Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Twilight]

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

[Alter Ego]

Вышла корова в чисто поле.................да и запачкала его.

---------------2006-08-07 18:23:42-------------

Диалог.
*Подбегает парень к девушке*

- Девушка, а, девушка, а какой у вас телефон?

- Samsung!!

- Да нет, какой номер?!

- Федеральный!!!!

- Дура!!!! Цифры какие?!!!

- Арабские!!!!!



Сообщение отредактировал Black Eyed Peas - Aug 7 2006, 17:24

[Remi]

Трудная жизнь
Он долго ждал у входной двери. Наконец дверь открыла женщина, и он прошмыгнул в квартиру. Споткнувшись о тапочки, упал, сильно ударился спиной. Немного полежав, убедился, что его не заметили, с трудом перевернулся и пошел на кухню. Ничего не нашел поесть, кроме огромного куска колбасы на полу. "На безрыбье..." - подумал он, вздохнул и начал есть. Насытившись, пошел в комнату, по дороге провалился в щель в полу и обласкал строителей немудреным выражением. Добрался до дивана, залез на него, посмотрел на экран телевизора. Хоккей он не любил и поэтому быстро заснул.
Проснулся он на лету, будучи безжалостно сброшенным с дивана той самой женщиной, что открыла дверь. Ему повезло - он упал на ноги и тотчас метнулся в угол. Выждав, пока женщина уйдет, полез спать на свое излюбленное место - в блок строчной развертки возле лампы 6П42С.
Да, тяжелая жизнь у тараканов.

[_XAOC_]

Пошла как то мама Коза за молоком а козлятам и говорит:"если кто придет дверь никому не открывайте.Пароль:соси-сосок".Волк подслушал пароль и ждет пока Коза уйдет.Дождался.....подходит к двери и стучит,козлята спрашивают кто там ?? Волк говорит это я ваша мама пришла молока принесла.....козлята спрашивают:пароль! Волк говорит-сосисосок,а в ответ соси #уек у нас глазок!

[XTuH]

Порядок в комнате - признах неисправного компьютера.

[Drogan]

Гном приходит в аптеку:
-Мне пожалуста аскарбинку.
-Вам завернуть или так покатите?

[ckau4ik]

Короче вот анекдотЖ
Идут Лиса,Медветь,заяц и Волк (волк былл важаком).У медведяпотекли сопли.
Волк Сказал:
Кто сопли вытерет тово я зарежу.
У лимы комар на лоб сел.
Волк сказал:
Кто камара на лбу грохнет того я убью.
У заяца зачасались бока.
Волк сказал:а кто бока зачешет того я вапче съем.
ну и придумали план чтобя обойти волка и медведь говорит:
(вытирая сопли рукой к верху)САМОЛЁЁТ!
Лиса говорит:(стукая себе по лбу лодонью открывая будто от солнца)
Гдё?
Заяц:(типо бежит чешет бока):
щя догоним!!!!!!!
* * *
Идёт медветь канапли се набрал и вдруг срать захотелось.
стоит заяц и волк а медведь подходит и говорит:
посторожите мне канаплю я по сру схожу,а вы по канапле можете скурить.
Ну пошол медведь и так и скурили по канаплн волк с зайцем.
им понравилось и они решили скурить ещё по одной.
и так скурили весь мешок!
заяц токой говорит:
Слыш валчара мы всё канаплю скурили!!!Ну кароче я придумал план:Ты скажЕшь {А?} а я всё остальное.
ну приходит медведь и говорит:а где мешок с канаплёй?!
Волк говорит: А?
Заяц такой:Чё ты акаешь,где канапля?!

[_XAOC_]

идет короче мужик по кладбищу с рамой от мотоцикла,видит на кресте черт сидит....черт спрашивает"че мужик не заводится?" Мужик:"ДА НУ НА#УЙ !!! ДРЫНЫНЫНЬ!!!

[Oblom]

МОЙ любимый анекдот ! :
Сидит Василий Иваныч(В.И.) и читает книжку,подходит к нему Петька(П)
П: чё делаш?
В.И.: да вот книжку читаю
П: чё читаеш
В.И.: про логику
П: обьясни Василий Иваныч, а чё такое логика?
В.И.: ну вот смотри, у тебя спички есть?
П: да есть
В.И.: значит ты куриш! логично?
П: логично!
В.И.: если ты куриш, значит ты пьёш! логично?
П: логично!
В.И.: если пьёш, значит и баб ебёш! логично?
П: логично!
В.И.: если ты баб ебёш, значит ты не пидарас! логично
П: логично!
В.И.: ну чё, уловил чё такое логика?
П: да Василий Иваныч, уловил, да книжку почитать.
Дал Василий Иваныч книгу Петьки, петька сидит читает, подходит к нему человек(Ч) и спрашивает
Ч: чё делаш?
П: да вот книжку читаю
Ч: чё читаеш
П: про логику
Ч: обьясни, а чё такое логика?
П: ну вот смотри, у тебя спички есть?
Ч: не, нету
П: значит ты пидарас!


---------------2006-08-10 20:58:01-------------

2 мой люимый анекдот! :
Захотели както выпь 2 зайца, думают выпить есть а вот закусить нечем пошли к вороне знаю что у неё сыр есть, смотрят она сыр в клюве держит и говорят:
-ворона пить будеш
-да
Херакс сыр упал, они и закусили, на следующий день опять такая хрень выпить есть закусить нечем, пошли снова к вороне подходят и говорят:
-пить будеш
Ворона молчит
-стока хватит
-да
Херакс сыр упал, они и закусили, на следующий день опять точна такая же херня выпить есть закусить нечем, пошли снова к вороне подходят и говорят:
-ворона пить будеш
Ворона молчит
-стока хватит
Ворона молчит
-думаеш мы тебя наибем
-да

[Angel-A]

На новый год под елочкой лежит водка
,а с верху записка под елкой водки нет!
На следуйщий день там была другая записка
Ежик водку не брал!!!

[Mr.BLACK]

чупачупсы говорят "мы научили мир сосать!"

[Snake]

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

[_surik]

Поймали инопланетяне 3 челов...
соответственно Русского ,Американца и Японца.
дали им по 2 титановых шарика и изолировали в комноты и сказали, кто через сутки нас больше всего
удевит, отпустим в живых.
Через сутки заходят к амерекосу, он шарами жанглирует как не кто другой.... удевились
Пришли к японцу... он эти шары и через голову и через ноги, как токо он не жанглирует их.
Решиле-это верх удевления.Но есть же еще один пошли сходим для честности.
Через 3 секунды приходят инопланетяны к америкосу и японцу. и говорят что они проиграли...
Они-как так, что можно лучше показать
Ины говорят-да он один шарик сломал, а второй потерял

[TITEN]

Посожиры в хвосте самолёта видят в элюминато что падают люди, в это время заходит главный пилот и спращивает -ну у кого ещё билеты со скиткой-

У юриста спрашиваю
-скока стоят ваши услуги?
-1000$ за 3 вопроса
-так дорага?!
-да,и каков будет ваш 3 вопрос?

[A-Lisa]

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

-----

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!


---------------2006-08-17 13:17:41-------------

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[Predat0R]

Мама спрашывает у вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую то цифру!

-------------------

Встречаются как то два мужыка...
- Представляеш прихожу домой открываю шкаф а там мужык голый!
- Ничего удивительного...
-Как ничего???? я же не женат!

-------------------

- "Сибирской короны" осталась последняя бутылка...
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(снимает с женщины жемчужные бусы) - Бабу возмеш?

[FinFan]

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его
хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!

---------------2006-08-18 02:28:32-------------

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


---------------2006-08-18 02:31:52-------------

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...


- Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
- А я поставил Windows XP - еще чаще вижусь.
- Ставь ей Linux и оставайся у нее жить.

[Мельхиор]

Купила ворона телефон, пришла домой, поставила. Зазвонил телефон, она берет трубку, говорит - "Да", ей отвечают - "Х@й на!". Снова звонит телефон - "Да", "Х@й на!". Пошла к сове и говорит - "Сова вот я беру трубку и отвечаю - Да, а мне говорят - Х@й на!". Сова говорит - "В следующий раз когда зазвонит телефон говори - алло". Ну она приходит домой, звонит телефон она снимает трубку и говорит - "Алло", а ей в трубку - "Ворона ты ?", она - "Да", "Х@й на!"

[A-Lisa]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затр****ют конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

-------------

Приходит мужик в салон и говорит:
- Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
- Девушка, у меня же пупок на бороде.
А девушка ему в ответ:
- Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!

Сообщение отредактировал A-Lisa - Aug 20 2006, 11:52

[Сёма]

две девочки моются в душе:

одна говорит:

-посмотри моя обезьянка уже воловатая.

другая отвечает:

-подумаешь, моя обезьянка уже бананы ест!!!

[DRAG]

У какого-то Арабского шейха наконец-то родился наследник, и когда наследнику исполнилось 5 лет отец сказал ему проси что хочеш, он попросил самолётик, и отец купил ему American Air Line, на следующий день рождения наследник попросил машинку, и отец купил ему Crysler Motors, а на следующий день рождения сын сказал: па, я устал от всей этой роскоши, я хочу лиш просто, как все мои сверсники, сидеть, смотреть в окно, и мечтать, и отец купил ему Microsoft...=)

[Afrodita]

Купец собирается в заморские страны.Спрашивает у дочерей, какие гостинцы им привезти.Дошла очередь до младшенькой:
- Что тебе привести, младшенькая моя?
- Привези мне батюшка, чудище страшное для сексуальных утех.
Купец охая и крестясь:
- Что ты, доченька?! Я твой отец, я немогу этого допустить...
Дочка(вздыхая):
- Ну хорошо...Пойдём по длинному пути...Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[McLaren]

Незнаю может кто писал такой анекдот,но мне нравиться такой!
Винни,винни, а куда мы идем?
Свинью е*ать!
А она нам даст?
А кто тебя спрашивать будет!!

[A-Lisa]

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

[Oblom]

поймал Чепаев рыбку (золотую), та иму и говорит:
-загадывай 3 желания
-ну чтоб меня шашка не рубила
-сделано
-чтоб меня пули не брали
-сделано
-и чтоб у меня, такой же х.й был как у того коня
-сделано
подходит он к Петьки и говорит:
-руби меня Петь
-как так не могу
-руби я тебе сказал
тот х.якс х.якс, он и бес царапин
-а теперь стреляй в меня
-ну не могу Василий Иваныч,
-стреляй я тебе сказал
тот пах, пах, а он как новенький, Василий Иваныч снимает штаны и говорит:
-ну как Петька
-ну ни х.я себе у вас п.здише Василий Иваныч


---------------2006-08-22 23:48:15-------------

вчера такой анекдот слышал по телефону,



Заходит мужик в комнату, другой просыпаеться:
-один ноль
-чё один ноль?
-ну пока ты вчера спал, я тебя вы.бал

[GOLD_Man]

Встречаются два фаната футбола и один у другово спрашивает ну че как на женский футбол сходи да лажа полная б я я до конца матча нулевого просидел думал что футболкаи обмениваться будут

[Andrey]

2-же бабки встретились
1: я перестала ругаться матом.
2: а я перестала верит в бога.
1: да пиздишь сука.
2: да вот те крест.

[Predat0R]

-А ты кто по гороскопу?
- Я рыба!
- Ну если ты рыба то я ПИВО

--------------------

Требуются телевизары "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха!

[глаукома]

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

[Azathoth]

Забавные фразы

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Туалет - это калоссальное сооружение.