Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Postal]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет....


На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Да не слепая, вижу...


В автобусе.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?

[Sverchok]

Два старых пердуна на лавочке ведут беседу, один:
- Помню, в молодости я был членом суда!
Другой:
- Ах молодость, молодость! Членом сюда, членом туда! ....

[Postal]

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!




После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не
родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки
сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже
утверждена Ксения Собчак.


Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[Co6oJIb]

трое филосовствуют...
1-ый - быстрее всего слово... Его не вернёшь... Можно сказать не успев подумать и т. д.
2-ой - быстрее всего свет... Включишь, и моментально вспихивает в округе и со мной не поспоришь..
3-ий - ничё вы гоните... У меня вчера понос был - ни слова не успел сказать, ни свет включить!!!

[Anilator]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
(с) Lionel

Сообщение отредактировал Anilator - Sep 30 2006, 19:20

[Sverchok]

Может и было уже

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

[глаукома]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Postal]

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Сказано — сделано. Съедено — насрано


Сообщение отредактировал Postal - Oct 8 2006, 23:48

[Pringles]

Любимое. Орфография и пунктуация сохранены, за маты не бейте ногами пожалуйста Если их не будет анекдот будет другим И вообще анекдоты читайте вслух. Лучше воспринимается. Все анекдоты собирал лично, с миру по нитке так что не трындеть что с инета скопировать все могут
Итак:



Встреаются Шрек и Дюймовочка.
-Девочка ты кто?
-Я самый маленький в мире человек. А ты кто?
-Я самый страшный в мире человек.
Идут они вместе. Вдруг впереди кабинка и на ней табличка "Спроси нас о чем хочешь. Мы все знаем"
зашла туда Дюймовочка. Вышла удивленная.
-Оказывается я не самый маленький в мире человек. Есть еще какой то Мальчик-с-Пальчик.
Заходит туда Шрек. Выходит до грубины души удивленный.
-Слушай, а кто такой Ющенко?



Встречаются после зимовки лиса, волк и медведь. Медведь жиром заплыл, жирный такой а волк и лиса худые кожа да кости.
Лиса: Ну кто как это зиму переземовал? Я вот в курятнике каждую неделю по курице таскала, потом меня вычислили побили еле ноги унесла
потом ползимы какими то корешками питалась.
Волк: А я около отары овец был. Каждую неделю по овечке. Потом вычислили побили еле ноги унес тоже ползимы пербивался мхом и корешками.
Медведь: А я,ребята, зимовал на стройке. Там молдоване. Их никто не считает



Короткие анекдоты.
Але, колю можно? Коли нету, ему что то передать? Передайте ему 150 рублей
Але Олю можно? Оли нету, а кто ее спрашивает? Друг. Как другу другу скажу Олю можно..
Але это 591570? Нет. А хули трубку берешь бля?
Але это 491010? Нет 491011. Ну один хуй рядом Мишу позови



В 2200 году сидят два крокодила на дереве и разгвоаривают
Вот говорят, что наши предки умели плавать
Да а есче были хищниками и охотились на земле и в воде.
Тут прилетает третий крокодил
Харош трындеть, полетели мед собирать.



Сидят лебеди на озере, готовятся к перелету на юг. Вдруг, к ним подлетает ворона и начинает проситься с ними
Те говорят:
Да ты не сможешь лететь далеко, а джать и подбирать тебя мы потом не будем.
Я смогу! Я хоть и маленькая, но очень сильная птица.
Собрались, полететли. Через несколько дней приземляются на озере на юге. Приземлились, смотрят а вороны нет
Ну сели, выпили за упокой грешной души. Вдруг, смотрят издалека какая то черная точка приблежжается. Смотрят а это
ворона. Подлетела села и отдыхает. К ней подходят лебеди и гворят?
Ворона! Мы недооценивали тебя! Ты действительньо сильная птица!
Угу... птица я сильная... но на всю голову пизданутая....



Ночь Хеллоуина в москве. Полночь. На кладбище поднимается скелет и начинает долбиться в соседнюю могилу.
Гоги!! Гоги!!! Вставай!!! Пошли гулять!!!
Из соседней могилы встает второй скелет ставит на спину могильную плиту и пошел. Ну уже час гуляют
и вдруг первому скелету стало интересно чего это его товарищь тасает за собой плиту
Гоги!! Ты чего тасакаеш такую здаровую могильную плиту?
Как это зачем? В маскве сейчас без регистраци неззя.




На суде идет дело об изнасиловании. Обвиняемй - грузин, изнасиловал маленького мальчика.
Обвиняемый! Что вы можете сказать в свое оправдание?
Ваша честь! Вот иду я по улице, вдруг вижу идет мальщик.. гласки бальшие бальшиее... Кожа глаткая глаткая... щечки розовые розовые
попка руглая как пэрсик
Судья говорит:
Повторите.
Вот иду я о улице, вдруг виэу идет мальщик... гласки бальшие бальшие... кожа глаткая глаткая... щечки розовые розовые
попка круглая как пэрсик..
Судья, вытирая слезу,
Нэвиновэн.




Родители Вовочки уехали на дачу. Приезжают на следующий день ближе к вечеру и наблюдают дома такую картину.
Дома словно прошел угаран. На полу какие то огрызки, повсюду разбросана еда, ободраны обои и т.д.
Ошалевшие родители наблюдиют эту каритну и тут из под кровати выползает в Вовочка после страшного бодунища.Родители спрашивают:
-Что тут было?!?!
-"ик" Вечеринка.
-А почему грязь везде?
-А как "ик" иначе?
-А рояль, мать твою, где?
-"ик" Дал послушать.




Жена уехала на отдых на юг. Оставила на муже квартиру продукты денег на еду и т.д. Спустя месяц приезжает, заходит в квартиру
и видит картину. Дома нет абсолютно ничего, только голые стены, мебели нет ничего нет.Она
к нему и давай расспрашивать.
-Где мебель? Где телевизор? Где все???
-Продал..
-А деньги где?
-В мешках.
-А мешки где?
-Вот здесь. Под глазами.



Поймал мужик золотую рыбку. Загадывает ей желание
Хочу чтобы я в туалет по маленькому ПИВОМ ходил. Та желание выполняет и ее отпускает ее мужик в море.
Приходят с другом на пикник, мужик достает стакан, нассал туда и говорит на, пробуй. Друг отпил.. ептваю! Пиво!
Давай еще! Тот еще нассал. Друг снова выпил. Давай еще, говорит. Тот говорит:
Нееее... Теперь давай из горла...



На золотых приисках, где работают китайцы стало пропадать золото. Начальник прииска выснил кто тырит золото
поставил его перед собой, рядом переводчика и спрашивает
(по русски) Куда ты дел золото
(Переводчик по китайски) Куда ты дел золото?
(китаец на своем родном языке) Я его не брал
(Переводчик перевел) Он говори т что не брал
(Начальник) Ну тогда скажи ему что если он не вернет мне золото я его расстреляю
(Переводчик) Он говорит что расстреляет тебя если ты не скажешь где золото
(Китаец) Ладно, золото я прячу в соседнем бараке, под матрасами
(Переводчик) Можете расстреливать, он не скажет



У мужика огромный "прибор". Ему преддсказали что если царевна лягушка откажет ему то х%й у него станет на 10 см мене
Он недолго думая побежал к лягушке...
Лягушка, лягушка возьми меня замуж
Нееееееееееет.
Тот быстренько побежал домой замерил. Действительно стал на 10 см меньше. Идет еще раз
Лягушка, лягушка возьми меня замуж
Нееееееееееет.
Снова пошел домой прворил. 30 см. Ну, думает, еще раз схожу и стану нормальным человеком. Приходит на болото спрашивает
Лягушка, лягушка возьми меня замуж
НЕТ НЕТ И НЕТ!!!




Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех,
рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки,
Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй,
заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник,
мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой",
Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком",
не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке",
продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".




На выставке самого необычного ходит жюри, и выбирает что на выставке САМОЕ необычное. Подходят к стенду америанцев:
Ну-с, что у нас тут?
Вот. Однаждый этот солдат увидел что то удивительное и в то же время ужасное. У него от шока вылезли глаза
Однако впоследствии так и не вспомнил что он видел. Так вот. Мы вставили ему деревянные глаза и он видит лучше прежнего.
Мммм. Весма интересно.. весьма..
Идут дальше. Подходят к стенду китайцев
Так, а что у нас здесь?
Один из ассистентов снимает штаны, затем нижнее белье, и наконец пердстает "во всей красе".
Немая сцена. Там где мудя, там все светится.
А это что?
А здесь мы скрестили мандовошек и светлячков?
С каой целью?
Удивить. Приходит злая жена с работы. Предлагает мужу заняться любовью. Он снимает штаны, а там Лас-Вегас.
Хм. Весьма интересно.
Подходят к стенду русских. Там ничего особо интересного не наблюдается.
А у вас что, господа?
Один из ассистентов поворачивается к жюри лицом. Немая сцена. Вместо гениталий у мужика коровье вымя.
А что это?
Солдат будущего. Во время учений ему оторвало х%й, и мы пришили ему коровье вымя. Помимо того что он может удовлетворить 5 женщин
Он может давать 10 литров молока.
А где доказательство что это не подделка? Кто это видел?
А тот американец, с деревянными глазами.




Новый русский приходит в английский банк.
Добрый день, вы можете дать мне кредит?
Да. Какую сумму вы хотите получить?
Сто фунтов стерлингов( в переводе на русские рубли примерно 5000 р, в англии это не деньги а примерно как наши 500 рублей).
Эммм.. да мы можем предаставить вам такой кредит.
Отлично.
Эмм.. вы знаете мне интересно почему такая маленькая сумма кредита?
В можете дать мне сто фунтов?
Да мы можем дать вам сто фунтов.
Отлично. Давайте оформлять документы.
3% налога в год вас устроит?
Вполне.
Вы знаете, у нас такая традиция. Вы должны оставить что нибудь в залог.
Базара нет. Вон там за окнами кадилак стоит. Вот ключи.
Прекрасно.
Они оформили документы. Новый русский получил 100 фунтов.
Через год приходит в тот же банк, кладет тому же банкиру 103 фунта забирает ключи, садится в машину и собирается уезжать.
И тут его догоняет банкир.
Я знаю. Вы русский. Вы нас наебали. НО КАК?
Хехе. ГДе ж я тебе за три фунта в год стоянку для кадилака найду?









На своершенноление отец грузин подарил сыну пистолет. Тот ушел в университет, приходит и показывает
Папа! Гляди какие красивые часы РОЛЕКС! На пистолет выменял!
Ах ты шакал паршивый! Вай шайтан позорный. Вот представь. Идешь ты а навстречу тебе твой недруг и говорит:
Я твою мать ебал. Я твой отец вертел как хотел. Я твой сестра за двадцать рублей в подворотне имел
А ты в ответ - Половина третьего...



аяц идет по лесу, курит косяк. Навстречу ему волк. Увидел его, подошел, отобрал косяк и ушел.
Косой обиделся пошел к медведю. Навстречу ему бобер. Бобер:
Косой ты куда?
К медведю.
А зачем?
Вот прикинь бобер было у меня три косяка. Один шел курил, второй нес тебе, третий медведю. И тут подошел
волк и все отобрал.
Идут к медвдю втроем. Навстречу лиса. Лиса:
Але, куда собрались?
К медведю.
А зачем?
Вот прикинь лиса. Иду я по по лесу, несу четыре косяка. Один курю, второй бобру, третий тебе, четвертый медведю.
И тут подлетает волк все отбирает. Ему медведь не медведь!
Приходят к медведю. Заяц ему говорит:
Вот представь себе медведь. Иду я по лесу несу двадцать косяков. Один курю, второй бобру, третий лисе остальные тебе.
И тут скотина волк прибегает, и отнимает у меня все.
Собрали совет зверей, где решили что в наказание весь лес все звери бдут иметь волка в задницу самым противоестественным образом.
В общем накаали его по полной. Идет волк держится за жопу, а навстречу ему заяц.
Ну что серенький? Раскурился?



Сентябрь 1942. Занятия в школе. Учительница спрашивает:
Дети, кто как помогал нашей армии?
Маша: Я работала медсетстрой, перевязывала раны и т.д
Коля: а я разведчиком был. Помогал им.
Вовочка: А я солдатам снаряды артиллеристкие подавал
Учительница: Вовочка молодец, а что тебе говорили солдаты?
Вовочка: Я,Я зер гут Вольдемар, зер гут




Мужик пришел в военкомат отмазывать сына от армии. Заходит к военкому показывает повестку. Тот поглядел,
И сказал: Да, надо ждать. Мужик вышел. Через три часа снова заходит и показывает повестку. Военком говорит:
Да, надо ждать. Мужик в коридор. Там обьяснил народу свою беду. А ему растолковали что военком гворит НАДО Ж ДАТЬ!
Тот понял, пошел к военкому протигивает повестку. Военком открывает а там двадцать тысяч рублей. Он поглядел и говорит
Мдя, надо доложить. Мужик смекнул чего к чему, достает еще 5 тысяц и дает ему. Он снова: Да, надо доложить. Тот показывает
жестом что больше у него нет. Тот вздохнул, говорит ладно. Пошел к начальнику штаба. Приходит и говорит:
Разрешите доложить?
Тот достает кошелек протягивает ему со словами:
Докладывайте. Рубли к рублям, баксы к баксам.



В послевоенные шестидщесятые годы, когда Украина была частью СССР, США решила послать на Украину шпиона. Снарядили спеназовца,
Темной ночью высадили его на окраину деревни. Утром, тот отстегнул парашют и пошел в деревню. ИДет види мужик косит траву.
Он говорит:
Здоровенько отец
Здоровенько американский шпиён
Батько, да каой же я американский шпиён, коли я гарный украинский хлопец?
Да какой же ты гарный украинский хлопец, коли ты негр?



Едет мужик по лесу видит бабка еле еле тащит большую вязанку хвороста. Тот помог ей довез хворост и ее довел до опушки леса
Там бабка говорит:
Я ж нее простая бабка, а волшебная! Давай три желания
Ну во 1! Давай мне котедж.
Сделано.
Во 2 машину.
В коттедже вгараже ручной сборки ферарри.
В 3 в жены мисс мира.
Сделано. Она ждет тебя в спальне в коттедже. Только чтобы исполнилось это надо со мной переспать. Иначе никак.
Ну делать нечего. Переспали. Наутро, бабка собирается уходить.
Сынок. Тебе лет то сколько?
Тридцать два
Вооотт... а все в сказки веришь.




Обьявление на пляже. Далеко не плавать, за буйки не заплывать. Ну один мужик думает, мол чего я плавать не умею. Заплыл, вдруг
вода забурлила из под воды его рука хвать! И голос:
Плюс два или минус два?
Тот хорошо подумал: Плюс два!
Приходит домой а там четыре йайца. Думает может схажу туда моет опять рука схватит и спрсоит +2 или - 2 я скажу -2.
На следущий день доплывает его снова рука хвать!
Плюс четыре или минус четыре?
Плюс четыре...
НА следущий день приплывает
Плюс восемь или минус восемь?
Плюс восемь!!!
Еще день спустя:
Плюс 16 или минус 16
Плюс 16.
Приходит домой а там уже целое ведро "бубенцов". Ну, думает если завтра спрсоит +32 или - 32 скажу - 32 а то невзможно уже.
Приплывает рука его Хвать!
Плюс 32 или минутс 32
МИНУС 32!!!
Приходит домой а у него все зубы выпали.



Подходит сященник к прихожанину, который кроет матом всех и вся, и говорит :
Не матерись в храме божьем а то кадилом как переебу.



Идет по дубовой роще лиса. Вдруг видит летит ворона. Только летит она задом наперед, то бишь жопой вперед. Лиса спрашивает:
Ты чего это так летишь?
А у нас наверху переворот произошел. Сейчас все встало задом наперед.
Подумала лиса и тоже давай задом наперед бегать. Увидел это дело медведь и не мудрствуя лукаво отымел рыжую.
Та по лесу идет плачет и видит летит все также задницей вперед все та же ворона. Лиса:
Вот ты ворона задом наперед летаешь. А я бегала тоже задом наперед и меня того... отодрали.
Нууу.. Это у нас наверху переворот, а вас как имели так и будут иметь.

[Postal]

Из дневника Дома-2
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы
можно получить, отправив SMS на номер 0772.
....
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван
Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной
серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.


Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать
собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это
сделать даже не подозревая, где он.


Пи$дец в России - норма жизни.

[HuMMeR]

Пошел терминатор в баню мыться. Уронил мыло , нагнулся , чтобы поднять . И тут сообщение системы:
"Обнаружено новое устройство"




---------------2006-10-10 21:35:06-------------

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
Гоги нарисуй треугольник.
Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги: Мамой клянусь, что это треугольник!!!

[Drozang]

- Президент США?
- Не знаю.
- Три буквы.
- Я на самом деле не знаю.
- Вторая - "у".
- ...серьёзно?



У НАСА до сих пор нет информации о наличии воды на Марсе. Исследования затруднены из-за аварии марсохода "Спирит". Он утонул.

[barmaley]

в грузинскую деревню в школу риезжает на практику молодая русская учительница.Проходит первый урок, на перемене она выходит на школьный двор и видит, что дети по очереди пользуют ослика. Она в слезах пробегает к директору и рассказывает об этом ему
Директор- падаждытэ, это такой малэнкий, сэренкий, на спортплошадке?
У.:ДА!
Д.:Вах! Нэ пэрэживайтэ, ЭТО ДЭТСКИЙ!

[Dead_Moroz]

Прогуливается мужык по набережной, видит рыбак по шею в воде стоит и только удочка из воды торчит.
мужык удивлённо:
Ты чё делаешь?
рыбак:
Тихо, сома ловлю!
Мужик:
Ну и как? Клюёт?
Рыбак шёпотом:
Нет, сосёт....

[глаукома]

Сидит молодой парень в родильном отделении и нервничает. У жены тяжёлые роды, ну он ждёт и всё никак места себе не найдёт. Вдруг из кабинета вываливается детина в белом халате, забрызганном кровью, и несет малыша, при этом держа его за ногу вниз головой и небрежно так покачивая в воздухе. Поравнявшись с молодым папашей, он резко разворачиваеться и со всей дури бьет ребёнка головой об стену. Парень вскочил, протянул руки к малышу и сквозь слёзы застонал.

Врач: " Да лана не ссы! Всё равно мёртвым родился."

---------------2006-10-11 23:26:36-------------

Такая же ситуация. Тоже родительное отделение, сидит мужичок и ждет.
Выходит медсестра и говорит: "Поздравляю! У Вас мальчик!"
Проходит 30 минут.
Снова медсестра: " Поздравляю! Двойня!!!"
Ещё минут 30.
- Поздравляю! У Вас тройняшки!
Мужичок уже так призадумался, как ему туго придётся их растить. Ну там еда, одежда, школа и т.д.
- Поздравляю! У Вас родилось 4 мальчика.
Мужик помрачнел. Ещё минут 30.
- У Вас 5 детей!
Папаша вообще в осадок выпал. Проходит ещё какое-то время и слышит по громкой связи зав.отделением к роженице срочно вызывают. Минут через 5 вообще суета началась - люди в халатах бегают с озабоченными лицами, кричат, короче непонятки полные. Мужик сидел сидел, не вытерпел, решил поглядеть, что происходит то. Забегает в операционную и видит: Кругом всё в крови и стены, и полы, и даже потолок. По помещению бегают штук 15 детей, за котрыми со скальпелями носятся врачи. Около его жены два бугая с битами стоят, а зав. отделением орёт: " Гасите свет!!!!!!!!!!! Они на свет лезут суки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Ducky]

Жил-был Мальчик-с-пальчик.
Вырос- и стал Дядя-с-ручку


Страдал Иван царевич косоглазием.
Раз пошел он куда глаза гледят. И...разорвался.


Идет охотник по лесу, и внезапно проваливается в берлогу к медведю.
Забился в угол кричит: не ешь меня....
Потом замолкает и смотрит что в берлоге ни кого нет, только маленький медвеженок в углу забился.
Охотник шепотом спрашивает: папа дома..?
Медвеженок: неа
Охотник: а мама дома
Медвеженок: неа
Охотник: ну все держись с*ка, убью нах!!!
Медвеженок: БАБУШКА...!!!!!!


Идет Красная шапочка по лесу на встречу ей серый волк
Привет красная дура!
Красная шапочка ошарашенная
Я не красная дура, я красная шапочка!
Вот смотри у меня красная шапочька
Красное платьешько,
Красные насочьки,
Красные туфельки,
Красная корзинка....во бля, и вправду как дура!

[Pringles]

2Mei33 Отжог кросавчег! Последний ваще атас. Счас мы у тебя его так тихонько стырим и в архивы занесем


Зимой мужик лоит рыбу. Забрасывает в лунку свою удочку. Вытаскивает там ничего. Ну, думает еще раз и пойду домой. А рядом
такая трехлитровая банка со спиртом.. ну для разогрева. ОН закидывает вытасивает а там такой маленьий еж морской. Еж соскользнул
упал в банку со спиртом. Мужик его выковырял оттуда, поглядел на него и выкинул назад. Ну, думает еще раз попробую. Закидывает
вытаскивает... Бам! Окунь. Снова закидывает.. Бам! Щука. Кидает обоих в ведро с водой, закидывает удочку и вдруг слышит как рыбы
разговаривают:
Ну еж, ну скотина... Наливааают.. Отпускааают...

[Tolsty]

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Деревня... Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!

- Сынок, ты почему папе нагрубил?
- Он первый начал, Казел!

[Pringles]

Едет мужик. Видит знак впереди непонятный. Там нарисовано: НЕ, потом чемодан и потом *уй. Он пожал плечами едет, вдруг из кустов вылазит ГАИшник, тормозит его и спрашивает:
Ты чего, знак не видел?
Видел но не понял.
Чего тут непонятного! нетарапися

[Фримен]

обшение вчате:
asd_w: егегей народ!!!
ege: сам ты гей
asd_w: упс..

[Emergency]

Closing Link: 0.0.0.0 (by Shorry - НОПЗПЮЙУМЕООЩЕ ОБТХЫЕОЙС (2006/10/14 19.23))
-

причина моего бана на всём сервере краслана

[ufonavt]

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Девушка и парень:
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Добавлено спустя 2 минуты, 12 секунд
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчик!

[Сладкая жопка]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать!

[ufonavt]

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Добился сам - добей товарища!

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.


Объявление:
- Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ребята, ну можно просто покурить?

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.

Едим шашлыки и плачем от умиления.
Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь и явно умерла естественной смертью. От старости.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

А женщин он менял даже чаще чем презервативы...

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Comedy Club!

не смотрю

[ufonavt]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

Объявление на дачном участке:
-сажаю огурцы
-поливаю огурцы
-удобряю огурцы
-собираю огурцы
-продаю огурцы
-ненавижу огурцы.

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.


Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете что люди делятся на хороших людей, плохих людей и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых-самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека который, оказавшись первый раз в Эрмитаже, сказал: "Ну, ничего, чистенько, но бедненько" - могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через три дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. вызван главный строитель, которого спрашивают типа: в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу, а потом отваливается, после чего уже можно делать собственно ремонт на века" Его даже не побили...

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу я тебе ремня дам!

www.fishki.net

[Snor]

разговор на курорте
-муж сказал " Будеш изменять , УБЬЮ !!!"
-и что ???
-приеду ,умру .

-Доргой ты не мог бы уложить ребенка??
-Конешно , с одного удара !

Сдам квартиру , на 5-7 лет . В зависимости от решения суда .

-На строительство метро ушло 16 миллионов долларов.Где они ?
-Сделали метро !
-Думаеш два трамвая закопал и все ?
-А что
-Они ездить должны!
-Раньше сказать нельзя было ?

Разыскивается особо опасный писающий мальчик.Приметы : опасный , писает , мальчик.

- Скажите какая гарантия у вашей зажигалки ??
-пожизненная
-а как это ?
-Сломаеш-умреш

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудел на 20 кг . Если меня кто-нибудь видит , добейте,пожалуйста...

[Сладкая жопка]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку!

[ufonavt]

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

- Здесь заpплату дают?
- Да, здесь...
- Моя фамилия - ИТОГО!...

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы е#ать коллектив и получать зарплату...

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х@й откроют.

Ирина Абрамович отказалась от развода, узнав, что по закону ей положено стать полноправной хозяйкой 18000 северных оленей.

Футбольный клуб Chelsea покидает премьер-лигу. Половина клуба переезжает в Италию, где будет выступать под названием Chelsea-Roma, вторая половина - в Ирландию, с названием Chelsea-IRA.

По слухам, Ирину Абрамович в суде будет представлять адвокат неизвестной доселе юридической фирмы - некоей "Байкал-инвест-груп".

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: "Какой нафиг секс!",
У вторых: "Какой нафиг шопинг!".

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй!

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....


- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира…
- И на чучмекский?!
- С чучмекского.

Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.


www.fishki.net

[o†her Life]

- мы с женой были счастливы целых 20 лет.
- а что случилось потом?
- а потом мы познакомились....

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит :
- Ну, Петрович, расскажи мужикам , как ты в Африке колдуна на х.. послал...!

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников - сплёвывая на пол:
- А кто работает?

"Дорогой, давай купим мне машину, свет увидим!"
"Тот или этот? - интересуется муж.

Вместо таблички : "Стучите,открыто", на ларьке появилось: "Настучали,закрыто".

Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

[ufonavt]

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

---------------2006-10-19 12:01:17-------------

Дьявольская нумерология
1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666,0000 - Число Зверя свысокой точностью.
4. 0,666 - Число миллизверя.
5. /666 - Делитель Зверя.
6. 666 * i - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66,6 %- крепость Дьявольской водки.
18. 6,66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор

---------------2006-10-19 14:51:56-------------

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?

Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
- Ну это к деньгам... или к разводу.

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.


— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

У человека открыты новые органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и еб@лище!





www.fishki.net