Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[ЦЫГАН]

Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке.Наташа видит чайку и говорит :"поручик,поручик как бы я хотела стать чайкой!".Плывут дальше видит рыба проплыла, говорит: "поручик,поручик как бы я хотела стать рыбкой!"А поручик ей: "ща за тросник заплывём раком станеш".

[Фримен]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Сообщение отредактировал ириска - Sep 2 2006, 15:56

[A-Lisa]

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
======

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

[АтаMAN]

едет заяц на велосипеде подъежяет к дому волка.
волк:где взял?
заяц:а вот ты пил а я не пил а вот я и купил!
на следующий день заяц подъежяет на мотоцикле.
волк:де взял ?
заяц:а вот ты пил а я не пил а вот я и купил!
на следующий день заяц приезжяет на крузере а волк летит на вертолете.
заяц:лк а ты то где взял?
волк:а вот я пи а ты не пил а вот я и бутылки здал!!!!

[Predat0R]

Американские Ученые провели эксперемент: если весь день говорить по русски, то с работы придеш пьяный!

-----------------------

- Официант, счет!
- Пожалуста!
- А это что такое ???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, получилось - 50 , итого - 300". ЧТо значит получилось?
- Ну... Значит не получилось ....

-----------------------

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

[Venom]

Незнаю был или нет этот анекдот...
Молодая девушка заходит в автобуc
Рядом с ней стоит грузин!
Вдруг девушка пернула...)
Грузин начал принюхиваться
Девушка наклонилась к нему и говарит
-давайте это останеться между нами?!
Грузин отвечает
-дефушка зачэм мэжду нами?!Пускай весь афтобус нюхает!!!

[Ducky]

Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович.
И.М: Здравствуй! Я Илья Муромец из Мурома.
А.П: Здраствуй! А я Алеша Попович...а...откудо я, не скажу!
*****
На 23 февраля, меня не поздравили
На 8 марта меня не поздравили ....!
Так, кто я после этого!!!!!!

[Zimt]

-Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
-Пошел на х#й. Не в библиотеке..

[Jeeves]

издевательский анекдот для тех,кому утром лень идти на работу

"Не хочется рано вставать?Лень снова идти на работу?Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию...Не нашли? На работу..!"

[_surik]

1953 г. Иностранцы посещают Мавзолей.
-Это наш Великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин
-А кто этот, рядом с ним?
-А, это... Это его орден Ленина.


Все мона смеятся
Кто понял


---------------2006-09-10 15:23:51-------------

Бежит ежик по лесу, подбегает к норе,и орет
-Хуня вылезай!!!
тишина...
-Вылезай ..ня!!!
Из норы вылазит выхухоль...
-Я не Хуня, я ВЫХОХОЛЬ

Буду я всякую хуню на Вы называть


Сообщение отредактировал _surik - Sep 10 2006, 14:24

[sailens]

лекция в мединституте,профессор:
-перед тем как я назову тему лекции хотелось бы рассказать случай из собственной жизни!Когда я был студентом этого университета мне очень нравилась одна девущка,нравилась она и моему другу,но она отдала предпочтение ему и я остался с носом,...а мой друг без....!и так тема сегодняшней лекции "сифилис и его последствия!"

Сообщение отредактировал sailens - Sep 10 2006, 14:34

[Snake]

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

Закинул дед нацвай за губу в первый раз. Ничего не прикглючилось. Закинул второй раз, ничего не приглючилось. Закинул в третий раз, снова ничего. Сплюнул дед, взмахнул крыльми и полетел домой к старухе.

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по двое стрингов надевают!

[PILGRIM]

Нашенская скороговорка...

Прикрепленные файлы

 Skorogovorka___kruta.mp3 ( 172.55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 695

 

[ksusha]

Хорошо в Сибири летом..Целый месяц снега нету!

[Чиффа]

[17:55] <Дед_Банзай> Кокаин, героин и марихуана решили ограбить банк.
[17:55] <Дед_Банзай> Кокаин:
[17:55] <Дед_Банзай> -Давайте мы спокойно красиво заходим в банк, достаём большие пушки, спокойно говорим, что это ограбление, забираем деньги и красиво уходим?
[17:55] <Дед_Банзай> Героин:
[17:55] <Дед_Банзай> -Нет, лучше мы врываемся в банк, палим из пушек, орём что это ограбление, паникуем, хватаем деньги и быстро сваливаем!
[17:55] <Дед_Банзай> Марихуана:
[17:55] <Дед_Банзай> -Чуваки, а давайте завтра?

[Postal]

понедельник - похмельник
вторник - ПОВТОРник
среда - как всегда
четверг - денег нет
пятница - пьяница
суббота - выпить охота
воскресенье - всему повторенье

[ufonavt]

-На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела, и наоборот.
Наоборот получим на и, таким образом, перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы ... Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
-Конечно, агент Смит. Я всегда думал так же. Дайте еще затянуться.

[A-Lisa]

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: Русский, у второго - русский, у третьего - русский, у четвертого - русский, у пятого - русский, а у шестого - китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле - китаец!".

-------

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

[CHeSTeR]

- Доктор,я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...

[Alexi]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Сообщение отредактировал Alexi - Sep 14 2006, 21:04

[серж]

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
-Мужчина, уВас других денег не будет?
-не каркай, дура!

Муж спрашивает жену:-Что бы ты хотела,
чтобы я подарил тебе на день рожденья?
-Право незнаю...
-Хорошо, даю на размышнения ещё год.

[Anilator]

На экзамене по физике. Заходит 1 студент, рассказывает билет, всё нормально рассказал, а препод хитрый... Задаёт вопрос:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?"
- форточку открою
- а как при этом аэродинамика автобуса изменится?
- нуууууу не знаю
- на пересдачу...
Заходит второй студент. История повторяется, такойже вопрос.
- НУ дак как изменится аэродинамика?
- Ставьте 3
- нее, на пересдачу!
Заходит студентка. Рассказывает билет. Препод опять задаёт дополнительный вопрос:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко. Чё сделаете?
- кофточку сниму...
- а всёравно жарко
- маечку сниму...
- ну можете гола разденься, всёравно жарко!
- да пусть меня хоть изнасилуют, не открою форточку!

[zаноzZа]

-маам,а я когда вырасту я буду такая ,как ты?

мать радостно:
- конечно,как я!

дочь огорченно :
- ну и зачем тогда вообще жить?!

[*BuTaMuH*]

Народная мудрость :
С какими девушками надо пить?

девушки химики после 3 стопок падают в осадок!!!

девушки математики уходят в бесконечность !!!

А вот девушки физики после 3 стопок теряют сопротивление

[Mona Lisa]

Навстречу друг другу выехали два поезда . Но они не встретились......не судьба ....

[Sverchok]

не знаю, был или нет такой тут...

Двое друзей встречаются, один другому:
-Ты еще не женился?
Тот: - нет!
-Да ты че? Вот заболеешь, умирать будешь, и некому будет стакан воды подать!
Ну тот женился, дети пошли, а там и внуки, и вот, много лет спустя, лежит он на смертном одре, вокруг собралось многочисленное семейство, дети, внуки и т.п. Он мутными глазами оглядывает всех вокруг, и растерянно так говорит:
- Что-то и пить то не хочется....

[Zero&Null]

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает
и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой. Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой. Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...


- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях,
конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.


Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб
будет жрать!!!

[Snake]

анекдоты из последней игромании :
фирме требуется хакер желательно со знанием компютера.
***
вы изменили положение мыши.
для того чтобы изменения вступили в силу,необходимо перезагрузить компютер.
***
приложение запущено.сильно запущено...

[Sverchok]

Из старых про Брежнева

80 -е годы, Б. на трибуне начинает читать речь:
-Э....ОООО..ООООО..Кхе - кхе. ОООООО...
Ему сзади откуда то, кто то из замов:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца,текст ниже.
******
Брежнев на планерке:
- Вчера, на торжественных похоронах товарища Пельше Арвида Яновича, а кстати, где он?
Когда заиграла траурная мелодия, из всех присутствующих мужчин, только я один догадался пригласить даму на танец!

Сообщение отредактировал Sverchok - Sep 24 2006, 08:47

[Marta]

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Объявление:
«Продам жену. В хорошем состоянии.
Регистрация: 1996 г.
Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб.
Пробег по магазинам: 100 000 км.
Цвет: блондинка.
Лицо тонировано.
Заносит на поворотах.
Без тормозов».


Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
"Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно!" - подумала жена.
"Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу!" - подумал муж.