Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Сергуня...]

Иду по темной улице, навстречу веселая компания, поросил закурить..... Лежу.... Курю....

---------------2006-12-01 11:54:31-------------

Идед Винни Пух по полянке возле пруда и видит на берегу лежит Золотая рыбка...
Та ему:
-Винюшка Пушечка отпусти миня в пруд я любое твае жилание исполню...
ТОт отвичает:
-Да ладно. Плыви себе на здоровье Золотая Рыба...
И отпустил ее обратно в воду...
Плавала плавала себе Золотая рыбка и решила:
- какой хароший медьведь. Теперь я буду исполнять все его желания....
Зря... У него ж в голове только одни опилки..
Идет он себе по лесу...
-парам-пам-пам вот был бы здесь дуб...
Хрясь перед самым носом вырастает дуб.
-И было б в нем дупло с медом...
Унюхал запах меда...
-И не было б в нем плел...
Пчеды съеплись...
Залез он в это дупло... Жрет мед... Слышит Пятачок внизу арет:
-Вини, Вини. Что ты там делаешь?
-Ем мед..
-А можно я с табой?... Ой а куда эт я побежал?

[Ungod]

ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!ХВАТИТ ОТСИЖЫВАТЬСЯ В НОРАХ!!ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!(обьявление на заборе кладбища)

[Sinner]

Будущее-место,куда удобнее всего складывать свои мечты.

Гнев от безумия продолжается лишь продолжительностью.

Железные нервые имеют свойство ржаветь.

Прав был Кутузов-что бы спасти Россию ,надо сжечь Москву.

ДЕмократия-это когда тебя посылают на х*й,а ты идешь куда хочется.

-Моя жена в прошлой жизни была шлюхой
-как ты узнал?
-А я ее вчера зарезал

-Я смотрю ,товарищ солдат ,вы слишко умный.
-кто ,я?
-Ну не я же

Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.Переводчик объясняет:
-Мастер просит изготовоить делать,аргументируя это тем,что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего.Ребочий отказывается делать эту деталь,аргументируя это своими интимными отношениями с мастером,его матерью,начальником цеха и с самой деталью,причем противоестественным способом.


На тот свет прибывают десять женщин.Прежде чем распределить,кого в ад,кого в рай,апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
-Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл,поднимите руку.
Девять женщин подняли руки,десятая-нет.
-Кто из вас хоть один раз изменил мужу,поднимите руку.
Девять женщин подняли руки,а десятая-нет.
Апостол Петр подзывает ангела:
-Так.Вот этих девять отправьте в ад,и эту,десятую,глухонемую ,туда же.

"Постовому запрещается:читать,писать,спать,производить бесцельную стрельбу"(Из инструкции)

-Что вы еще хотите сказать в свое опровдание?
-Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
-Джимми!что нужно сделать,чтобы сорвать банан?
-У-у-у!-обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово трясти.Банан не падает.
-Хорошо Джимми.А если подумать?
-У-у-у!-обезьяна находит палку,берет в руки ,достает и сбивает банан.
-Молодец,Джимми!-кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
-Товорищ полковник!Что нужна сделать что бы сорвать банан?
Полковник молча хватается за ствол и начинает неистово трясти дерево.Банан не падает.
-А если подумать?-спрашивают ученые.
-А зачем думать?трясти надо....

[ufonavt]

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

[ufonavt]

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?


В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

[Lindgren]

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана,
Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь
развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает...

[Ёрик]

Были пойманы злостные приступники!
Они подделывали прокладки криклеивали к горчичникам крылышки!

[ufonavt]

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент:
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать:
- Ну, пошли, так пошли...

[Khavatari]

На уроке учитель говорит ученикам:
-Дети, встаньте, кто считает себя идиотом.
После небольших колебаний встает один Вовочка.
Учитель:
-Ооо, Вовочка молодец, ты действительно так думаешь?
Вовочка:
-Нет, просто неудобно что вы один стоите...

[Shade]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3, кв.47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им пусть еще заедут, забыли они тут фуражку, пистолет... Да и фотки посмотрят, прикольные
получились!!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Rovener]

Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

[Сладкая жопка]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Проходит несколько дней. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы на х%й, отец, со своими карамельками!

[ufonavt]

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Ну как не материться, если п%*&ц?!!!

Звонит телефон на столе секретарши:
- Алло!
- Девушка, можно Ивана Иваныча?
- Кто его спрашивает?
- Жена...
Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос:
-... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

Из каких-либо предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего льстит вашему самолюбию...

В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает:
- Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?!
- Нет, но сегодня мы его добьем, заразу!

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Больше водитель вопросов не задавал...

[Black hawk]

Раньше было:
-завтрак съешь сам,обед раздели с другом,ужин отдай врагу.
Недавно стало:
-завтрак съешь сам,обед раздели с другом,ужин оставь на завтрак.
Сейчас:
-завтрак съешь сам,на обед сходи к другу,ужин отбери у врага и оставь на завтрак

[ufonavt]

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!

---------------2006-12-07 14:14:34-------------

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Х*ле, два месяца без *бли и не такое сп*зднешь!

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х**ня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты *банутая бл*дь!!!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя йух знает что.

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета х**вая, значит жену на воле еб*т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- З**бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

- Капитан! Мне прислали Голубую метку!
Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Бл*ть, да тоже ничего хорошего.

Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Не пивом единым сцыт человек.

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?



---------------2006-12-07 15:19:59-------------

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Закрой дверь - водка выдыхается.

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой…
гладкой стороной наверх…

- Ты «Бой с тенью» смотрел?
- Отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!

[Space monkey]

появился новый наркотик ctrl+v...вставляет...

[Black hawk]

если вы ещё не родили ребёнка,не посадили дерево и не построили дом
значит вы безрукий импотент не любящий природу

[Khavatari]

Если гражданский министр обороны - это достижениероссийской демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования. закончивший три класса,
и, крепко сидящий на игле, министр здравоохранения.
--------------------------
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже всремя.... пропить их можно...!
--------------------------

[Space monkey]

в СМИ передали о переходе на заимнее время. в 3 часа ночи надо перевести стрелку на 2...ета ночь повисла у програмистов в бесконечном цикле...

---------------2006-12-08 23:20:54-------------

встречаютцо два програмера:
-ты чего такой грустный?
-да что-то с досом
-виснит,глючит?
-да нет.просто дасморк



задачка которую компьютерщик решит за минуту,а физик сайдет с ума:
-аська весит 4.2 метра. за какое время она скачаетцо,если ширина канала - 5 кило в секунду?-


Рекламное обьявление:
Появилсо новый интернет провайдер, обеспечсивает хорошую скорость и качество связи!
Телефон: 02
логин: Менты !
пороль: Козлы !
через 35 секунд спец обученые высококласные специалисты приедут к вам домой и пропишут вам как первичный,так и альтернативный DNS по самые помидоры!


Сидел читал книжку и захотел узнать время...глаза чисто автоматически посмотрели в нижний правый угол страницы )))

[haljavka]

Сидит мужик и Пишет : да как вы меня за...и шли бы на..прошу предоставить очередной отпуск

[Postal]

Сидит мужик и Пишет : да как вы меня за...и шли бы на..прошу предоставить очередной отпуск

глупо.... не дадут.... всяко не дадут....!!!
сто пудов не a тему но ж... такого....


Ах, как очарователен ваш локон!
Ах как сияет беловодье глаз!
Ах, право слово, до увидья вас
Я был и слеп и глух, как твердый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой, о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! Как не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛЯДЬ, Я КОНЧУ ЩАС!!!....



кстати это ранние стихи Есенина... если кто то против... я буду возражать... вот например ранний Маяковский...

Люблю я женщин в белом.
А впрочем какая разница?
Поставил ее раком к дереву
И в задницу, и в задницу.


Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб так желанна ты,
А просто вы*бать охота!


песенка МЕДВЕДА


Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед


Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

[Black hawk]

есть женщины в русских селеньях
их бабами нежно зовут
слона на бегу остановят
и хобот ему оторвут

[ufonavt]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил..

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

- Алло, это Ремонт Ноутбуков?
- Да!
- А отчество ваше не скажете? Мне так, поржать чисто...

В институте идут экзамены.
На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 18 см.

[barmaley]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

+1

[edward]

Беседуют три офицера:
Первый: Вчера гуляю с княжной С... , сделал вид, что запнулся, и прикоснулся к ее груди. Ощущение-божественное!
Второй: А я на балу вышел с графиней К.. , набрался смелости и поцеловал... Ощущение- неземное!
Ржевский: Танцую я вчера с гимназисткой Ми-ми, как засуну ей руку в трусы! Ощущение- господа, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

[ufonavt]

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал ))

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-..-б-а-л!!!

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

В детстве еще неизвестная Ксения С., к разочарованию других детишек, всегда побеждала на новогоднем конкурсе "самый лучший маскарадный костюм", имея из деталей костюма .... только уздечку. Однако уже сразу после конкурса, настроение проигравших детишек резко подымалось после того, как немного поддатый председатель жюри настоятельно требовал от Ксюши - "мальчик, сними маску, ты выиграл, сними маску."

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

[FeliX]

Рядом с подоконником несли покойника, у покойника стоял выше подоконника.

---------------2006-12-12 20:25:27-------------

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах

---------------2006-12-12 20:26:55-------------

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

[redyarec]

- Хочу задать вопрос Сергею Звереву. Вам реально не в падлу тоналку на щетину накладывать?

-----------------------



---------------2006-12-13 11:35:19-------------

После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за майки Рональдо!

---------------2006-12-13 11:39:56-------------

20-е годы. Из страны уезжает секс. Его провожают шампанским и взбитыми сливками!
----------------------------------
- Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.



---------------2006-12-13 11:46:00-------------

Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда.

[ufonavt]

Brainstorm

- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?

Мужик пришел в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
- Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы в бассейн писаете!
- Так почти все писают!
- Но - с вышки только Вы...

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не выше срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

[WhiteBear]

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...