Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Snake]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...Китайцы собрались......................Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - там еще один есть!!!!!

[АБ-12]

Изобрели американцы супер-компьютер, пригласили Буша его опробывать.
Буш задает компьютеру вопрос "сколько будет стоить бутылка Кока-Колы через 200 лет". Компьютер просчитывал всю ситуацию целый месяц и выдал Бушу результат "три РУля ля ля и 15 копеек".

А я по другому слышал

Изобрели американцы супер-компьютер, пригласили Буша его опробывать.
Буш задает компьютеру вопрос-когда будет третья мировая . Компьютер отвечает-в 2023 году , Буш снова задаёт вопрос-сколько послен неё будет стоить банка колы ? Компьютер отвечает - 23 копейки .

[Snake]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

[Snake]

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...

[Predat0R]

Поимал заяц волка , а к ним медведь подошол сел в горящюю машину и сгорел

[Predat0R]

Сидят два корешка в кинотеатре , фильм значит смотрят ! Вдруг на переднее сидение садится здаровый лысый мужык. Ну один кориш второму :
- Слыш , спорим на сотку что не пи...анеш ему по лысине!
- Спорим, - подходит сзади к лысому и как даст ему по лдысине , и кричит, - земеля Васек как дела как жизнь?
- Я не Вася , вы ошиблись !
Сидят значит дальше фильм смотрят, ну один и говарит второму :
- Слыш , спорим на пятихат что не пи...анеш ему по лысинееще раз!
- Спорим, - подходит сзади к лысому и как даст ему по лдысине , и кричит, - Вася ты че и правда не узнал , ето я Леха !!!
- Я вас не знаю и я не Вася, - встает и уходит на передние сидушки.
Сидят значит дальше фильм смотрят, ну один и говарит второму :
- Слыш , спорим на тонну что не пи...анеш ему по лысинееще раз!
- Спорим, - спускается на первый ряд ,подходит сзади к лысому и как даст ему по лдысине , и кричит, - Васееекк , здарова , вот ты где , а я там до какого то долбаеба докопался ...

[tonad]

Едет короче мерс, а за ним запорожец. Вдруг кто-то перебегает перед ним дорогу, ну, мерс по тормозам даёт и в него сзади влетает джип. Подходит гаишник и начинает составлять протокол. Водитель мерса в недоумении подходит к водителю джипа и спрашивает:
-- Слышь, так за мной же запорожец ехал.
-- Тише, ТИШЕ!!! ОН МЕЖДУ НАМИ!!!

[GrEk]

Анекдот: Маленький мальчик сидит смотрит мультики, подходит папа с пивом переключает на футбол садится и смотрит. Мальчик говорит папа я же мультики смотрел! Папа говорит ну встань переключи на мультики. Мальчик: папа у меня же нет ножек. Папа: нет ног нет мультиков!!!!!!

[петр]

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.


Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...


На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
- Ой, поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
- Ой, а у вас, по-моему, грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
- Ой, поручик, а у вас весь сапог грязный...
- Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет само отвалится.


Поспорили, как-то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал.
Ну, один говорит - я с 20-летней, второй я с 15-ей, третий - с 12-ей.
Тут вмещался в разговор Ржевский:
- ? ???????? ?????? ?? 2-?? ?????? ?????...
Гусары:
- Как это вам удалось?
- Как, как, распряг да залез.....


Поручик Ржевский приехал в монастырь. Мохххи к нему пристали, и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением,
а то мы тут уже забыли?
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, обьевшегося манной кашей?


Из разговора гусаров:
- Поручик, вы говорят, большой мастер каламбуры придумывать, ну-ка, сочините чего-нибудь.
- Да что тут сочинять... Вот я, например, телом бел, а КАЛОМ - БУР



Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась, и ехать дальше ни
в какую не хочет. Ну, кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну, матери как-то неудобно обьяснять девушке, что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому? ????????...
В конце концов, приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать
поручик Ржевский.
Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- ??-?... (??-??)... белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!


Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!


Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там, в лесу олени!... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?


- Что вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.


- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...


Наташа Ростова и Ржевский танцуют на балу.
(Н): Поручик, вы когда-нибудь любили?
(Р): А как же! Вот, помню, вчера тр@хали кобылок на конюшне...
(Н): Фу, поручик, как это низко!
(Р): Ну, кому низко было, тот табуреточку подставлял...
(Н) обиделась, бросила (Р) и ушла к другому кавалеру.
(Н): Скажите, (К)орнет, неужели (Р) и впрямь такой пошляк или же он просто шалун?
(К): Ой, да, конечно же, шалун! Вот, помнится, тр@хали мы вчера кобылок на конюшне,
так он всё время норовил табуреточку из-под меня выбить...


Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный.
Полковник (вставая и отряхиваясь):
- Поручик! Когда же Вы, в конце концов, бросите пить!
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!


- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
- О, да-с!
- Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
- Да, и после баньки-с бывало...


Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь.
- Ну и, что?
- Я буду дома одна.
- Ну и, что?
- Я буду одна дома всю ночь!!!
- Ну и, что?
- Я буду спать ОДНА всю ночь.
- Ну и, что?
- Так придите и тр@@@ните меня!!!
- Намек понял, иду.


Прогуливаются по парку поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет:
- Скажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?
Ржевский:
- Легко!
- Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут?
- Обе!
- А вот эта, идущая впереди?
- Извините. Так не могу сказать. Минутку.
И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что-то впереди и вернулся к
Оболенскому:
- Берет!!
- Как?! Как, Вы, определяете поручик?!
- Как - как, рот есть - значит возьмет!!!


Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик расскажите что-нибудь?
- Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост,
увидел такую картину, мужик е@ёт козу...
Удар пощечины.
- Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
- ?? ??????, ???? ??????? ???????? ????? ??????... и пересказывает ему историю, услышанную
от Ржевского.
Безухов:
- Хм, он не только пошляк, но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались...


Сидят Ржевский и Наташа в парке, слушают пение птиц, любуются плавающими в пруду лебедями.
Тут у поручика вырывается:
- Э-эх!
- Чего это вы, поручик?
- Да так-с, о своем задумался.
Через некоторое время Наташа:
- Козел ты, Ржевский, муд@к и пед@раст.
- Чего???
- Да это я так, о своем задумалась, о девичьем...


Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены
ловят страусов, а именно, бреют налысо голову, закапываются так,
что видна одна макушка, страус думает. Что это его яйцо, садится
его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот - страус пойман.
Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает:
- Господа, вы знаете, как аборигены ловят страусов? Представьте,
бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца.
Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать,
в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана!
- Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют?
Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает:
- Дикари-с...


Наташа Ростова предлагает поручику Ржевскому:
- Поручик давайте играть в недомолвки.
- А как это?
- Ну, на пример я скажу, Поручик поцелуйте меня в Р..., вы всё поймете и поцелуете меня
в руку, поняли?
- Понял.
- Тогда теперь ваша очередь.
- Наташа возьмите меня за х%й двумя Р...


Поручика Ржевского пригласили в поместье Болконских. Приезжает, а там никого нет.
Смотрит по сторонам и говорит:
- В рояль, что ли наср@ть? Да нет провинция не поймут-с.


На балу Наташа предлагает Ржевскому:
- Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
- Да на фиг, я и дома попью.
- А у меня есть вишневое варенье.
- А у меня - малиновое.
- Ну, поручик, приходите, потр@х@емся.
- ???... Намек понял!


Бал, донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
- Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по
ее обнаженному плечу!
- И как?
- Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же
компании,
и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
- И как?!
- Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль.
ы думали... на ее п$%?№!
- О Боже! И каково?!
- Господа, вы, когда нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!!


Бал все танцуют вдруг в зале появляется поручик Ржевский идёт в середину зала,
а за собой тащит унитаз на верёвочке.
Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачивается к окружающим и произносит:
- Я думаю, дамы не против, если я закурю?


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо
Ржевского и взвизгивает:
- Поручик!!! У вас клоп!!!
Ржевский:
- Клоп-с? А мы его ёб-с!


Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
- Поручик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?


Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью.
И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.


Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х#й в ведро не помещается.





Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется - и молчит.
Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку
на воротнике поручика:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!


Ржевский возвращается к Наташе из паркa. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги,
спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!


Ржевский танцует с Наташей:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против-c?
- Нет, но вы хам и наглец!


Позняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку.
Вышли они не спеша к озеру.
- Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди
готовятся к отлету, солнце, легкий морозец.
Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
- Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!? Бр-рр. Нет, пожалуй не хотел бы.


Просыпается утром Ржевский и ххходит во рту косточку паслена. Зовет денщика:
- Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
- Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
- Да!
- А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского!
- Ну и что?
- А он вы%№ал перед этим в жопу своего денщика за то, что он плохо почистил ему сапоги!
- Ну и что?!
А у него на ужин были пирожки с пасленом!


Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно.
Входит денщик, приносит чай. Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Моххх монашку не е...т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко обьявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха".
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Моххх монашку не хи-хи,
А х..й в кармане ха-ха-ха!


Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).
- Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы,
а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.
- (Р) Вы были в Польше?
- (N) Да, я была в Польше!
- (Р) А наместника Яна знаете?
- (N) Да, знаю!
- (Р) А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко,
то это все услышат.
Поручик на балу напился и подходит к графине.
- (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
- (N) Да, я была в Париже!
- (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?
- (N) Да!
- (Р) Да ни х@я Вы не знаете!!!


Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов.
Наташа говорит:
- Хорошо стало ездить на поезде, быстро. Не успеешь оглянуться - одна нога в Москве,
другая в Петербурге.
Поручик мечтательно:
- Хотел бы я очутиться где-то эдак посередине, ну например в Мытищах.
На что Безухов заметил:
- Да был я там, обыкновенная грязная и вонючая дыра!


Собрался Пушкин на бал, хотел потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского
подготовить Наташу.
И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей.
Она замечает, что у него расстегнута ширинка и стараясь сказать это по приличней говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький, кучерявый друг Пушкин,
я вас с ним обязательно познакомлю!


Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!


Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.


Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а....и
ведь ни одного перышка на ней...


Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями.
Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!


В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот.
Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский,
делая зверское лицо:
- Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!


Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок.
А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!


"Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.


Поручик Ржевский собрался сходить в туалет.
Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования.
Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную
комиссию.


Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать
их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.


- Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их %бу - а это сближает!


Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа!
Я тут недавно козу в овраге имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так
у меня в руках одни рога остались!!!


Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на
пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой и по яйцам.


Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты",
а я ей "Сама пи#да ты".
При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо,
а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".


Шел порутчик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелонт".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и обьявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи-пирасы,
а я граф Монте Кристо.


Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивленно спрашивает:
- Барин, зачем это?
- Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- Ой, барин, а это зачем?
- Так случаи, Степан, они разные бывают.


В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин.
Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы,
говорит:
- Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
- Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит,
что это не Наташа.
Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается,
видит - опять не Наташа.
Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!


Встречаются корнет Оболенский с поручиком Ржевским:
Оболенский:
- Поручик, Ваше звание у меня ассоциируется со словом лазутчик. Может вы французский шпион?
Ржевский:
- Корнет-кларнет-тромбон-гондон. Идите вы на хер месье Оболенский?


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?


Танцует поpучик Ржевский с Hаташей Ростовой на балу.
- Ах, поpучик, pасскажите пpо себя.
- Что я Вам могу pассказать, Hаташенька - в лесу живем, коней е$%м...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
- Ах, папа, поpучик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь.
- Что он Вам мог сказать Hаташенька? В лесу живeт, коней е$%т..


Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила сьязвить.
- Поручик, а вот ваш х#й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!


- Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Дас вот отношусь!


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться.
Пошли слухи. 20й говорит 30му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом,
она упала, он ушел.
100й-101му:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.


Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит:
- A у дедушки все тузы!!
Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и
говорит:
- A у корнета вся пиковая масть!.
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику.
Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату.
Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку.
Удивленный генерал спрашивает:
- Ржевский, вы что ударили моего внука?!
- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил
мальчишку онанировать!


Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
- А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
- Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
- Извините, х@йню сморозил-с


Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Ж#пу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Ж#пу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Ж#пу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?


- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только под поручиком.


Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!!!


Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Ж#па!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Ж#па!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же ножницы, господа!


- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.


Собирается как-то поручик на бал к княгине К*** и просит своего денщика
чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот рассказывает:
- Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, только Вы уж не перепутайте ничего-с:
"Стоит статуя, а вместо фю-фю - лист кленовый!!"
- Чудесно, говорит Ржевский, - и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю.
Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
- Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!".
Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
- Стоит статуя, а вместо @уя- лист кленовый ФЮ-ФЮ!!!!


На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.


Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой.. Вдруг Поруччик спрвшивает:
- Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
- Нет а что?
- Да так спросил..для поддержания разговора...


Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой,
но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
- Это довольно таки просто, - сказал Пьер Ржевскому, - разговор лучше начни о погоде,
с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что-нибудь на каком либо
музыкальном инструменте,
пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул
её собачку.
Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
- Болонки нынче летают низко, - с умным видом сказал поручик Наташе, - вероятно это
к дождю.
К Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте - с я Вам что ни будь на нем с играю.


Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают,
а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!


Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень
громкий "ПУК" и начинает громко хохотать.
Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
- Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извините, я думал, что это лошадь перд@нула.


Наташа: Поручик, как Вы ххходите мою грудь?
Поручик: С трудом-с.


У Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы любите детей?
- Нет, но сам процесс...!!!!!


Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
- В москву я больше не ездун! (тьфу!)
- В Москву я больше не ездюк! (бл%!)
- В москву я больше не ездец!!!
- КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!!


Hаташа хвастает пеpед подpугами:
- Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы.
- И как ты отpеагиpовала?
- Сжала ноги и сломала ему очки.


Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову,
у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы,
она засасывает стог сена...


У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеологическое дерево, дамы когда видят - в обморок падают.


Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!


Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
- Поручик, вы что - музицируете?
- Да нет, просто так по клавишам х.ярю!


- Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, -
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.


Поручик Ржевский танцует с Наташей:
- Поручик, угадайте, какого цвета у меня белье?
- А вы вообще без белья.
- Как вы догадались, поручик??
- У вас перхоть на ботинках.


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,
оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...


- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.


- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!


Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
- Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё,
ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
- Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома - голые стены!
- Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра!
- Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!


Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай.
Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола.
Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застёгивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаёвничать!


Бал у княгини такой-то. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и
с пистолетом в руке.
На него уже не смотрят - привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих,
выдёргивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит на свободное место
(в сторону, к окну).
Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
- Снимай штаны!
- Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!
- Убью, собака! Снимай кому говорят!
(Снимает). Ржевский:
- Дрочи!
- Поручик! Что вы себе позволяете!
- #@#%^%! Дрочи, кому сказал! - и размахивает пистолетом.
Пьер начинает... Все смотрят, Ржевский покачиваясь, что-то бормочет...
Всё это время на него дует холодный ветер из окна.
Внезапно у Ржевского "включается" сознание - он испуганно озирается, прячет
за спину пистолет и начинает шептать:
- Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
А Безухов ему отвечает:
- НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!


Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обльем.


Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер."
Приходит в культурное общество:
- Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды,
представте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.


Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
- Господа, у меня загадка: "Без окон и дверей - полна ж@$а огурцов и как вы думаете что это.
Оказывается - тыква!"


Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел
вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз х@й сосу!


Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал.....


Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе трахался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- В бане трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...


Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц
некогда простирнуть.
- Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец.
Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!

[lmv]

Если у тебя прекрасная жена,
офигительная любовница ,крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми
службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие
тебе улыбаются - скажи "НЕТ" наркотикам.

[lmv]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью
и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки
и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

[ROOT]

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"так я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

[ROOT]

В одном институте бвла военная кафедра, а учили там на танкистов. И вот в конце обучения месечная практика.
Сдается экзамен на вождение танка. Майор принимавший экзамен вылез из люка на башню и оттуда дает команды.
И один студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою ошибику тормозит и резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с танка. В зачетке на месте где ставится отценка он этому студенту большими буквами написал "МУДАК"

[ROOT]

В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:
- Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
- Да, канэчно, родственник!
- Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслалялялись!
- Э-э-э, ваабще то я далний родственник...

Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..."
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...

[ROOT]

Студенты 1-го курса физтеха трудятся на полях совхоза "Большевик".
К одному из студентов сзади подходит начальник курса, преподаватель, сам закончил физтех лет 7 назад и характерным заикающимся голосом спрашивает: "А г-г-г-де б-б-б-б-ригадир?". Студент тутже с выражением и в рифму отвечает: "В пиии##де". Через пару секунд до него доходит, что голос больно знакомый, оборачивается, и смотрит на начальника курса в растерянности. Но начальник курса вышел из положения:
"Другого ответа от физтеха я не ожидал".

[ROOT]

Идет пара по информатике. Сеть не работает, приходится записывать новую програму с дискет. Симпатичная студентка поднимается (закрывая собой дисковод) - "Вы мне еще не вставляли !" ( в смысле дискету ). Все кто слышал, упали со стульев ... Ответ преподавателя - "Ну если Вы будете стоять во время занятий, то и не вставлю, мне же так неудобно !" Стены, конечно, выдержали, но из соседней аудитории прибежали выяснить, что случилось ...

[ROOT]

Профессор на экзамене спрашивает - что сдаем ? В ответ молчание. Какого цвета учебник ? Тишина. Как меня зовут ? Один из студентов другому - вот валит !

[ROOT]

Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте.
Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ?
Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак...
Я: - И какой у вас адрес ?
Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д.
Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь...
Я: - И как же вы ей пользуетесь?..
Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём.............

[Vimer]

Негр загорает
Велосипед украли

[Predat0R]

Три нарика(Н) пытаются словить тачку, сами убитые в ж0пу, ну типа договарились что не впалятся. Останавливается таксо, ну они залазят , водила(В) смотрит на них и говарит:
(В)- Ребята вы че убитые?
(Н)- Да нет , ты че мужЫк!
Едут дальше...
(В)- Не ребята вы сто пудов убитые!
(Н)- Ты че братан мы не убитые!
Приежают на место, нарики вылазиют...
(В)- Да вы убитые чуваки ...
(Н)- МужЫк слыш , ну внатуре мы убитые , а как ты догадался ?
(В)- А че вы в троем на одну сидушку залезли !!!!

:anim/4:

[Predat0R]

Спят два грузина, один просыпается и говорит:
- Ара , Гиви!
- А???
- Че твой xyй в моей жопе дэлает?
- Щя погады витащю!
- Да лана спы спы!

[lmv]

*****
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
****
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью
и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки
и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
****
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
****
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал
меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

[lmv]

Анегдоты:


*****
Жил царь туговатый на ухо вышел под старость лет
Вот пришел к нему как то раз его помошник
и говорит:
-Царь – батюшка ,пришли татары мзду требуют.
-пи..ы?!Пиши мой указ :"Дать этим чуркам такой пи..."
*****
Проснулся великий шахматист ОЛЕГ и говорит:
"Я вчера был пьяный и сыграл в шахматы"
а сегодня смотрю :что-то не то.
А самое противное ,что "что-то не то"
тоже проснулось.
*****
Подходят два молодых человека к девушке
и говорят:
-Девушка ,а девушка!
Пойдёмте с нами в поход?..
-А я уже не девушка-
я семь раз в поход ходила.
*****
Старая бабушка повесила обьявление
в котором говорилось:
ОБьЯВЛЕНИЕ :"Пропало вознаграждение!
Нашедшему -собака!"
*****
Заголовок в Московской газете:
Три главных слова ,которые хочет
услышать каждая женщина от мужчины
"Я очень богат!"
*****
Спонсор программы "Большая стирка"
Андрея Малахова стал "Лукойл"
Теперь она называется
"Большая заправка"
*****
Дочка спрашивает у папы:
"Можно я погуляю?"
-хорошо
На следующий день
Отец спрашивает дочь:
-Ты что всю ночь делала?!
Дочь:
-Работала на компюторе.
Отец:
-А мужскими трусами монитор протирала?!
***
мужик просыпается с бодуна жуткого .Подходит к зеркалу ,долго в него
смотрит,потом поднимает руку и пару раз ею машет. –Мда... Несинхронно...
*****
Корреспондент газеты МК рассуждает
чтобы сделать человеку хорошо,
надо сначала сделать ему плохо,
а потом все вернуть на своё место.
*****
Вовочка приходит домой
отец ему говорит :"сходи в ларек за пивом"
-ну почему я всегда должен ходить за пивом?
-а потому что ты самый ушастый.
*****
Девушка приходит в рекламное агентство:
-Из меня получится фотомодель?
-Нет ,только фоторобот.
*****
Если у тебя прекрасная жена,
офигительная любовница ,крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми
службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие
тебе улыбаются - скажи "НЕТ" наркотикам.
*****
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно
Белыми ,встаньте перед зеркалом и натрите
лицо куском угля и все ваши проблемы
с зубами будут решены.
***
пьяный лежит на кровати
и в восне дишит перегаром на собаку и
говорит:
-Мухтар ищи!
***
гениколог,стамотологу
-это тебе не в зубах ковырятся
***
-алло это общиство звшиты животных?
-да
-ну и кто тебя козел обибел
***
-доктор я буду ходить?
-тока под себя!
***
армянское радио 3 часа молчало а потом
говорит:-передача для глухих окончена
***
-командир подкинь 4 до вокзала?
-вас жи 3-е
-а ты че не поедеш чтоли?
***
-дяденька осторжно лестница солидолом намазана
-молчи сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк-ляк-ляк
***
наша милиция недостаточно занимается проституцией!
***
Купил хакер в антикварной лавке граммофон, через час звонит продавцу:
- Слушай, мужик, а где у этой хреновины reset находится?
*****
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
****
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью
и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки
и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
****
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
****
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал
меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

[О-пять.]

Утро.Встречаются две женщины преклонного возраста.
-Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось.Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они неладны.
-Степановна, а может то студенты были, а ?
Та нет, ты што, Ивановна, я же смотрела.Следы то человеческие были...
===================

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает :
-Ну, ладно.Скажи, о чём читались лекции ?
Студент молчит.
-Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
-Наводящий вопрос : ты или я ?
===================

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента :
-Вы знаете, что такое экзамен ?
-Экзамен-это беседа двух умных людей,-отвечает студент.
-А если один из них идиот ?-интересуется профессор.
Студент спокойно говорит :
-Тогда второй не получит стипендии.
===================

Выходит студент из аудитории.
Товарищи волнуются :
-Ну как, сдал ?
-Кажется, сдал...
-А что он спрашивал ?
-А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

[lmv]

Жил царь туговатый на ухо вышел под старость лет
Вот пришел к нему как то раз его помошник
и говорит:
-Царь – батюшка ,пришли татары мзду требуют.
-пи..ы?!Пиши мой указ :"Дать этим чуркам такой пи..."
*****
Проснулся великий шахматист ОЛЕГ и говорит:
"Я вчера был пьяный и сыграл в шахматы"
а сегодня смотрю :что-то не то.
А самое противное ,что "что-то не то"
тоже проснулось.
*****
Подходят два молодых человека к девушке
и говорят:
-Девушка ,а девушка!
Пойдёмте с нами в поход?..
-А я уже не девушка-
я семь раз в поход ходила.
*****
Старая бабушка повесила обьявление
в котором говорилось:
ОБьЯВЛЕНИЕ :"Пропало вознаграждение!
Нашедшему -собака!"
*****
Заголовок в Московской газете:
Три главных слова ,которые хочет
услышать каждая женщина от мужчины
"Я очень богат!"
*****
Спонсор программы "Большая стирка"
Андрея Малахова стал "Лукойл"
Теперь она называется
"Большая заправка"
*****
Дочка спрашивает у папы:
"Можно я погуляю?"
-хорошо
На следующий день
Отец спрашивает дочь:
-Ты что всю ночь делала?!
Дочь:
-Работала на компюторе.
Отец:
-А мужскими трусами монитор протирала?!

[Агафон]

Я знаю древнее: КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ! ....вот

[Predat0R]

типа буратина утанул :-) .............. потом взял сверло и засверлился

[Vimer]

Поп-музыка--то то, что долго копится в человеке, а потом выходит через совсем другое место

[DINAMOTR]

в одном университете идут два профессора и беседуют.
тут их случайно толкает один пробегающий мимо студент.
-Молодой человек.
окрикивают они его.
-Как вам не стыдно, вы же в храме исскуства...
-Может мы с моим коллегой разговариваем о Моцарте...
-Как эту тему лучше преподнести студентам...
-А вы так бесцеримонно нас талкнули.
парень краснея извиняется и уходит вдоль стенки.
профессоры идут дальше.
-Значит так, загибаю я ее раком, лажу на раяль, снимаю трусы и.......

[DINAMOTR]

вышел ёжик на крыльцо
почесать своё яйцо.
сунул руку, нет яйца
так и ёб...ся с крыльца.