Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Geser]

4aDuH написал этот пост. Сел в машину и сгорел!

[AJIЕКСАНДР]

Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

[__honey__]

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 1 кг ягод, если девушку-то 2 кг. Но это вовсе не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 3 кг ягод!


---------------27th October 2007 - 18:45-------------




---------------27th October 2007 - 18:46-------------

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Сообщение отредактировал Чиks@ - Oct 27 2007, 17:46

[Джу]

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? -
спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

[Archi for Nastya...]

Анекдот №1: Встречаются два друга.Один другого спрашивает: -Я слышал, ты женился.Ну как твоя молодая жена? -Умница! Всё делает и на кухне и в постеле. -А как она всё успевает? -А я ей на кухне постелил.

Просто нашол в интернете.
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " у, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прикреплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда, по меньшей мере, в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из ИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Tasya]

Дедушка и бабушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самагон , но если дедушка находил самогон то вечером приходилось прятатса бабушке.

[Люшечка]

Первобытный папа проверяет у своего сына дневник.
-Ну по математике двойка, ладно. По литературе тоже. Но по истории! Всего то две страницы!!!!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.......


открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы.
У меня родился ацкий план похудения!!!

[Yahoo]

Штырлец шел по лесу наткнулся на сук.
Шли бы домой девочки война как ни как!

---------------25th November 2007 - 17:45-------------

Штырлец шел по улицам Берлина.
Видет на деревьях висят набухшие почки.
И думает опять Борман зверствует!
(Борман-друг Гитлера)

[FrOziR]

Киллер заходит в бар, ложит винтофку на барную стойку заказывает выпифку, и в эта время падхожит Фермер, и спришивает:
Ф: это настоящая винтовка?
К: Ага!
Ф: можно посмотреть?
К: Ну попробуй...
Фермер берет винтовку и целится из бара в окно своего дома!И Видит как его жена занимается сексом с соседом....
Ф: А сколько вы берете?
К: 1000$ за выстрел...
Ф: Тогда я вам дам 2000$ и вы отстрелите этому негодяю член, а ей голову!
К: По рукам!!!
Киллер берет винтовку и начинает целится... целится, целится!!!
Ф: Ну давай что же ты ждеш?
К: Погоди я хочу тебе с экономить половину!

---------------30th November 2007 - 17:48-------------

Цука зачетные Анекдоты в журналах пишут ))))))))))))))))))

[Rashepkin]

как у тебя дела?
Все нормально!
А именно?
Машина сбила гопники отпинали квартиру в казино проиграл с работы выгнали телефон уе@@ли а так нечего особенного!
PSтолькошто сам придумал!Честно!

[TWIST]

Н.И.Х.У.Я.-Новосибирский Институт Химических Удобрений и Ядов
***
Мужик в доску пьяный воляется на диване и вдруг ему посикать захотелось.и он операясь о стену с трудом доползает до туалета,растёгивает ширинку,сыт и говорит,вот видишь когда тебе надо я же встаю!

[Shell]

жена спрашивает мужа:
-дорогой, а почему, когда мы не были женаты, ты цветы дарил, подарки делал, а сейчас нет?
муж:
- дорогая, это была демо версия.

[Scout]

PSтолькошто сам придумал!Честно!

видно

[TWIST]

-Девушка вам кто нибудь говорил,что вы красивая?
-НЕТ!
-ну и правильно!
***
настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону...
***
Самый распространёный наркотик-УНИТАЗ!На нём все сидят...

[CHAPLIN]

Самый распространёный наркотик-УНИТАЗ!На нём все сидят...

главное не прочитай унитаз, наабарот, а то страшна садиться будет

[M@ximus]

Он так часто и много ел, что приходились каждую неделю менять лампочку в холодильнике.

[FrOziR]

Однажды на улице бандиты подстpелили беpеменную женщину.
Попали в область живота два pаза.
Чеpез некотоpое вpемя у неё pодились два pебёнка - мальчик и девочка.
Без пpоблем pодились, без отклонений. Шли годы, pебята взрослели...
И вот однажды девочка подходит к маме и такой у них происходит диалог:
- Мама, я пошла в туалет, и так, понимаешь, получилось, что вышла пуля!
- Дочка, видишь ли, однажды на улице бандиты подстpелили меня...
... и мама pассказывает эту истоpию. Тут подходит её сын и говоpит
- Мама-мама, не повеpишь! Я только что пошёл э-э-э подpочить и застpелил папу!




---------------13th December 2007 - 22:30-------------

В программу олимпийских игр включили миниет.
Американка - 15 способов, мужик выходит: Нормально.
Немка - 20 способов, мужик: Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

[Pushkin]

Я знаю только баяны =))))...
***

Если на автомобиле УАЗ заехать глубоко в лес ... выключить музыку и закрыть стёкла, то можно услышать... как он гниёт.

***

Вор заходит в квартиру и начинает шманать всё. Тут из темноты голос..
- "Иесус всё видит".
Вор смотрит... а там попугай в клетке...
Вор: Ты кто?
Попугай: Я - Иеримия...
Ёкарный бабай.. ктож додумался назвать попугая Иеримией...
Попугай: Тот же кто и бульдога Иесусом.

***

Мужик приходит в магазин...
Смотрит там консервная банка и написано "Мясо мамонта"...
Мужик купил.. дома открыл, а там пусто... Приходит в магазин.. и начинает возмущаться...
Продавец: Видители... автомат фасует.... вам дырка от ж... досталась.

***

Командир роты построил солдат.. На БТРе сломалась рация... кто модет починить?
Солдат: А рация на лампах или на полупроводниках?
Ротный: Для особо тупых повторяю... рация на БТРе...

***
Ротный строит солдат... одного подманивает и говорит..
Эй ты... Обезья иди сюда....
Рядовой... а почему я обязьян?
Ротный.. читай устав... -"Рядовой - обязьян (обязан)...
Рядовой... тогда вы тоже обязьян.. Ротный : почему... Читайте..
Командир роты - обязьян...
Ротный..: ты не правильно читаешь.. там написано.. - "Командир роты обязьян"....

[deleted]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[(((=ShadowSoNic=...]

Умер прогромист попал в ад....через недели Дьявол звонит к Богу и говорит: " Слушай забери этого сумашедшего отсюда он мне всех чертей поубивал ищит вход на второй уровень "

[Tekilla_boom]

Встречали по одёжке-провожали тоже плохо.

---------------18th January 2008 - 10:20-------------

Приходит Вовочка домой.
-папа поздравь меня,я сегодня трахнулся!
-Молодец сын!! Ты теперь Мужчина!!!!
-Спасибо,пап!!! А есть обезбаливающее? А то попа болит...

[Iren]

Для чего в"Ладе" заднее стекло с обогревом?
- Это для того чтобы когда толкаешь- руки не мерзли

не видел вроде не было.... простите если что
разговариваю друзья:
я люблю молоденьких- они ни чего не знают и ни чего не умеют....
второй: а я постарше- они уже все знают и все умеют....
третий: а я люблю этим заниматься с бабушками..
немая сцена на которую он отвечает: они думают что это у них в последний раз
и такое вытворяют!!!

[ШTonoR]

Тот кто пил дешёвый портвейн, знают что число дьявола 777

[BAN]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


---------------2nd February 2008 - 13:23-------------

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза? Вовочка
тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? -
спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

[GraF]

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[GraF]

В Москве сгорел клуб Дягилев! LoL.
Пожарников не пустил человек, представившийся как Паша-фейсконтроль...



UPD:
Горящий Дягилевъ:


Паша Фейсконтроль, «Дягилевъ»:


Сообщение отредактировал GraF - Feb 10 2008, 16:52

[FinFan]

В Москве сгорел клуб Дягелев! LoL.
Пожарников не пустил человек, представившийся как Паша-фейсконтроль...

такая жесть я полчаса ржал

[Genr1h]

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

-----------------------------

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.