Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Фруша]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

чЁ ЗА ФИГНЯ?

[haljavka]

Заходит покупатель в магазин, к нему подбегает продавец и начинает с улыбкой на лице говорить:
-Добрый день!Как здорово что вы к нам зашли!У нас сегодня большие скидки!Огромный выбор т .п.."..
покупатель нахмурился и говорит:
-Но у меня нет денег!
продавец меняется в лице и начинает ругаться:
-Пошел вон от сюда, идиот .
покупатель вытаскивает из кармана руку:
-Но зато у меня есть карточка!
продавец:
-И снова здраствуйте!

[Zenon]

- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[jna]

почему у бегемота ступни круглые? чтобы браконьер не смог определить , в какую сторону они упрыгали

[Rovener]

Один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу.
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

[Rovener]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

[Dem@N]

Прапорщик ходит по казарме и материться:
-не армия а одни гомики!
- на 5мин. оставил коптёрку открытой! фуражку украли! чулки урали! губную помаду украли!

---------------20th February 2008 - 01:38-------------

Чтото отличало Штирлица от окружающих:то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной...

---------------20th February 2008 - 01:45-------------

Сын пришол позно домой мама его спрашивает где он был, мальчик говорит что гулял с девочкой которая не курит, не пьёт и с малячиками не гуляет. мама завёт к сибе эту девочку, сожает её за стол, даёт ей пирожена, морожено и т.п. и спрашивает:
-не курите?
-неа
-не пьёте?
-неа
- и с малячиками не гуляете?
-неа
-А почему?
-надоело бля!

[Genr1h]

анекдот 1998 года


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

[srCEP}I{]

Штирлиц разбил об раму голову.Абрам долго плакал и проклинал фашистов

[jna]

штирлиц пускал газы в тихаря ,тихрь задохнулся . ха ха ха

[srCEP}I{]

Штирлиц присел на корточки
"Хорошо"-подумал Штирлиц
"Тяжело"-подумали корточки


Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку.
Пробка у дверей пивной стала быстро рассасываться

[Nosorog]

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и
думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,
и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

[*Любовь Сергеевн...]

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и
думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,
и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

мухаха!!!!!!!!!! дурило

[@МаСяНеЧкА@]

я пойду в школу.

[Eugene]

я пойду в школу.

это нам щас тут смеяться надо?

[.::S A N T A::.]

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
====================================================================
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
====================================================================
Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...
====================================================================
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
====================================================================
Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.
====================================================================
Штирлиц украдкой кормил немецких детей,
от украдки дети пухли и дохли.
====================================================================
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штиpлиц.
====================================================================
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
====================================================================
Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
====================================================================
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".
====================================================================
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью", - подумал Штирлиц.
"К ужину", - подумал дракон.
====================================================================
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".
====================================================================
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
====================================================================
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
====================================================================
Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
====================================================================
Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер упирался и изворачивался.
====================================================================
- А ты веpнешь? - без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp Штиpлица, одалживая тому 100 маpок.
- Бля буду!
Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще никогда не возвpащал долгов.
====================================================================
Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
====================================================================
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
====================================================================
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
====================================================================
Штирлиц боролся с тоской.
Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
====================================================================
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
====================================================================
Февраль 1945г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
====================================================================
Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
====================================================================
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
====================================================================
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
====================================================================
Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: "руский спион читать запресяется!"
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.
====================================================================
Штирлиц заложил ногу на ногу.
Наутро Ногунаногу забрало гестапо.
====================================================================
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!

[FrOziR]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.
У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.
У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

[воля]

....сидим, играем в карты\дурак\ и вот
одн читает программу на 8 число
...ни одного концентра нет...
из за стола такой громкий голос ....
сделаем !!!!дикий ржачь.....

....вот ждём отчёта...)))) о сделанном на 8 марта концерте.....

[krasbid.ru]

Разговаривают гусары, и тут один молвит:
- Господа, я намедни имел честь целовать Наташу Ростову в ручку.
- Ну как, опиши!?
- Как? Ну вы прикосались когда-нибудь губами к спелому персику?
- Ох...
- Ерунда!-говорит другой,-я давеча на балу чмокнул ее в губки!
- Ну как, расскажи!!!
- Ну вы когда-нибудь, господа, прикосались губами к спелой клубничке ?
- Ох...
Тут поднимает голову пьяный Ржевский.
- Господа, а я вчера Наташке руку в п@@ду засунул !
Недоумение вокруг, все корректно молчат и вопросительно смотрят, а
Ржевский продолжил:
- Мужики! Вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?

---------------8th March 2008 - 00:16-------------

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена..

[FrOziR]

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[SnickS]

бросив виагру в море, то можно наблюдать как встает солнце!!!

[SnickS]

snickers ивидел как раздевают Оленку и стал snickers_super

[neue Welt]

ЫЫы)) книжечку реальную купила с приколами)))
слушайте

Сразу предупреждаю заранее что тут все пошлое! просто книжечка от трахтенберга

Презервативы от "Жилет" !!! Вы делаете одно движение, они делают три !!!

-скажи честно, ты спал с голубым? - если честно - нет! Но зато я спал с мужиком, который спал с голубым.

Парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром раздается звонок. Женский голос: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Перед приземлением самолета пилот объявляет: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

надпись на стене в секс-шопе: "Журналы читать обеими руками!"

- а я вот презервативами не пользуюсь! - а чего так? - а у меня клаустрофобия . . .

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!


Спасибо за внимание

[Sting]

Валяется файлик с темя анекдотами, глаза мозолит, кину сюда и удалю.

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру
в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

Я - террорист, и постоянно
работаю с людьми.
Вот почему "тик-так"
всегда со мной!

Приятная неожиданность: автобус с
участниками Дома-2 упал с моста
на теплоход Аншлага.

Главный системный администратор
компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития
IT-технологий понадобится 10 лет
для получения пароля доступа к
их базам данных. Специалистам
силовых структур потребовалось
6 минут, из них 3 - на привязывание
скотчем к стулу...

[Leiche_braut]

Русские и американцы плывут рядом на двух подводных лодках. Русские:
- Кто бросил валенок на пульт?!
Американцы:
- А у нас в Америке нет такого беспорядка...
- Я спрашиваю кто бросил валенок на пульт?!
- А вот у нас в Америке..
- Да нет больше вашей Америки!!! Кто бросил валенок на пульт?!

[jna]

малкнький мальчик нашол пулемет больше в деревне ни кто не живет .

[klm]

малкнький мальчик нашол пулемет больше в деревне ни кто не живет .

смешно. ново. умно. талантливо. убей себя об стену, боянист!

[Нуб)]

Алло, куда я попал?
-Пальцем в жопу.
пик пик пик...

[Ящерка]

-Ты выйдешь за меня?
-Нет!
-Ну выйди за меня!
-Я подумаю.
-Ну пожалуйста выйди за меня!
-А черт с тобой....Выйду!
В команде "Динамо"(Киев) замена:вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.

---------------17th April 2008 - 13:34-------------

зашел мужик в антикварную лавку,вяло посмотрел на прилавок собрался уходить.Вдруг видит:у входа кошечка молочко пьет,а блюдечко-Тутанхамон,7 век до н.э!!Мужик возвращается к продавцу:
-извените,я одинокий человек живу без друзей...Вот ваша кошечка мне так приглянулась..Вы н могли бы мне ее отдать??
-Нет,нет ее так мои дети любят
-Ну я такой одинокий..Я вам 10$
-Нет нет,не продается
Наконец на 150$сторговались.Мужик уходит,уже в дверях оборачивается:
-Ваша кошечка наверно привыкла пить из этого блюдечка,вы не отдадите?
-нет,нет
-я вам 10$ за него дам..
-Ну что вы это же Тутанхамон 7 век до н.э....Я так уже 87 кошечек продал.

[Kinash]

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.