Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[STAS]

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[Remi]

Если вы потерялись в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг

[Well...]

Вот. из одного отечественного фильма.

Карабкается Вини Пух за медом на дерево. раз ветка ломается. он падает, задевает за все ветки сучки и т.д. приземляется весь в крови. кровь из носа из ужей. кости переломаны
- Пятачо-о-ок, ты мне поможешь?
- Да без базара, Вини


анекдот несмешной но хз

[STAS]

Вот. из одного отечественного фильма.

Карабкается Вини Пух за медом на дерево. раз ветка ломается. он падает, задевает за все ветки сучки и т.д. приземляется весь в крови. кровь из носа из ужей. кости переломаны
- Пятачо-о-ок, ты мне поможешь?
- Да без базара, Вини
анекдот несмешной но хз

Потому что незакончен.
Карабкается Вини Пух за медом на дерево. Раз ветка ломается, он падает, задевает за все ветки сучки и т.д. приземляется весь в крови, кровь из носа из ушей, кости переломаны, все жутко болит...
- Пятачо-о-ок, ты мне поможешь?
- Да без базара, Винни.
И стреляет из ружья Пуху в лицо.

Сам придумал, но может это и имелось в виду в фильме... Что за кино кстати?

[Well...]

Потому что незакончен.
Карабкается Вини Пух за медом на дерево. Раз ветка ломается, он падает, задевает за все ветки сучки и т.д. приземляется весь в крови, кровь из носа из ушей, кости переломаны, все жутко болит...
- Пятачо-о-ок, ты мне поможешь?
- Да без базара, Винни.
И стреляет из ружья Пуху в лицо.

Сам придумал, но может это и имелось в виду в фильме... Что за кино кстати?

Нет, анегдот заканчивается именно на том месте где я и сказал, и в фильме он был как: "а чо смешного?"
фильм называется "Дрянь хорошая, дрянь плохая"

[ufonavt]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

[Boginya-Angel]

Боязнь длинных слов: ГИППОПОТАМОМОНСТРОСЕСКВИППЕДАЛИОФОБИЯ.

[ufonavt]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста. Скорость, трасса, это же так здорово.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов

[Сёма]

........................................................ ............................................................................



Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.[/b][/size]

Сообщение отредактировал Сёма - Nov 14 2006, 20:01

[ufonavt]

— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

- Как чиста по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная...

[Сёма]

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.

[Remi]

Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.

-Ты промок и дрожишь. Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
-Принеси лучше крепкое и холодное.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью Max Factor. Это придавало им дополнительную длину, объем и выразительность

-Почему наш пешеход, пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
-Так светофором еще никого не задавило.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Я понцы придумали вечный двигатель - убрали тормоза

[ufonavt]

Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

[ufonavt]

Дал себе слово: не употре матерные слова...

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по*** на все пятна!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стОит как две *опы Дженнифер Лопес..

Студенческая свадьба:
* Постойте, а почему невеста не пьет?
* Так она не скидывалась!

На олимпиаде, эстонский бегун принял допинг но прибежал последним, чтоб не спалиться.

[ufonavt]

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит банан

Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после.

На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 11 августа. ИНТЕРФАКС
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Обдув Мосфетов,
Ремонт Ноутбуков,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

[ufonavt]

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

---------------2006-11-20 15:12:07-------------

- Моя собака вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика!

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Бояться пальцы откусить.

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

[DooMeR]

- Почему вы убили гражданина К.???
- Знаете, сначало мы просто хотели избить его и забрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siemens A35...

[Сёма]

Ситуация в автобусе, это надо представить : Итак....





В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
- Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю!

[ufonavt]

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

---------------2006-11-22 09:22:23-------------

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

---------------2006-11-22 09:22:45-------------

Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!!
А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"

---------------2006-11-22 09:23:33-------------

Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер

[ufonavt]

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: Или "давай", или "спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

желудок у котёнка не больше наперстка.
А следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва

Получилось как-то набрать reboot в русской раскладке...

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

[ufonavt]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!

[PILGRIM]

Цитатник
Избранное...
Читаем и говорим мне спасибо

Сообщение отредактировал PILGRIM - Nov 25 2006, 23:46

Прикрепленные файлы

 Цитатник.rar ( 18.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 422

 

[ufonavt]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу (
- Почему?
- У меня денег нет...

Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали......

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Новый, «Орбит - селедка с молоком»!
Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Космонавтом.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Хочешь девушку, но не знаешь как её заполучить?
Что ж, жалко тебя..

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

[ros]

Залетают две мухи в спортзал.
- что то холодноо!!
- ничего, надышим.

[_Аристократка_]

прапорщик:
-вывести бы вас в чистое поле,поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб

приходит бабка в поликлиннику:
-мне к зубному.
ей обьяснили.что сначало надо в смотровой кабинет зайтиювходит в смотровой.доктор:
-ложитесь,бабушка,на кресло.
легла.бабку осматривает гинеколог.а бабка спрашивает:
- неужели корни зуба так глубоко ушли?

[ufonavt]

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.

[MOHAPX TbMbI]

Институт, пожилой профессор(П) принимает экзамен по философии.
Заходит первый студент(С-1) подходит к профессору
П:- Я вам задам один вопрос если ответите я вам ставлю хорошую оценку если нет, придете перездавать.
С-1:- Согласен
П:- Что такое: правильно но не логично, логично но не правильно и не правилино и не логично.
Студент садится думает ничего в голову не идет подходит получает "неуд" уходит расстроеный, так повторяется еще раза три. Заходит студент профессор опять задает тот же вопрос.
С-5:- Ну вот вы профессор уже не молоды но у вас есть молодая жена правильно?
П:- Правильно.
С-5:- Но не логично. У нее должен быть любовник, логично?
П:- Логично.
С-5:- Но не правильно.
Профессор берет зачетку ставит оценку, студент радостный уже с зачеткой у двери
С-5:- И только что вы этому любовнику поставили хорошую оценку. Не правильно и не логично!

[Space monkey]

Ежик - падумала Даша...
Лошадь - падумал Ежик...

[Ёрик]

старьееееее! знакомься с прейскурантом изредка...

Иду ночью по улице вижу компания стоит, попросил закурить, лижу-курю!

[ufonavt]

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку

Мэл Гибсон, ободрённый успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на сюжете фильма.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!