Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[ufonavt]

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…

После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно - ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование?

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

[SpaRKS]

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна
лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

***********

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***********

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например,
"СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

***********

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

[Стася]

Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужастное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все : - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все : - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!

[ufonavt]

Среда: В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.

Четверг: Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

[deleted]

Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессоницы, читая сказки внуку, страдавшему амнезией...

---------------2007-04-23 19:08:24-------------

-Я люблю прогуляться по тёмным ночным улицам...
-Романтик!
-Нет, Маньяк!

[Usagy]

≈ Ну, теперь ты довольна, милая?
≈ Да, теперь я довольно милая.

[SpaRKS]

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок.

[ufonavt]

Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.

[SpaRKS]

Женщина бежит в магазин за хлебом, время - без пяти 8, сейчас закроются. Добежала до крыльца,
смотрит-лежит пьяный мужик, присмотрелась-нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пошупала там - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика
жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю булку хлеба,
заберу мужика и унесу его домой. Залетает в магазин, берет булку хлеба, выскакивает из магазина
- а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на булку хлеба в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать 5 лет хлеб не ела!

[Просто Я]

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются...

Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

Два приятеля:
- А я вчера с такой гёрлой познакомился! Ноги из от зубов растут...
- Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!!

Едут два товарища на службу. Разговорились.
- Слушай, - говорит один, - вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

[SpaRKS]

Психбольница. Приезжает проверчная комиссия. В это время в больнице беспорядок. Все психи
позалезали на шторы в актовом зале и представили себя листьями. Заходит главный
врач-психолог.
- Осень наступила, листики опали.
- Половина психов попадала.
- Осень наступила, листики опали.
- Тишина.
- Осень наступила, листики опали.
- Один псих упал.
Крик сверху:
- Ты че, мы же хвойные.

[dima]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!

[deleted]

Бабушка продаёт яблоки:
-Кому яблоки из чернобыля?
Подходит мужик и говорит ей:
-Зачем вы так говорите ? Никто покупать не будет.
Бабушка:
-Почему это никто? Вот всем нужно! Кому для жены , кому для тёщи

[Просто Я]

Знаете где у статуи Давида центр композиции?Вот туда и идите со своей культурой.

Порой не успеешь глазом моргнуть,как уже что-то проморгал

Если бы понты светились в темноте,то в Москве были бы белые ночи

[Pr0xyS]

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|биться|____|____|
_|____| головой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

[deleted]

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в
профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

[Pr0xyS]

Сын обращается к матери
-Мама,в дверях стоит сосед.
-Что он хочет?
-Собирает пожертвования на строительство бассейна.Что ему дать?
-Три ведра воды сынок

[deleted]

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

---------------2007-05-08 08:09:41-------------

- Папа, а хакеры хорошо полyчают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...


---------------2007-05-08 08:12:34-------------

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем
отказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

---------------2007-05-08 08:14:04-------------

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

---------------2007-05-08 08:14:19-------------

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

---------------2007-05-08 08:15:39-------------

- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...

---------------2007-05-08 08:16:39-------------

- Итак, в эфире капитал-шоу "Поле чудес!" Тема сегодняшей игры -
творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: "Что у
меня в кармане?"

---------------2007-05-08 08:17:52-------------

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

---------------2007-05-08 08:20:12-------------

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

---------------2007-05-08 08:20:42-------------

Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!

---------------2007-05-08 08:21:47-------------

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

---------------2007-05-08 08:23:38-------------

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму
тебя с собой.

---------------2007-05-08 08:27:39-------------

и самый смешной

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

[deleted]

Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.
В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы полyчить?
- Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,
Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
- Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
- Ыаy-y-y-y!!!

[Snake]

выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая! :-D
любит, значит, свою работу...

---------------2007-05-12 21:27:08-------------

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Женился ковер самолет на скатерти самобранке. И родились у них дочурки белые в маму крылатые в папу и звали их прокладками Олвейс.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

---------------2007-05-12 21:27:25-------------

- На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !

- Не могу равнодушно пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

---------------2007-05-12 21:32:17-------------

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

---------------2007-05-12 21:32:43-------------

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.

---------------2007-05-12 21:33:45-------------

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

ШИИТ (араб., англ.) - грубое суннитское ругательство, дословно означающее "дерьмо".

Гаишник: Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
Гаишник: Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник: Кто, я?!
Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник: Да я только пиво… Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник: Послушайте, гражданин… Водитель: Где аптечка?!!
Гаишник: Какая апт… Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!
Гаишник: Радар… Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?
Гаишник: Сержант П-петров… Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!
Гаишник: Так ведь..
Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид!? Рожа мятая!! Сапоги не чищены!
Бардак!!
Гаишник: Но… Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать!
(У гаишника начинает дрожать подбородок)
Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!
Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет… Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров!
Вольно!
(Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)
Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке

Антидопинговая комиссия МОК обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.

"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".

Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...

[Фримен]

XXXXXXXX Бесплатная программа - генератор WMZ





Автор: Fuckedriver
Тема: XXXXXXXX Бесплатная программа - генератор WMZ
XXXXXXXX. Эта программа предназначена для удвоения суммы WMZ на Вашем кошельке. В отличие от всех программм данного типа, эта программа НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ВРЕДОНОСНОЙ и распространяется абсолютно БЕСПЛАТНО. Принцип действия программы заключается в следующем: после запуска при установленном соединении с Интернетом следует ввести Ваш WM - идентификатор, пароль кипера и указать путь к файлам программы WM Keeper (файлы с расширениями .kwm и .pwm). Спустя некоторое время ( обычно в пределах 0,1 - 3 часов и зависит от объема трафика сервера www.webmoney.ru ) на Ваш кошелек First Z ( с другими кошельками в системе программа не работает ) будет переведена сумма, в два раза превышающая сумму до генерации минус комиссионные за перевод. Программу можно использовать неограниченное количество раз.
XXXXXXXX

..............


Автор: Сильва Гауэн
Тема: XXXXXXXX Бесплатная программа - генератор WMZ
Блин сил моих нету... столько пишут про эту программку, которая типа денег делает... Расскажу я вам, ребята, правду, как она делает деньги.

1. Скачиваете деньги.
2. Запускаете программу.
4. Узнаете, что чтобы денежки "сгенерированные" получить, надо денежки послать.
5. Посылаете денежки.
6. Не получаете ни денег, ни ответа с приветом.
7. Начинаете продавать программу сами, пока не вернете затраченные на нее деньги...

Варианты развития событий добавьте сами!!!

Зы. Где-то видела разводиловую программу, аффтар которой умудрился сделать, что она работает и "собирает" денежки даже без подключения к инету!!!


среда, 18 Апреля 2007 15:58:29




Бугагагагагагагагаг!! Я долго валялся падсталом когда перечитывал коменты на сайте, про эту "чудо программу"))))

[Tasya]

Уежает муж в камандировку ну чтоб жена не изменяла купил ей робота и говорит:
-Пока меня не будет вот тебе робот скажешь ему "Лелик ко мне " и он займетса с тобой сексом.
Проходит два дня жене скучно.Она кричит Лелик ко мне . И так всю неделю продолжаютса оргий
жена уже в изнеможение шарахаетса по квартире муж та забыл сказать как его выключить.
Жена в истерики подбегает к окну смотрит дворник и кричит ему:
-Слышь Петрович крикни Лелик ко мне!
Ну тот и крикнул.Возврощаетса муж с камандировки и видет такую картину. Во дворе тишина ни кого нет и ток один Петровичь за деревом стоит с ружьем и озираетса по сторонам. Муж подходит и спрашивает:
-Слышь Петрович где все?
-Незнаю где все но Лелик гдето рядом.

Бежит Пятачек с красной писей,бежит Винип с красной писей и за ними ослик Иа с красной попой и орет:
- Я вам пакажу входит и выходит.

Сообщение отредактировал Nina - May 19 2007, 06:28

Прикрепленные файлы

 blest57_1_.gif ( 9.2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 71
 bedb268eb489cf75b99fa3abdb1a57d8_1_.gif ( 9.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 61

 

[SpaRKS]

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный
выстрел.
Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

[IceLady]

Тема: Галыгин зажигает

Начнем с маленьких животных.

Белка.
Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот.
Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По - -любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы.
Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные!
Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот!
А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше.
Лиса.
Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по -любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное.
Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

[Usagy]

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

[SpaRKS]

Пpиходит мужик в cуд. Hа pазвод заявление пpинеc. Еcтеcтвенный вопpоc:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товаpищ cудья, 10 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?
- Hу, навеpное, доcтаточно.
- И я так думаю. А жена говоpит: "Иди pаботать, иди pаботать..."

[zаноzZа]

сидят некрофил,педофил,зоофил и экстремал.
зоофил:-сейчас бы кошечку...
педофил:- маленькую...
некрофил:- дохленькую...
Экстремал недолго думая: - МЯУ!

[Hurley]

слова из рекламы такси:"Женщина таксист подарит вам комфорт и безопастность на дороге!"
***
Странно. Написано: "Антиквариат", а у вас тут продукты!
- А вы срок их годности видели?
***
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
***
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
***
В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!
***
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
***
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
***
Приходит пациент к доктору:
-Доктор,я свой член не вижу.
-съеште эту таблеточку,поможет!
На следующий день:
-Доктор,почему у писька такая маааленькая?
-ну ладно,съешьте всю баночку таблеток!
На следующий день:
-Доктор,почему теперь много маленьких писек?

[Usagy]

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
---
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.
---
Одна женщина тратит двадцать лет на то, чтобы сделать мужчину из
своего сына, а другая делает из него дурака за двадцать минут.
---
Мужики после нескольких славных партиек в прев отправились на
охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде
судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не
дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
---
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф…
---
Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты
прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Не-е, это сам химик.
---
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К
нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его
плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять
кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
- товарищ милиционер, вот тут молодой человек пpистает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, пpотивный?
---
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом,
подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она
вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
---
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна
спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
---
Пьянству - бой, а бою - girl!
---
Отец с сыном пошли в цирк. Там - выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье
объявляет:
- Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с
водой! Фантастическая точность!
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в
бочку. Оркестр играет туш, зрители - в дауне...
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Папа, ты чего?!!


---------------2007-05-23 00:51:36-------------
Почеmу пиво лучше, чеm женщины?
1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете
другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Сообщение отредактировал Usagy - May 23 2007, 13:52

[О-пять.]

Почему-то приходит в голову только один анекдот : После феноменального успеха мыла "Даф", компания решила выпустить зубную пасту "Взяв".