Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Joker]

1 класс
2 класс
3 класс
И 4 класс

5 класс

5 класс
5 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
И 9 класс
10 класс
И вот кирпич на голову раз!
И опять 5 класс


Вышли как-то альпинисты в горы и решили устроить там ночлег.
Ночью один алпинист орет "Загибай!"
Все поматерились и легли спать.
И так раз 10 за ночь.
Утром все спрашивают "че такое?"
Тот говорит: Вот снится мне что поймал меня йети и засунул в жопу палец и подвесил на пропастью, и вот чувствую что соскальзываю и ору ЗАГИБАЙ!!!

[MaXToR]

русалка села на шпогат!!!

колобок повесилса !!!

буратино утонул!!!!


хы

[edward]

Реальная история:
в автобус заходит молодая мамаша, с истерично орущей дочкой, лет 4-х
-Купи Барби!!!
-Нет!
-Купи Барби!!!
-Нет!
-Я бабушке расскажу, что ты папе писю целуешь!
Мамаша дочь в охапку, бегом из автобуса. Через остановку заходит мужик с
сынишкой.
-Пап, купи чипсов!
Пол-автобуса:
-Лучше купите ему чипсов!!!



Папа с сыном собрались снеговика лепить. Папа:
-Ведро взял?
-Взял!
-Угольки взял?
-Взял!
-Морковку взял?
-Взял!
-Две возьми!
-Зачем?
-Нос еще приделаем!

[A-Lisa]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

---------

Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?

---------

Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

[Marta]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[-domen-]

Гуляли отец с сыном по зоопарку тут сын и спрашивает у отца:
С - А че это за лошадь милированная?
О - 3апомни, сынок, лошадь милированная - это твоя мать, а это зебра!

[A-Lisa]

Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!

--------

- Моя девушка как мобила
- Что такая же маленькая,современная,необходимая?
- Нет,когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает!

-------


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

[Сладкая жопка]

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
- Алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Я так и знал! Кроме бабок и ебли никаких интересов!

[воля]

У всех есть детки. У бабочек есть детки,
у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.
Только у карандашика нет деток,
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

[опа опа опа па п...]

У всех есть детки. У бабочек есть детки,
у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.
Только у карандашика нет деток,
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

пошлый анекдот

[воля]

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги
прямо сейчасЕ.. извините,
я ухожу, не могу найти мозгов.

[barns]

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги
прямо сейчасЕ.. извините,
я ухожу, не могу найти мозгов.

лопата

[воля]

* * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

[STAS]

* * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Вторая лопата.

[воля]

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка,
обязательно - по-другому не получится...

---------------2006-08-28 19:21:52-------------

лопата

да я сам от них хренею---пишут же такие СМС ки...

[A-Lisa]

не помню писала ли, но в любом случае мне нравится:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[ЦЫГАН]

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.
- Хорошо, любимая - отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!

[GOLD_Man]

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке и молчат
Доплывая до середины озера почик спрашивает у Наташи
Скажите-с пожалуйсто а вас когданибудь веслом по яицам били
-Нет а что
-Да так просто разговор потдержать


Ночью Наташа Ростова с поручиком Ржевским гуляют у берега озера
Подходя к кустам Наташа замечает что на другом берегу купаются гусары
Она без замедлений просит у поручика бинокль и смотрит в него только к верх ногами
Спустя секунд 10 говорит
-Ой какие они маленькие
Поручик смущенно отвечает:
-Конечно-с холодно же-с

[Непобедимый Чак ...]

-Как отличить кролика от крольчихи ?
-Вытащить из клетки за уши и опустить на землю , если побежал - значит кролик , если побежала - значит крольчиха

[Фримен]

***
Заходит семья в новую квартиру
и обсуждают куда какую мебель поставить
Прибегае мальчик лет пяти и говорит "здесь мы полку заебеним"
Папа как даст ему по репе
Мальчик говорит "понял"
Она здесь на хуй не нужна

Сообщение отредактировал lexxys - Aug 30 2006, 17:24

[ART]

завтра 1 сентября!


идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым
выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!!

[Сладкая жопка]

Приходит муж домой и говорит жене:
- Собирайся, я выиграл в лотерею миллион баксов!
Жена ему:
- Хорош шутки шутить, иди проспись.
Муж опять за своё:
- Да серьезно выиграл!
Жена:
- Не пизди!
Муж вытаскивает из кармана выигрышный билет, показывает его жене и она, посмотрев на билет, радостная кричит:
- Ура!!! А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние бери и летние и пиздуй отсюда!

---------------2006-08-31 16:10:21-------------

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я ебал твою мать!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я ебал твою мать в жопу!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня сосала хуй!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!

---------------2006-08-31 16:12:41-------------

Устроился значит мужик работать в милицию, месяц
служит, два служит, все вроде бы нормально, но в начале
3-го месяца его срочно вызывает начальник к себе,
ну мужик сразу к нему. заходит в кабинет:
- Сидоров ты почему это зарплату уже 2 месяца получать не ходишь?
- О !?! а у вас, что и зарплату платят?
- Ну конечно!
- А я думал пистолет дали, и крутись как хочешь!!!

[ART]

-Реальный случай из жизни.
Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а там
на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента.
Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял
и пожал ее (подумал, что тот здоровается)

* * *
-Реальный случай из жизни.
В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал
на доске (может видели такие - одна часть стационарна, а вторая поднимается и
опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет - опускает доску и пишет дальше.
Девушка с места (без всякой задней мысли):
"Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!"
Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла.
Дед правда не растерялся : "Извените девушка - годы..."

[ufonavt]

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

[Predat0R]

- Антонио, мне жарко!
- Дура!!! потуши одеяло!

-------------------------

Если из отечественной машины не капает масло-занчит оно кончилось!

-------------------------

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always black"!
- Да?! А я дура червей накопала...

-------------------------

Пассажир - стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она взялась?
- Космонавты по пьяни выкинули ...

-------------------------

В магазине:
- А что ето у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах суфле, суфле... Бутылку водки пожалста!

[Фримен]

Идет Вовочка по школьному корредору, на встречу ему марья ивановна:
-Вовочка, ты куда?
-В туалет, Марья Ивановна.
-А глобус - то зачем?
-Знаете, Марья Ивановна, такое настроение на весь мир насрать охото!

[STAS]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу: я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[Фримен]

Идет прапор, а заним еще одна обезьяна

Сообщение отредактировал lexxys - Sep 1 2006, 22:31

[Сладкая жопка]

Папа с сыном гуляют в парке. Сын не умолкая ноет:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! ну купиии!!!
На что отец поучительно отвечает:
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку...

[Katya_]

Летят в одном самолете программист и блондинка. Лететь долго, скучно. Тут программист говорит блондинке:
-Давайте поиграем в игру. Я вам задаю вопрос, если вы не отвечаете - платите мне 5 долларов. Потом вы задаете вопрос - я не отвечаю - я плачу вам 5 долларов.
Блондинка вежливо отказалсь.
- Ну хорошо, давайте если вы не отвечаете вы платите 5 долларов, а если я не отвечаю- плачу вам 50 баксов.
Блондинка снова отказывается.
- Хорошо, давайте я вам буду платить 500 долларов, а вы мне 5.
Ну тут блондинка согласилась. Программист задает вопрос:
- Какое расстояние от луны до солнца?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
- Теперь вы задавайте вопрос.
- Что поднимается на 3 ногах, а спускается на 4?
Программист думал думал.. Поднял базу в своем ноутбуке - бесполезно, нигде ничего нет о том кто спускается на 3 ногах, а поднимается на 4. Тут он сдается, отдает блондинке 500 долларов. Та их спокойной кладет в карман и дальше спокойно отдыхает. Программист не выдерживает:
- Так кто же спускается на 3 ногах,а поднимается на 4?
Блондинка спокойно отдает ему 5 долларов и дальше спит

Сообщение отредактировал Katya_ - Sep 1 2006, 23:09