаМИ, и зАГибАЙся Раком, Да ВЫ чТО ну НЕНадО, Я ваМ ДенЕГ дАМ, Ну ОТпУСтИТе, тУт На НЕго нАВодЯт ПИстоЛЕт, НУ дЕлАть НеЧЕго Он ШтАНы СНяЛ, И РАкоМ ЗагНУЛСЯ, и ЧувАК с ПИстОЛетоМ счИТаеТ 1, 2, 3 мУЖик мЫСлЕННо СО вСеМИ знАКомЫМи уЖе ПОпрОШалСЯ, дУмаЕТ Что ХоРОшО жИзНЬ пРОжИл, И ТуТ Ему ГОвоРЯт оДЕваЙСя, И сАдиСЬ в МАшИнУ, У МУжИка Как ГорА с ПЛеЧь, НУ его оБраТно ОТвеЗЛи и ДенЕГ ЗапЛОтиЛи. Он СпРАШиВАет Ну ЗАчеМ РебЯТушКИ вы Так ЗДелАЛИ, ОдиН из ЧуВАкОв, Да МЫ Тут С дрУГОм ПоспОРИли, ИгрАЕт ОЧкО Или Нет.

[ViNiL]

Спят 2 мужика(не педика)в кровати, один другому:
-Коля?
-А?
-Ты дрочишь?
-Да!
-А Кончить хочешь?
-ДА!
-Тогда дрочи у себя!

[О-пять.]

"Новый русский" читает сказку своему сыну : "И вот из лесу вышел гоблин ..."
Сын : "Кто, блин ?"
Отец: "Спи, блин !"

===================

Сибирские ученые вывели несколько новых видов выхухолей : агрессивная-вухохоль, наглая-ххххоль, племенная-трааахоль, голубая-впопухоль, пьющая-бухухоль и летающая-мухухоль.

===================

Какое самое редкое имя в Японии ?
-Семён Семёнович.

[Snake]

Вопрос:
Сколько нужно работников фирмы «Microsoft» чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ответ:
Ни одного. Темнота будет обьявлена новым стандартом.
****
Разговор программиста с женой:
-Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможно иметь
секс с компьютером?
-А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
***
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотовый:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
***
- А правда, что Билл Гейтс – самый известный человек на Земле?
- Нет , самый знаменитый человек – его мать, её чаще вспоминают.
***
Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут Билл.

[Snake]

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы мне не поверите…
***
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота…
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!
- А командира забрали в вытрезвитель ещё на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-твоп-пилот!

[LaZo|G@NJy6eu]

После долгой битвы ковбоев с индейцами остался один ковбой, его окружило племя, а у ковбоя один патрон в пистолете, и думает он "всё, пи-пи-пиец", вдруг внутренний голос говрит ему:
-Нет, ещё нет, стреляй в вождя.
Ковбойстреляет в вождя и убивает его
-Вот теперь точно пи-пи-пиец!
Сказал внутренний голос и замолк навсегда.

[LaZo|G@NJy6eu]

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Ты знаешь, кажется мой кот стал пидором.
- Почему?
- Просто когда я его ебу, он уже не вырывается.

[<jk>]

Народ воще охренел!
Надпись на двери в подьезде:
"Двери не закрывать, ждем проституток"

[<jk>]

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...

[<jk>]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

[ApostoL]

Встречаются два соседа, один другому:
-Я тут типо стихи начел писать.
-нука раскажи.
-На горе горит кастёр ,я е.....л твоих сестёр!
-Это же не правда!
-Зато в рифму!
-Да так любой сможет.На горе горит кастёр ,я е.....л твою жену.
-Это же не в рифму!
-Зато правда.

[ViNiL]

Я смешее анекдот знаю:
Идёт медветь по лесу, видит машина горит. Ну он сел в неё и сгорле!

[PartyPornoKiller]

сидят 4 грузина и скучают. уже и в нарды поиграли, и в карты, и в шашки- все надоело, делать не ууу! один говорит:
-Вах, слющи, нада в русский рулетка сиграт!
Ну, остальные соглашаются... заряжают пистолет, первый берет волыну, наводит на висок:БАХ!!! его мозги по стене разлетаются... заряжают опять и снова БАХ!!! второй падает на пол... третий раз: еще одним грузином стало меньше... последний берет пистолет, смотрит на него и говорит сам себе:
-Билять, а развэ в русский рулетка ТТ'шником ыграют???!!!

[<jk>]

Лондон, Трафальгарская площадь. Старушка-божий одуванчик кормит голубей. Рядом на лавочке сидит молодой нарк. Ну голуби садятся ему на голову, на плечи, короче достали конкретно. Он с криками "f@ck off! f@ck off!" размахивает руками пытаясь их отогнать. Престарелая леди поворачивается к нему и говорит: "Young man,dont say such rude words. Just say -"shoo,birds,shoo!" - and they will f@ck off."

[<jk>]

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и
заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с
папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда
я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты
стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой
дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас
отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше
новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

[Predat0R]

подходит сын к отцу и спрашЫвает :
- Пап а правда гаварят , что если долга за компом посидеть можно придурком стать?
- гЫ сынко ЛОЛ

[LaZo|G@NJy6eu]

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей.
Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как пукнет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!!
Бабка пернула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!!
Солдат поднатужился, кааааак перданет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, предупреждай, когда с козырей заходишь!

[LaZo|G@NJy6eu]

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Ты знаешь, кажется мой кот стал пидором.
- Почему?
- Просто когда я его ебу, он уже не вырывается.