Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[ufonavt]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел!
- Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

По телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.

"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

[arm]

спят два грузина в одной кровати...
-Гоги ты спышь чтоли?
-нэт, не сплу.
-Гоги а что твой х!й в мой жопа делает?
-ааа сейчас витащю.
-я тибе витащю спи давай!

[SHARK]

мы проложим магистрали где раньше волки срали

---------------2007-03-25 13:59:58-------------

и только слышно на суку чирик пиз*ик х*як куку

---------------2007-03-25 14:01:19-------------

лошадь идет поперек борозды ей по пиз*ы и мне по п*зды лошадь устала и я постаю ей по х*ю и мне по х*ю

[ufonavt]

1) Набираем в адресной строке браузера: www.yandex.ru
2) Внизу жмем ссылку "О компании"
3) Находим там колонку "Партнерам"
4) Жмем Ctr + A
5) Cмотрим справа от нее

[IceLady]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.

олько у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль:
"Сохранить как..."

[ufonavt]

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ".

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

[Pr0xyS]

Блондинка в бутике с одеждой.
Продавщица спрашивает:
- Какой у Вас размер?
Та отвечает:
- 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
- Очнись, дура, ты не в аське!

[Hurley]

Встречаются двое:
- Вы играете на Арфе?
- Да, в гробу я видал вашу Арфу!!!
- Арфа в гробу? Так - это рояль!


Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!


Так я и знал наперед,
Что они красивы, эти грибы,
Убивающие людей!

Кобаяси Исса.

[воля]

щас прочитал...
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами:
* Я всё знаю ! Как ты могла?*

[Philosophy]

Двое играют в морской бой:
-А5.
-Ранил.
-А5.
-Ранил!
-А5.
-Ты что, садист?!

[rwa`]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Penelope]

У женщины спрашивают сколько ей лет.
Она: "Сейчас припомню: когда я выходила замуж моему мужу было 40 лет, а я была моложе его в два раза, т.е. мне было 20 лет. Сейчас ему 70, значит мне 35!"

[zаноzZа]

Блондинка слышит копошения в голове и спрашивает :
- ты кто?
-червьмозгоед
-а что ты делаешь?
-голодаю!!

[SpaRKS]

Идет по улице бедный музыкант, волосы грязные, нечесанные, бубнит себе под нос какую-то новую
мелодию. Вдруг около него останавливается мерседес, оттуда выскакивает мужик на пальцах и в золоте,
подбегает к мызаканту и улыбаясь кричит:
- Привет Серега, как дела, сколько лет сколько зим, давно не виделись! Помнишь как мы стобой в школе
учились? Чем занимаешься?
- Да вот, все музыку сочиняю, денег мало платят, плохо. Как ты?
- У меня все ОК. Музыку тоже сочиняю, знаешь, типа продюсер музыкальных проектов. Но сечас тоже не
очень, тоже мало платят да и проекты поменьше.
- Какие? Спрашивает бедный музыкант.
- Ааа... мой последний проект... ну как его, вспомнил: "ммм... Данон".

******************

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну
головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал
неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.

******************

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

******************

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

[Dozor]

снесла курочка ряба яйцо, дед бил бил не разбил, бабка била била не разбила, дед плачет бабка плачет, а курочка кудахчет: кут-куда какой дурак яйцо блен да медом намазал????

[.soon]

Наша таня громко плачет, проглотила Таня мячик.
- Тише Танечка не плачь, через жопу выйдет мяч.

[ankot]

Сидят за столом красны-девицы и добры-молодцы, после двух стаканов водки, молодцы стали красными, а девицы добрыми...

[SpaRKS]

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

***********

Жена мужу:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?

***********

Суд в Гpузии. Судят гоpячего гоpца за изнасилование мальчика. Судья (тоже гpузин)
пpедоставляет слово подсудимому:
- Hу, pасскажите, как все било.
- Вах, гаpажданын судья. Иду я по плажу, выжу -- малчик идет!
Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэpсик, попка -- мммммммм, памыдоpчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!

***********

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

[Wafer]

сидит ворона на банкете.
объявляется белый танец.
ворона обмазывается крыльями в манной каше и говорит:
"когда я пьяная я такая загадочная! "

[SpaRKS]

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!

***********

ПРОДАМ:
- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

***********

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

***********

Капают зять с тещей огоpод. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту каpтину.
Интеpесно ему стало, он и спpашивает:
- Вань, почему у тещи каска на голове?
- А чего, я к забоpу буду бегать лопату обстукивать?!

***********

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

[Sting]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да?
На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
–У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
–Как?
–Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[SpaRKS]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

***********

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

***********

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор
вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к
нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую
свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

[ufonavt]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Вчера. Программа "Цирк со звездами".
Выступает К. СоПчаГ, номер с огнем....
Ведущий: "Когда я узнал что сегодня СОЖГУТ Ксению Сопчаг, я понял зачем пришел работать на телевидение"

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Drozang]

Из БашОрга:

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

<bsv> не флудите! я нашел как кикать и банить

<user>добрый день, нам надо подключить нового сотрудника к компьютеру.
<admin> пожалусто, только без моего участия, а он что, согласен?
<user>не поняла…
<admin>и вам это делать не советую, даже при его согласии.
<user> не поняла, почему?
<admin>нейрохирургия не очень развита, так что все что его ждет, это удар электрическим током.
<user>блин, чуствую себя блондинкой.

Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

[KornhoLio]

нашел заяц в лесу автомат.идет,гуляет.смотрит-волк стоит курит:
-ЗДОРОВО ВОЛЧАРА!БОЙСЯ МЕНЯ!
и стреляет в небо ба-бах!
волк от страха обделался.
-ты че это волк?!быстро жри теперь!
БАБАХ!
-а если ты не сожрешь!
БАБАХ
-ТО!
БАБАХ!БАБАБАБАБАХ
-ТО!
ЩЁЛК ЩЁЛК
-то я сам сожру....
-----------------------
Сидят на лавочке педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил:
-Щас бы кошечку...
Педофил
-Маленькую...
Некрофил:
-Дохленькую...
Экстремал не долго думая:
- МЯУ!....
------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- а я - вишенка!
- а я - яблочко
- а я - томат!
- а я - долбоеб!
Мальчик!!! Ты- БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- а я - вишенка!
- а я - яблочко!
- а я - баклажан!
Мальчик!!!! Ты долбоеб!! Сначала идет томат!!!!
-----------------------
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-
то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
-----------------------
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
------------------------
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще
много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
-----------------
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

[ufonavt]

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.

[SpaRKS]

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

***********

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

***********

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy
водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

***********

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю
вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

***********

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

[Стася]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

[SpaRKS]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

***********

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя
студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится
головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

***********

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

***********

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.

***********

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

[Стася]

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: В виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъём"; В виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск".