Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[JIOKO]

стоит мужик в аэропорту, и вдруг слышит где-то неподалеку крик:
-пошел нах*уй !
стоит дальше и опять:
-пошли нах*уй !
думает че такое ? тут видит - сборная франции с ЧМ по футболу возвращается, но спрашивать как дела почему-то не стал...

Хахахахахахахх +1!!!! Я тож за триколлор болел.........хахахаххахахх

[Андрей P.S. ru]

Да йопт, я болел за Францию!
Это здоровый сарказм

AXXAXAXAXAXAXXAaxXAXXAXA
Это Коза...
Барселона - Спартак 14 : 0, Но боллельщикам спартака не стоит расстраиватся ведь идёт только третья минута матча...

[Remi]

Вот:
- бабушка, я опять дрочил во сне!
- дрочишь - значит растешь

[Afrodita]

Забегает Пяточок в магазин и говорит:
-У вас медвежьи шапки есть?!
-Есть
Пяточок дастаёт винтовку и орёт:
-За Виннипуха!

[Мельхиор]

Всех в России интересует два вопроса: Почему Путин поцеловал ребенка в живот ? и что сказал Матерацци Зидану ?

[Pringles]

Текст анекдота и пунктуация сохранены.

В экспедицию на север отправились Американец, Русский и Чукча. Ну вечерком приняли по пятьсот грамм и завязался у них разговор.
Американец.
-У нас в америке такие морозы, такие морозы! Плюнул в воздух, а плевок на землю падает уже льдинкой.
Русский.
-Да, у нас в России тоже морозы, вот вышел на улицу, поссал отходиш и струя так и осталась стоять.
Чукча.
-Однако у нас на Чукотка тож морозы есть. Вышел сказал слово оно вылетело замерзло и упало. Еще сказал, тоже вылетело замерзло и упало... весной по тундре такой пиздеж стоит.

Сообщение отредактировал Pringles - Jul 13 2006, 20:35

[Nazrail]

Зидан: Чего тебе надо, Марко?
Матерацци: А спорим на 5 баксов, что ты меня не забодаешь?
Зидан: Это я-то - не забодаю???
***
итальянский защитник Марко Матерацци признался, что он сказал Зидану:
"Ударь меня в грудь головой, пожалуйста".

[JIOKO]

Текст анекдота и пунктуация сохранены.

В экспедицию на север отправились Американец, Русский и Чукча. Ну вечерком приняли по пятьсот грамм и завязался у них разговор.
Американец.
-У нас в америке такие морозы, такие морозы! Плюнул в воздух, а плевок на землю падает уже льдинкой.
Русский.
-Да, у нас в России тоже морозы, вот вышел на улицу, поссал отходиш и струя так и осталась стоять.
Чукча.
-Однако у нас на Чукотка тож морозы есть. Вышел сказал слово оно вылетело замерзло и упало. Еще сказал, тоже вылетело замерзло и упало... весной по тундре такой пиздеж стоит.

Хахаххах +1!

[Nazrail]

На самом деле Матерацци сказал Зидану: "Ты не то что по мячу, ты даже по мне башкой не попадешь!"
***
Что сказал Матерацци Зидану:
- Вы французы не умеете бить головой.
***
Разгадана фраза Матерацци Зидану:
"Я узнал тебя, Онопко..."

[Predat0R]

смотриш на блондинок и думаеш: "толи перекрасилась толи вправду дурой родилась"

[XTuH]

Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

*****

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

*****

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

*****

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный?

*****

- Здрaвствуй, Вaно !
- Здрaвствуй, Гиви !
- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу ?
- Вaй, Гиви, рaсскaжи.
- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...
- Арол ?
- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...
- СорОк ?
- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, гавно клевaл, "Kaр !" кричaл...
- ВaрОн ?
- Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий мужчинa... этот... кaк его...
- Стaлин ?
- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...
- Лэнин ?
- Hэт, не Лэнин... этот, знаэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...
- Бог ?
- Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...тaкой знaэш - тaкой вaнючий...
- Хуй ?
- Hэт, тaкой... этот... с диркой...
- Пиздa ?
- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...
- Сыр ?
- Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез нa... тaкой бaлшой... стоячий...
- Хуй ?
- Hэт, тaкой кaлючий...
- Ежик ?
- Hет, тaкой... зеленый...
- Kaктус ?
- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...
- Елкa ?
- Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц ?!
- Hэт, тaкой мохнaтый...
- Мышь ?!
- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...
- Лис ?!!
- Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,- "Вaрон, скaжи 'Kaр !'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр !". Сыр упaл под елькa, лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
- Hу, и что ????????!!!!!!!!!!!
- Kaк - что ? Haвэрно - чaй пить хaтел...

Я пока читал Заржался ваще куулл Басня !

---------------2006-07-16 01:29:51-------------

Ходит Гиви по зоопарку остановился возле клетки с Орангунтангом,
ходил вокруг клетки ло вечера, потом оглянулся посторонам подошол
к клетки и шопотом говорит: Вано ты ? ?

....Об#еби ближнего своего ибо он об#бёт тебя и возрадуется.
_ТрудОвик шкл.№121.

-Внучок я опять летала во сне !
-Я же тебе говорил это не твои таблетки !

---------------2006-07-16 01:40:46-------------

Едет мужик в поезде Очень силино хочет по большому, а туалеты закрыты -проезжают запретную зону. Останавливает проводника и говорит такто так хочу очень сильно ну проводник сказал вот когда будем поезжать тунель ты насри в шляпу и быстро из окна выбрось так беспалева будет у тя 3 мин будет. Ну всё заехали в тунель мужик быстро растёгивает штаны делает своё дело берёт шляпу и выбрасывает в окно садится: Ой Пля штаны забыл снять !

[Predat0R]

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольново питбультерьера.



МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

[STAS]

"А целовать пока небудем!.." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

[Space monkey]

"А целовать пока небудем!.." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

хахахаха.....бля я долга ржвл =))...

[JIOKO]

"А целовать пока небудем!.." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Хахахах, ты продлил мою жизнь на 5 минут +1

[edward]

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Пока Холмса не было, взял его трубку, сунул себе в з...у,
иснова положил на место. На следующий день Холмс плевался, но курил, и Ватсон повторил
операцию.
Шло время...........
Холмс так и не бросил курить...
А вот Ватсон уже не мог заснуть без доброй трубки на ночь.

[Andrey]

Летят в самолете русский, армян и украинец. Украинец достает сало и говорит: "У нас его много" и выкидывает его из самолета. Армян достает вино: "У нас его много" и тоже выкидывает. Русский думал, думал берет армяна выкидывает и говорит" У нас их много"

[Ducky]

"СТРАШИЛКИ"
Около дома, где сохли две ели, Леночку Петя качал на качели.
Трос оборвался, брызнула кровь - так умирает БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ!
****
Мама и папа отправились спать. Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас, дернул колечко и крикнул "АТАС!"
****
Сидели в подъезде веселые дети и пальцы ломалимальчику Пете,
громко звучал звонкий, радостный смех - нет ничего, лучше детских потех!
****
Маленький мальчик землянку копал, железку нашел, об кирпич постучал....
Ноги на елки, руки под дубом - с миной нельзя обращаться так грубо!

[Andrey]

созвал король русского, немца и китайца. И говорит: " Кто проедет через болото и не потонет, того ожидает награда. Едет немец на мерсе выскакивает черт и кричит: "Пись, пись" Немец затормозил и утонул. Едет китаец на тойоте на пол пути, опять черт выскакивает: " Пись, пись". Тот затормозил и утонул. ЕДет русский на запорожце, черт ему " Пись, пись", а русский ему в ответ: Да хоть ты обосрись тормозов то нету"

[Remi]

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Реальный факт...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[глаукома]

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

---------------2006-07-31 16:57:21-------------

Роскошный банкет в честь именин полковника. На столе огромный праздничный торт.
Ржевский:
-Господа, я пожалуй пойду посцу...
-Поручик, здесь же дамы! Сказали бы "пойду посмотрю на звёзды"
Ржевский уходит, через некоторое время возвращается и тянется к торту.
-ПОРУЧИК!!!
-Спокойно, господа, телескоп я держал другой рукой!


---------------2006-07-31 17:14:36-------------

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

---------------2006-07-31 17:15:41-------------

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

---------------2006-07-31 17:16:27-------------

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

---------------2006-07-31 17:18:58-------------

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[Snake]

за последний зачод!

[LaZo|Ant0nic]

за последний зачод!

да и предп0следний н0рма

[Predat0R]

Программист жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления!!!

-------------

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

-------------

Хочеш узнать что сказал Матерации Зидану? Отправь "zidan" на короткий номер 4242!

[Angel-A]

Подарили девочке на день рождения черепаху.
На следуйщий день подходит девочка к маме и говорит: "Мама черепаха умерла "
Мама ей говорит: "Значит устроем похрона будет пироги, торты, кампот и пироженые"
На следуйщий день дочка к маме подходит и говорит: " Мама! черепаха ожила!"
Мама говорит: " Ну вот и похорон не надо!"
Девочка: "Подожди! А как кампот, торты и все ,что обещала? Мам! давай ее убем "

[глаукома]

Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во вpемя минета сказать ей: "не чавкай".

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

***

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

***

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Дарагой, ти что, нэ видиш - дэвушка обэдает!

***

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа... Оппаньки... Опппапулички... Тащи скорее, свинья е...ная !!!

***

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
-Ну, Мань, Париж - это полный пи...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посморишь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

[Remi]

Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- как это должно делаться - никто толком не знает;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

[глаукома]

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.



..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. ъ
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!


Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
-А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!



Внук у бабушки спрашивает:
- "Ба, а че у тебя рот такой большой ???"
А бабушка и говорит очень громко:
- "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]


Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!



Приходит мужик домой после работы, открывает дверь, а там прямо перед дверью жена, стоя раком протирает полы. Мужик двинул её по попе со словами:"Убери свой комбайн". Жена обиделась, ну думает я тебе устрою ночку.
Ночь. Легли спать. У мужа стоит, начал лезть к жене.
Муж: - Мань, ну давай
Жена : Ха, буду я из-за одного колосочка, заводить весь комбайн.Поворачивайся к стенке и молоти вручную



Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

[глаукома]

Врач звонит поциенту:
-Ало!Владимир Александрович?
-Да!
-Это доктор Петров,у меня для вас две новости,хрновая и архихреновая,с какой начать?
-Ну давайте с хреновой!
-Анализы показали что вам осталось жить три дня!
-А какая же архихреновая?
-Хе!хе!,а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться!

---------------2006-08-06 20:34:45-------------

После службы в храме...
- Святой отец, я просто о#*ел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так о#*ел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без п#*ды!?

---------------2006-08-06 20:35:34-------------

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

---------------2006-08-06 20:41:21-------------

Кашпировскому приходит письмо от алкоголиков металлистов."Вы знаете после вашего сеанса у нас рассосался барабанщик. Да. Да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь сосет у всей группы!!! Спасибо вам."

[Andrey]

Издал Лев сухой закон. Идет он на следующий день и видит зайца пьяного, тот передвигается кое как.
Лев: Заяц ты чего пьяный?
Заяц: День рожденье у матери
Лев: А ну смотри, на этот раз прощаю, если завтра увижу придется тебя казнить.
На следующий день опять Заяц пьяный
Лев: Заяц ты опять пьяный?
Заяц: Да у меня мать померла, вот и напился
Лев: А ну ладно, но это в последний раз
Через день идет Лев и видит Заяц в луже валяется.
Лев: Заяц я тебе чего говорил? Ты почему пьяный?
Заяц: Лев ты царь зверей?
Лев: Ну
Заяц: А че до рыб доеб^лся???