Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[tonad]

"Ишплавляю дефекты ечи" - Лохопед.

[tonad]

На приёме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- А-а-а-а!!! Больной, откуда это у Вас?

[tonad]

Больница №389, после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу

[Snake]

Мир становится все web'анутее и web'анутее...




Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и обьясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

[Predat0R]

- Мужчина , у вас такие длинные пальцы, вы че на пианино играете ?
- Нет .... пробирки мою!!!


:anim/3:

[tonad]

Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё нападает насильник, насилует и убегает. Монашка встаёт, креститься и говорит: "ФУ!!! СЛАВА БОГУ!!! ВДОВОЛЬ И БЕЗ ГРЕХА."

[tonad]

Игрют два чувака в гольф.
-- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
-- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
-- Ну а если ты случайно забросишь его в кусты?
-- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который тот начнёт издавать!
-- Ну а если он попадёт в озеро?
-- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде!
-- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
-- Он светится в темноте!
-- Круто! А где ты его взял?
-- Нашёл...

[tonad]

Ночь. Из темноты суровый голос:
-- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
-- Пошёл вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

[tonad]

Эмигрант пишет в газету знакоств:
-- Стройный ночной волк из Москвы познакомится с симпатичной русской
девушкой со взглядом волчицы. Красным шапочкам -- просьба не
беспокоиться.

[tonad]

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
-- Нет, --говорит чукча, -- такой не пролетал. Большой орёл пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей не выпустил.

[tonad]

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

[zzz...]

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опуститься на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам обьясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия, и вообще вас просят заткнуться.

Авиалинии OS/2

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолет: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету все-таки удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии WinNT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолета.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем распологаются на взлетной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет получится.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолет из отдельных частей. Когда самолет взлетает, пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут, ждут, и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

[zzz...]

Ночь. Из темноты суровый голос:
-Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
-Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

[zzz...]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ

Введение: инструкцией называется прямоугольно отформированная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
Занятие первое:
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих рук (правой и левой) , и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.н. положение "кверх ногами"), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меня положения текста, пересесть к противоположной стороне стола.Сидите прямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а. прочтите заголовок;
б. достаточно;
в. походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
г. прочтите первый пункт инструкции (а затем и другие, например, 2-й, 3-й,4-й, 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы- лесенкой,морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас оправдают.

[tonad]

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
-- Доктор: "Вы знаете, что у Вас вши?"
-- Пациент: "Знаю."
-- Доктор: "А чем вы их лечите?"
-- Пациент: "Ничем. Они у меня не болеют!!!"

[tonad]

Надоело, короче, всё бедному Буратино, он взял сверло и засверлился!!!

[tonad]

Маленькая девочка сидит в песочнице. Мимо дяденька проходит, смотрит и видит, что песок рассыпан по всему двору, у девочки нос разорван, один глаз выпал, другой еле-еле держиться.
Дяденька спрашивает: "Девочка, что случилось?"
Девочка: "Нифига я чихнула!!!"

[turox]

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала
табуретку.
Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека
делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

[Nanoworld]

Штирлиц склонился над картой, его сильно рвало на родину.

[Nanoworld]

Собрали вместе кучу ученых и дали всем задание: разработать метод угадывания победителя на скачках, дали всем по 1 000 000 долларов.
Через год собрали всех опять и просят отчитаться
Первым попросили зоолога:
Ну мы тут разработали такую таблицу в каторой собраны все характеристики лошадей вы подбираете наилучшие и ставите на ту лошадь которая им соответствует
Вторым отвечал метематик:
Мы, говорит, вывели такую формулу в каторой учитываются все факторы влияющие на успех в бегах вы просто подставляете все параметры и получаете вероятность победы той или иной лошади
Ну и наконец вызвали физика:
Нам, говорит, надо еще миллиард долларов и три года времени. Но на данный момент мы разработали модель победы абсолютно упругой сферической лошади в вакууме.

[Snake]

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

[Snake]

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты -
и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты,
снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу
туда-сюда носят?

[Snake]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась
спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[Snake]

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.

[Snake]

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.

Приложение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

[Snake]

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я ля ля лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, ля ля лядь, курю...

[Nanoworld]

Изобрели американцы супер-компьютер, пригласили Буша его опробывать.
Буш задает компьютеру вопрос "сколько будет стоить бутылка Кока-Колы через 200 лет". Компьютер просчитывал всю ситуацию целый месяц и выдал Бушу результат "три РУля ля ля и 15 копеек".

[Ronin]

Бежит значит заяц по лесу.
Слышит истошный крик- Встанте в круг
Думает ну блин чё за фигня, побежал на голос.
Подбегает к поляне, раздвигает кусты и видит такую картину-колонна ёжиков порющих друг друга.
а самый первый ёжик истошно орёт: ВСТАНТЕ В КРУГ!!!! :anim/4:

[Vimer]

В один шестисотый мерс влетает другой шестисотый мерс. Из первого вылезает НР смотрит и говорит:
--О! А где запорожец?

[Snake]

Сидит мужик в песочнице и сметаной обливается!
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да вот в шахматы играю!
- Давай вместе поиграем!
- Hу садись!
Тут подходит третий и говорит:
- Вы что в шахматы играете?
- Да! А как ты догодался?
- А у меня дома велосипед есть!