Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Azzy]

- Вы пожарные?
- Ага, вызывали?
- Пожарьте мне картошку...
- Мы не жарим, мы тушим
- Ну потушите...

[CLiCk_san]

Я водка - на праздник приду четко
Я салат - любому лицу рад
Я самагон - иду на обгон
Я горилка - мозгов дурилка,
А я гашиш... я слова забыл...

[MadFred]

Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
----------------------------------------------------
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не
смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...
----------------------------------------------------
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
----------------------------------------------------
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись лопух... !!!
----------------------------------------------------
- Вы любите Кафку?
- Офень, офобенно грефневую!
----------------------------------------------------
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
----------------------------------------------------
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.
---------------------------------------------------
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не смог удержаться,
извините...
---------------------------------------------------

[Фефочка]

Плавки клёш.

[~MiLLeR~]

Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило.
Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду."
А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик
терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь
красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только
мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается...
Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, -
зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной
программе!"
Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький
сзади по спине хлопает и громко на весь вагон:
- Эй, ты, журчало, выходить будешь

[ufonavt]

Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

---------------21.6.2007, 0:07-------------

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

---------------21.6.2007, 0:08-------------

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Ken-To]

идёт девушка,вади три пацана,говорят ей :девушка девушка скока вам годиков ...она им 18 ,пацаны а сразу не дашь ,она... дам ..

[turox]

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт
************************************
Она - Кем будешь одеваться на новый год?
Он - Шреком
Она - Маску купил?
Он - Пока нет, а ты кем будешь?
Она - Красавицей!!!
Он - Маску купила?
************************************
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ приятнее, но второй сцука надёжней

[Tasya]

На сколько веселей звучала бы реклама , если бы под известными марками начали выпускаться презервативы : Презервативы “Солодов”- за качество отвечаю!Nokia – Connecting people! Бленд-а-мед –тройная защита для вашей семьй . Билайн – С нами удобно . Пикник -замешан и завернут . Раптор – проверено насекомых нет . Баунти – райское наслаждение . М&M – Супер упаковка , веселая тусовка . Индезит –прослужит долго.

[Bahus]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим. английский вариант следует прочитать быстро)

*****************************************************************************

Лес.Узкая дорога.Едет на своей кляче Д`Артаньян.Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д`Артаньян:-Месье,я-подданный великой Франци,вы обязаны меня пропустить!
Илья,лениво:
-Уйди дурак.
Д`Артаньян:
-Месье,я -великий мушкетёр,вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья:
-Уйди,дурак,я тороплюсь.
Д`Артаньян:
-Месье,если вы не уступите мне дорогу,я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты.Через пять минут выходит из-за кустов Илья Муромец,вытирает меч и говорит:
-Хулиганьё, чуть глаза своей проволокой не выколол...

*******************************************************************************
Новости:"Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Сообщение отредактировал Bahus - Jul 10 2007, 21:21

[D.Disel]

на медкомиссии:
врач: -снимайте штаны и раздвиньте ягодицы..
...
врач:- еще раз..
....
....
О_О а теперь руками.....

[o†her Life]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста.......


Подходит сын к маме и говорит:
- Мам, а почему я с дедушкой сплю?
- Понимаешь, сынок, у нас пока нет денег, чтобы его похоронить.


Гpyзин деpжит свою женy за пеpилами балкона на 10-м этаже за ноги. -Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой? -Заpезал... -А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано? -Повесил... -А помнишь, что сделал мой бpат со своей женой? -Утопил... -Так вот, я тэбя...отпyскаю


Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

[the AZID - Alexa...]

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...


---------------13.7.2007, 5:28-------------

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая
напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, ещё одна стая напильников, впереди
рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй
воробей удивлённо спрашивает, ты чё типа одних направо, других налево?
- Да нах!й в ентой зимбабве две стаи напильников!!!

---------------13.7.2007, 5:30-------------

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

[глаукома]

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

[†Hellsing†]

По примеру "Ауди ТТ" ВАЗ приступил к выпуску автомобиля "Ока "
Сенсация! Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны, как "Хьюго Босс" и "Кензо"
Работники "АвтоВАЗа" вчера выпустили с конвейера сорок три будущих ДТП.

[Lucefer]

:chechemeu: хе леон прикольный анегдот
---------------------------------------
На траве сидел кузнечик
Мы его не заметили и скурили
-------------------------------------------
б*я хател 3 написать по траву а забыл :dodotime:

хехеххеххехеххехееххехееххеех И как он прёт???????7

[Готтердамерунг]

это мля башорг засранцы

[Джу]

Сидят две бабки на лавочке,одна другой говорит:
-Слушай,а ты знаешь,что за твоей то внучой каждый вечер приезжает парень на мотоцикле и увозит ее в темный лес.не боишься что что-нибудь случиться?!
-Да что случиться то?!они же в шлемах....

[Hurley]

- Уменянеработаетпробел!
- Для_настоящего_хакера_это_не_проблема!

[the AZID - Alexa...]

Встречаются два негра - один весёлый, а второй грустный.
Тот, который весёлый, говорит грустному:
- Почему ты такой грустный?
- А мне вчера операцию сделали.
- А что, не удачно, что ли? - спрашивает весёлый негр.
- Да нет, просто белыми нитками зашили...

[Black hawk]

из жизни тормоза:
Пацан
-ну что ты смотришь?,
что ты смотришь на меня?!
,Нет! ну вот уставился,
что тебе от меня от меня нужно?
прощу тебя перестань так смотреть!!!
а-а-а-ааа!!!!!!!! я больше не вынесу этот взгляд!!
Мама:Сынок оставь зеркало в покое и иди обедать!

[Унесённая призра...]

Подбегает Чебурашка к Гене и спрашивает:Ген,а изюм ползает?
Гена:Нет.
Чебурашка:Ну значит я съел таракана!!


Собираются три женщины после Нового Года вместе.
Первая спршивает:Что тебе муж на новый год подарил?
Вторая отвечает:Мне шубу,а тебе?
Первая:А мне украшения,а тебе?
Третья:А мой трезвый с работы вернулся!
..... .....

[NARIANNA]

мама мама а катя кактусухахахаха

[Lika))]

-Папа а кто такие трансвеститы?!
-Незнаю сынок, спроси у Дяди Тани.

[Nazgul]

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

---------------26th July 2007 - 15:03-------------

Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt
Painless
и шо с ним?
Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран

---------------26th July 2007 - 15:04-------------

- Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

---------------26th July 2007 - 15:05-------------

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

---------------26th July 2007 - 15:11-------------

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

ххх: привед, а чё значед статус "два месяца в СССР "?
ууу: хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный аспект советской действительности...
ххх: а попроще
ууу: ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
ххх: ну.. колбасы?
ууу: ДУРРАК! секса....

[Yori-chan]

для участия в проекте "Дом-2" отобрали группу молдован. Они плевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
***
бабулька приехала из деревни в город. стоит на перроне перед палаткой с курами гриль:
-нет, ну надо же! в деревне нестись некому, а они тут на карусельках катаются!

[Nazgul]

это не баш)))

Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все-же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II.
И при этой самой экскурсии помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдовам злой ведьмой и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон очухался, (а с ним все его войско, прихвостни и т. д.), и говорит:
- Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь - я исполню любые твои 40 желаний.
Но блондинка опомнилась и говорит:
- Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно..., но сорок раз.
После 37 раза Тутанхамон II умер.
Так давайте выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя...

---------------26th July 2007 - 15:53-------------

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу.
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!

---------------26th July 2007 - 15:54-------------

Лето - оно как пиво... Вроде до*уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

---------------26th July 2007 - 15:57-------------

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

---------------26th July 2007 - 15:58-------------

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

---------------26th July 2007 - 15:59-------------

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".

---------------26th July 2007 - 16:09-------------

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

---------------26th July 2007 - 16:11-------------

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

---------------26th July 2007 - 16:16-------------

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

[Kescha]

Девки сеют кукурузу,сиськи брякают по пузу!
Солнце греет и пече,из п...ы рассол тэче !!!

[Cube]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась".

[you]

Идет по полюсу белая медведица, рядом бежит медвежонок, крутится у нее под ногами , трется об нее и спаршивет
- мам, у нас в роду случайно не было бурых медведей?
-медведица, нет
-медвежонок, а гризли небыло?
-медведица, нет не было
-медвежонок, а черных медведей не было?
-медведица, нет небыло,с чего ты взял?
-медвежонок, бла , что так холодно то?