Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[SpaRKS]

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг
навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В
ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал -
продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече,
говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне".
Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову
девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек
совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет
глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но
так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

[ufonavt]

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля

. Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.

Жена обнаруживает мужа на кухне...
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!...

[SpaRKS]

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился
Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник
и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пи#ор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

*************

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и
падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там
отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

*************

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли
ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

[__honey__]

"02" - если человек попал в беду. "03" - если человек попал в "02"!


---------------2007-03-03 18:51:36-------------

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов

---------------2007-03-03 18:54:04-------------

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8.00

[Sting]

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Душа Била Гейтса после егосмерти попадет в корзину.

[SpaRKS]

НОВОСТЬ:
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за
президента Лукашенко. А подавляемое - против.

********

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

********

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали
девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке
уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

********

- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.

********

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов
выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он
показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У
него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что
выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда
Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так
вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали
вместе...

[Sting]

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Приходит мужик с работы домой, обе щеки красные, как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, ну, а вторую-то за что?
- Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "Жопой чую!"

[SpaRKS]

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается,
значит на подъеме.

************

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

************

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

************

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень
симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего
отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же
заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы
забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив,
что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место,
которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто
посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше,
чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень
приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют
хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы
потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие
видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте
в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

[Drozang]

Чуть-чуть из башорга =) :

<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)

Тюленьчик
Ну че насчет свадьбы?
а ты сколько детей хочешь?

Perfect Angel
для начала одного
странно но почему то я хочу девочку

Тюленьчик
ну это клево

Perfect Angel
лет семнадцати :-D

Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"
Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)
Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7

<Marlo> Я кретин!!! Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Правильно! Колонки включить! А не как я, дважды качать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кретин....

[SpaRKS]

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из
университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил
студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же
университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились
контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них,
что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь,
почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы
поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

**********

СОВЕТ:
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим
знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

**********

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

[Alter Ego]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

---------------2007-03-08 17:47:08-------------

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

[WoNDer]

-ЛА-ВИ-НА!!!!
Ловлю на!!!

[ufonavt]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- ***ть!!! ***ец!!! **** * рот!!! Стой на **й!!! *****и ******сы!!! Оторвете к ****ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[воля]

вот услышал сегодня---
муж любил читать книги, а на жену не обращал внимания-постоянно чита и читал, той это надоело
и вот однажды говорит мужу.
-я сегодня буду весь день молится и просить у бога , чтобы он меня сделал книгой.
-а зачем? спрашивает муж
-а чтобы ты постоянно держал меня и наслаждался
-тогда будь календарём-отвечал муж
-а почему календарём
-А чтобы каждый год новый был

[Marta]

"Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
канэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил."

[SpaRKS]

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс
лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у
себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли
много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема
препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.

**************

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

**************

Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:
- Здравствуйте, а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её, а ты что хотел?
Парень:
- Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.

**************

- Ты на балалайке играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже не умеет.

[глаукома]

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

[ufonavt]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

[SpaRKS]

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

***********

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка
изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, б..дь, постойте!!!"

***********

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

***********

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

[Ursus]

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?


---------------2007-03-14 14:08:54-------------

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

З.ы. я плакал......

[SpaRKS]

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

************

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

************

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

************

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

************

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит
из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[Ursus]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


---------------2007-03-14 14:15:12-------------

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

---------------2007-03-14 14:15:32-------------

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...


---------------2007-03-14 14:16:15-------------

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

---------------2007-03-14 14:17:12-------------

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

---------------2007-03-14 14:17:39-------------

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.


---------------2007-03-14 14:19:11-------------

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

---------------2007-03-14 14:19:41-------------

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи*арасы.

---------------2007-03-14 14:22:01-------------

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!


---------------2007-03-14 14:22:25-------------

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

---------------2007-03-14 14:24:00-------------

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[SpaRKS]

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться
и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность,
целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти
глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы
осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению
с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет
скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.

**********

По телефону:
- А Ниночку спать уложили?
Как ушла на дискотеку?!
Как пошла на ху#??!!

**********

Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь
получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата
является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в
Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про
Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать
все, что ему захочется.

[Ursus]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


---------------2007-03-14 14:26:32-------------

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


---------------2007-03-14 14:27:07-------------

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

---------------2007-03-14 14:27:58-------------

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

---------------2007-03-14 14:28:33-------------

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.


---------------2007-03-14 14:28:49-------------

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


---------------2007-03-14 14:29:09-------------

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.


---------------2007-03-14 14:29:29-------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


---------------2007-03-14 14:30:10-------------

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !


---------------2007-03-14 14:30:35-------------

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!


---------------2007-03-14 14:31:10-------------

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


---------------2007-03-14 14:31:57-------------

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".


---------------2007-03-14 14:32:13-------------

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"


---------------2007-03-14 14:32:35-------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...

[SpaRKS]

- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

**********

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

**********

Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень
медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых
магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы
скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и
чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом,
разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите
мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение
и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

**********

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою
жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

**********

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

**********

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки
отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

[Ursus]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

---------------2007-03-14 14:33:46-------------

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

---------------2007-03-14 14:34:11-------------

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

---------------2007-03-14 14:36:01-------------

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


---------------2007-03-14 14:37:18-------------

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


---------------2007-03-14 14:37:59-------------

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -
нет.


---------------2007-03-14 14:38:26-------------

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

[SpaRKS]

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

*************

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...

*************

НОВОСТЬ:
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Крапивина, что если они не заплатят за свет в
течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

*************

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите,
чтобы было наоборот?

[Ursus]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

---------------2007-03-14 14:39:11-------------

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

---------------2007-03-14 14:39:41-------------

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.


---------------2007-03-14 14:39:53-------------

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

---------------2007-03-14 14:40:09-------------

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

---------------2007-03-14 14:40:26-------------

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.

---------------2007-03-14 14:40:41-------------

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...


---------------2007-03-14 14:41:43-------------

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

[Sting]

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только н*****асович, а Мударисович...

В травпункт заходит прак толог у которого рука застряла в ж--е пациента
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.

Новости:
"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

[ufonavt]

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Москвичи про прошедшую зиму:
"Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли."

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!