Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Jelly]

Две блондинки:
- А что щас делает Натали?
- учит литературу
- О господи, чему она может научить литературу?

[Готтердамерунг]

Сидит под пальмой студент-программист, что-то учит
Вдруг к нему подъезжает такой же студент на классном велосипеде
-Где взял?
-Сижу я вчера под пальмой, подъезжает очень красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит:"Я дам тебе всё, что ты захочешь!"...
-Это ты правильно выбрал, ее одежда бы тебе не подошла

[воля]

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

 ___.gif ( 5.1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2


Сообщение отредактировал воля - Nov 18 2008, 19:40

[Alax†]

мужик по силению ходит
коней на скаку тормозит
в горящие избы заходит
наверное он трансвистит ?

[воля]

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день

[*RoleX*]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы
.........................
ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

[Грешник Айон]

Доктор заходит в палату к поциенты и говорит:
Больной у меня для вас две новости,плохая и хорошая.Хорошая-вам осталось жить один день,плохая-я забыл сказать это вчера.

[Huinus]

не анекдот, канеш,но мило
http://forums.kraslan.ru/index.php?showtopic=22972&hl=
http://forums.kraslan.ru/index.php?showtopic=22954&hl=

[воля]

http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak...feature=related

[klm]

Блять, как смешно эти ссылки читать!!! Тут уж копируйте плиз.

[воля]

Блять, как смешно эти ссылки читать!!! Тут уж копируйте плиз.

Да негде ролик пристроить..): -это видео (:

[littleSET]

в общем несовсем цензурный анекдот но донесу как можно цензурней

Лев говорит всем зверям:
мне стало скучно-сделаю себе такую развлекуху-даю всем зверям в лесе фору 5 мин, кого догню-буду ****ть
ну все звери разбегаються, заяц бежит, ему в ногу вцепилась черепаха и стонет-"заяц возьми с собой не бросай" ну заяц сует черепаху в штанину и деру,
бежит бежит, чмяк падает в яму а в яме большинство зверей леса, сидят грустят-хана нам думают. тут Лев подходит к яме и довольный такой:
ну вот и приплыли- медведь тебя чтоли первым-медведь ему - не вариант типа-геморой с вон тот валун, лев морщясь на лису-ну тебя значит лиса, Лиса-не вариант болею я венерическими заболеваниями... Лев-ну значит заяц тебя...заяц резво так достает из штанов черепаху и кричит " а вот таких мондавошек видел?".

[Sting]

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

[arm]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,потом еще раз.
Муж продолжает,как заведенный.У жены третий,четвертый,пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой,что с тобой сегодня?
- Что?Ой,прости...Задумался...

---------------6th May 2009 - 20:25-------------

Заседание чиновников при Сталине. Вдруг из зала раздается:
- Апчхи!!
- Кто чихнул? - спросил товарищ Сталин. В зале молчание. - Вот этих 10 - расстрелять.
- Кто чихнул? - еще раз спрашивает товарищ Сталин повышенным голосом. Снова молчание. - Вот этих 10 - расстрелять.
Сталин повторяет вопрос:
- Кто чихнул??
- Ну я чихнул! - раздался голос из зала.
- Будь здоров!!!

---------------6th May 2009 - 20:31-------------

**
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Hе та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Hет, это их отец в коридоре.
***
У кандидата спрашивают:
-Почему вы решили балотироваться?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
-А, так вы хотите со всем этим бороться?
-Hу что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
***
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.
***
Жила-была семья. Мама, папа и pебенок лет эдак 3-4.
Пpишли к ним гости. Родители дали pебенку пpоигpыватель, пластинку и наушники.
"Слушай", говоpят - "и не скучай".
Закpыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, pазговаpивали...
В общем часов чеpез 5 они пpоводили гостей и зашли к pебенку. Смотpят, pебенок
сидит, плачет и стучась головой о стенку повтоpяет "Хочу..Хочу...Хочу...."
Родители сpывают с нео наушники и слышат:
"Дpужек, хочешь я pасскажу тебе сказку?...чик Дpужек, хочешь я pасскажу тебе
сказку?... чик Дpужек,......."
***
Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.
***
- Вы выходите на следующей остановке?
- Hет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

---------------6th May 2009 - 20:39-------------

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

---------------6th May 2009 - 20:43-------------

Собрались в аудитории алкоголики и куряги, перед ними за столом стоял профессор и рассказывал о вреде табака и водки, а для того что было всем понятно он решил провести эксперемент. НА столе стояли три колбачки, одна с водкой, другая с табаком, третья с яичным белком, так же банка с червями.
Профессор достаёт одного червя и кладёт в пробирку с водкой, червь там извивает, скукоживается, его там плющит, потом достаёт ещё одного кладёт в пробирку с табаком, червя там плющит, ему плохо, потом достаёт третьего и кладёт его в пробирку с яичным белком, червь там спокойно извевается, ему хорошо.
ПРофессор: НУ и какой из этого следует вывод??
спустя 15 минут,встаёт самый убитый и говорит: Это чё получается, если не пить и не курить то в яйцах червия появятся?

---------------6th May 2009 - 20:53-------------

- А знаете почему,Буденовка это шапка, Хрущевка это квартира, а Путинка это водка?
- Потому что наши деды воевали, отцы строили, а мы бухаем

---------------6th May 2009 - 20:54-------------

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!


Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...


Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...


Сдал сессию - сдай посуду!


Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

[Bahus]

В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад...

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

[Bahus]

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...

[Юрьевич]

Инопланетяне поймали немца америкоса и нашего. Говорят: -"попали вы мужики тема такая, вы говорите число, если мы его не знаем то так и быть отпускаем, если оно нам известно то идёте на опыты".
Американец: квинтиллион
Те раз кнопку на компьютере, есть такое америкоса уводят.
Немец: Сикстиллион
Те два кнопку на компьютере, есть такое число увели немца.
Наш: До@%я
Те раз кнопку, два кнопку, нет такого числа комп ломается летит весь ихний мегаитернет.
Ну говорят ему: -" ладно отпускаем так и быть если покажешь сколько это". Он им -"Да влёхкую, поехали на землю" . Сели они в тарелку, прилетели на транссиб. Говорит он им -"значит так мужики, идёте на восход, считайте шпалы и так пока не за@#%тесь как за@#%тесь так это только половина будет".

[Nataly]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[Eugene]

Сидели три рыбака в лодке, молча рыбу ловили. Один посмотрел на небо:
-Какое красивое облако!
-Точно, - сказал второй.
А третий взял и выкинул их из лодки. За офтопик и флуд.

[TyРoK]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья")))))

[Chertopoloh]

А я Кирилл! ...еще не покурил. %)

[Sting]

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

[Vikulya]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[Huinus]

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!".

может и баян, но тока увидела %)

[София]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Звонок в дверь.
Муж,матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
-Друг пойдем со мной,тут рядом, поможешь меня толкануть .
-Ты мужик охренел что ли ??Три часа ночи . Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложиться в постель. Жена спрашивает, кто приходил ?
-Да кокой-то козел застрял, просил его толкнуть.Я его послал.
-Ты просто зверюга кокой-то!! Помнишь как у нас мотор заглох,да под дождём . и нас кокой-то парень целый час толкал ??Ты что человека выручить не можешь??
Мужь опять матерясь, вылазиет из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте кричит:
-Мужик !!! ты где ??
Из темноты :
-Здесь я! Иди сюда !
-Да где ??
-Ну здесь, НА КАЧЕЛЯХ !!!

[TyРoK]

Разговаривают две бабки одна говорит
- я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
-Пи...ш!!!
-да вот те крест!!!

---------------8th September 2009 - 15:50-------------

Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!"

---------------8th September 2009 - 15:52-------------

Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...

---------------8th September 2009 - 15:52-------------

Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов...

[воля]

Мужики реальная история: мой знакомый пришел к девушке у котрой ребенку 5лет,дитя уложили спать, ну и давай шель шевель,говорит чувствую чота не то ,поворачиваюсь, маленький Женя стоит и наблюдает.Они ему ты чего не спишь?Он а я парнуху смотрю

[С е р е г а]

Буратино дрочил, дрочил и сгорел=)ЖВ

[TyРoK]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

[Chertopoloh]

Французу, англичанину и русскому задали задачку: ``Много дней
шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине
бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину
ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин.
Какой национальности был мужчина?``
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно
относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

***

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!