Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[arm]

Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

-а вы знаете почиму мужчины плавают быстрее женщин?
- да потому что у них КИЛЬ есть!!!

[DeviL]

Не читал всю тему,так что такие анекдоты может быть тут уже есть,но:

Пассажирский самолет летит над океаном. Вдруг случается авария и самолет начинает падать. Капитан объявляет пассажирам: "Спасательных жилетов у нас нет, все те кто умеет плавать займите места в левой половине салона, те кто не умеет -займите места в правой половине и пристегнитесь". Самолет падает в воду,капитан :"сидящие слева - разбивайте окна и плывите вооооон к тому острову, сидящие справа - спасибо что выбрали услуги нашей авиакомпании..."


Ученые придумали новый преппарат, помогающий при родах...женщина принявщая его чувствует только половину боли, другую половину чувствует отец ребенка...ночью в палату поступает женщина,ей дают этот препарат,роды проходят успешно. На утро врачи звонят ее мужу:
Врач: доброе утро. Как вам сегодня спалось?
Муж: УЖАСНО!! сосед пол ночи орал так как будто рожает!!!!

воть

[Дядя Федя]

Мозг собирал собрание органов:
- Товарищи, у меня принеприятнейшая новость: поступила заявка и теперь один орган нужно удалить.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте удалим лёгкое. Их всёравно два.
- Нет. Человек курящий- одно лёгкое может не справиться.
Та не долго думая:
- Ну тогда почку! Их тоже две.
- нет. Человек пьющий- одна почка может не справиться.
Встаёт мужской половой орган:
- Давайте удалим селезёнку. Она всеравно ни кому не нужна.
Селезёнка:
- М-М-М-М-да. Стоит этому придурку встать мозг сразу перестает работать!

[Сладкая жопка]

Парнишка нанялся на корабль. Вышли в плавание.
- А что, на корабле совсем нет женщин? - спрашивает парнишка капитана. - Как же вы обходитесь?
- Сейчас покажу, - говорит капитан, заводит его в один кубрик, где на стене висит картина с голой бабой, и у бабы на месте пизды дырка в стене. - Попробуй.
Парнишка пробует.
- Ну как?
- Охренеееть!
- Вот видишь! И так можешь в любое свободное от работы время каждый день кроме среды.
- А почему в среду нельзя?
- А в среду твоя очередь за картиной стоять!!!

[Сладкая жопка]

Приходит жена к сексопатологу и жалуется на слабую сексуальную активность мужа. Тот выписывает ей таблетки и предлагает давать мужу по одной таблетке перед едой.
Через неделю она возвращается.
Врач:
- Ну как, помогло?
- О! Спасибо, доктор! Мы сели обедать, и я дала ему сразу три таблетки. Так он меня прямо на столе и... вы#бал!
- Ой, вам ведь, наверное, было неудобно?
- Да, мы в этот ресторан больше не ходим!

---------------2006-06-26 15:35:49-------------

гыгыгыгыгы только что вот рассказали:


Детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:
- Здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""
Дети:
- Фууу, гавно, пошел от сюда!
Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:
- Смотри, как надо
Выходит на сцену.
- Здорово мудаки!
Дети:
- УУУУ! респект, чуваг!
Ведущий:
- Угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и""
Дети:
- х#й!
Ведущий:
- Неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы будете слушать мой новый ремикс!
Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.
- Здорово козлы!
- УУУУ. Респект чуваг. Ты лучший!!!
- Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и"
- Уши!!!
- Нет. Х#й! и сейчас вы все его будете сосать, потому что сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики"!!!

[Сладкая жопка]

Зашел мужик дома в туалет поссать, а дверь забыл прикрыть. Поссал, потряс хуй, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты хуем трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А это, чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Поссал он, значит, а потрясти хуй забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут???

[Andrey]

Случилось бедствие в деревни. Стал туда Змей - Горыныч наведываться и молодых женщин с собой забирать. Решил царь издать указ, кто побьет горыныча тому полцарства. И как раз в это время идут три грузина и спрашивают у старика: "Чего это ты грустный?" Он им рассказал всю историю и решили грузины наведаться к горынычу. День проходит, два проходит, на третий день решили проверить в чем же дело. Заходят они в избушку, а там грузин епет горыныча и говорит: "Вот была бы у тебя одИн голова и три жопы давно бы уже на свободе летал"

[Pringles]

(Читать с акцентом).

-Гоги а ты какой нацыаналнасты?
-Я армянин!
-Ва, какой жа ты армянин если ты в Тбилиси радылса?
-Гиви, вон Валико в гаражэ радылса так он што машына?

[SaMuRaI]

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.
Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается.
Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Что такое критика снизу?
-Не можешь - слезай.
Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Что означает русское слово бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в
в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.
В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того, имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

[CHeSTeR]

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!



- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...



В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

[redyarec]

эстонец приходит к урологу....
-доктор, у меня капает...
-снимайте штаны...
-(снимает штаны)
-ууу...а Вы, когда сексом последний раз занимались??
-три дня назад...
-а ну все в порядке....вы только кончили


---------------2006-07-04 15:27:27-------------

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...


---------------2006-07-04 15:28:01-------------

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".


---------------2006-07-04 15:29:00-------------

Маленькая дочь подходит к маме.
- Мама! А у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая !



---------------2006-07-04 15:29:28-------------

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

[shimaru Gin]

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "Мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

[ScaryWorld]

-Как ваша фамилия?
-Ослов.
-А инициалы?
-И.А., И.А....

[shimaru Gin]

-Как ваша фамилия?
-Ослов.
-А инициалы?
-И.А., И.А....

хаха смешно!!!!клевый анегдот браво

[ScaryWorld]

-На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
-На дно.

Сидят парень и девушка в кинотеатре, девушка говорит:
-Слушай, а какое слово и 3-ёх букв написано на первом сидении второго ряда?
-Ну это очень неприличное слово, я не могу тебе его сказать...
-Ну пожалуйста!
-Нет.
-Ну давай по буквам.
-Ну последняя буква как в слове "йод". Вторая буква как в слове "улей". А первая буква как в слове "х*й".

Сообщение отредактировал Kurosaki Ichigo - Jul 4 2006, 19:36

[redyarec]

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

[DRAG]

моряк сидит на палубе, ловит рыбу, поймал он золотую рыбку, а она ему и говорит, отпусти меня, я выполню любое твоё жилание, а он ей, лутше выполни желанее моего капитана, тут на борт выходит капитан и говорит "какая ох*енная погода, якорь мне в задницу"...=)

[воля]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

[StreeT JampeR]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

а я читал 28 сек все равно весело

[БрУнетка]

Девушка женилась на програмисте, а програмист то и дело занят компьютером, девушка невыдержала и завела любовника....
поздно ночью приходит жена, муж злой как собака и говорит:
-ИЗМЕНИЛА?!!
-Нет нет неизменяла
-ИЗМЕНИЛА?!!
-Милый, это была скорее не измена...это было изнасилование....честно...
-Так ты мне изменила...с мужчиной?
-Ну я же нормальной ореинтеции...откуда ты узнал что я тебе изменила?
- я незнал...ты сама сказала...
- ты же сам спрашивал "ИЗМЕНИЛА?!!"
-Я хотел спросить...ты это изменила пароль или неты...

а старье и не так смешно уже

[edward]

Мама с дочкой лет пяти собираются в выходные в гости. Дочка копается. Мама:
- Доча, давай скорее!
- Сейчас, носок одену...
- Доча, давай скорее!
- Сейчас, мам. Мама, можно я с собой фублю возьму?
- Бери, что хочешь, только быстрее, идти надо!
Доча достаёт из-под дивана старую, замусоленную, грязную тряпичную куколку без одного глаза,
со свалявшимися волосами. Мама двумя пальцами берёт куколку, зашвыривает её в угол:
- Фу, бля!
- Вот и папа её так же называет!..

[barmaley]

Мама с дочкой лет пяти собираются в выходные в гости. Дочка копается. Мама:
- Доча, давай скорее!
- Сейчас, носок одену...
- Доча, давай скорее!
- Сейчас, мам. Мама, можно я с собой фублю возьму?
- Бери, что хочешь, только быстрее, идти надо!
Доча достаёт из-под дивана старую, замусоленную, грязную тряпичную куколку без одного глаза,
со свалявшимися волосами. Мама двумя пальцами берёт куколку, зашвыривает её в угол:
- Фу, бля!
- Вот и папа её так же называет!..

[Ducky]

Бал. Все танцуют, разговаривают и вдруг входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, спускает штаны, садится и спрашивает:
- Дамы, вы не против, если я закурю?
****
В зоопарке:
- Мама,это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

[OutRudeR]

Поздний вечер.
Вовочка умылся и усталый идет в свою комнату спать.
На пути попадается мама:

М: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
М: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
М: -А писю помыл??
В: -Помыл!
М: -Дай понюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Только он проходит метр.. на встречу папа:

п: -Вовочка, ты умылся?
В: -Умылся
п: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
п: -А писю помыл??
В: -Помыл!
п: -Дай понюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Уже на пороге своей комнаты Вовочку перехватывает бабушка:

б: -Вовочка, ты умылcя?
В: -Умылся
б: -А зубы почистил?
В: - Почистил.
б: -А писю помыл??
В: -Помыл!!
б: -Дай понюхать! - (нюхает..) -Ладно, иди спать.

Вовочка наконец врывается в свою комнату и... начинает жестко будить
крепко спящего на соседней кровати дедушку:

- ДЕД вставай х#р нюхать !!! СПАТЬ ХОЧУ !!!

[DRAG]

наркоман укуреный домой приходит, заходит на кухню, берёт маенез, кетчуп, горчицу, смешивает, и кладёт это себе на лицо, на кухню заходит мать и говорит ему: "ты чё делаеш??", а он ей "кто укуренный??, я укуренный??"

[OrioN]

Винни пух поймал золотую рыбку а она ему-отпусти миня я 3 жилания исполню тебе! Винни пух говорит-да ненадо мне 3 жилания я тебя так отпущу! Рыбка плывёт и думает вот какой медведь добры буду все ево желания исполнять! Идет винни по лесу и думает вот бы щас был бы дуб! тут раз и перед ним дуб вырос, он думает вот было бы в этом дубу дупло! раз и дупло поевилось, думат ну вот был бы в дупле мёд и небыло бы пчёл! чувствует запах мёда есть, пчёл нет! залез он в дупло стоит мёд жрёт тут питачёк орёт винни винни что ты там делаеш? Он ему-мёд йим! питачёк-а можно и мне мёду? пятачёк-ой бля куда это я побежал!

[Ducky]

Идут две блондинки. Одна говорит:
- Смотри, голубь дохлый...
Вторая, поднимая голову:
- Где???

****

Бежит по улице кенгуру. Вся в крови и плачет.
Ее останавливает милиционер.
- Гражданка, в чем дело?
- Да вот в автобусе сумку порезали...

[Мельхиор]

стоит мужик на берегу рыбачит, и вдруг слышит где-то неподалеку крик:
-пошел нах*уй !
ну он такой дальше рыбачит и опять:
-пошли нах*уй !
думает че такое ? тут видит мужик плывет на лодке и гребет ложками, он говорит:
ха, мужик ты б еще вилками греб
-пошел нах*уй !

[GOLD_Man]

стоит мужик в аэропорту, и вдруг слышит где-то неподалеку крик:
-пошел нах*уй !
стоит дальше и опять:
-пошли нах*уй !
думает че такое ? тут видит - сборная франции с ЧМ по футболу возвращается, но спрашивать как дела почему-то не стал...

Да ты у нас остряк у Франции горе а ты их обсираешь

[GOLD_Man]

Да йопт, я болел за Францию!
Это здоровый сарказм

Да ты наверное и другу в корман нас*ёшь (шутка)