Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[**CTOMATOLOr**]

Встречаются двое глухих:
-Вань ты в баню?
-Нет, я в баню!
-А..., а я думал ты в баню...

---------------2006-06-07 14:45:41-------------

Попал винни пух в яму, пытался, пытался вылезти- ничего не получаеться!
Сел и подумал: если так и дальше дело пойдет, придеться идти домой за лестницей...

[Gera.IH]

Попал винни пух в яму, пытался, пытался вылезти- ничего не получаеться!
Сел и подумал: если так и дальше дело пойдет, придеться идти домой за лестницей...

Тупость на свободе!!!!!!

[**CTOMATOLOr**]

Седит муравей на рельсах, к нему подходит другой и говорит:"подвинься...."

[Predat0R]

Урок англиского языка в деревенской школе:
- Иванов как будет по англиски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!

---------------2006-06-08 17:16:08-------------

В москве открыт памятник вандалам. Вандалы в расстерянности!

[Сладкая жопка]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Holms]

На международном самете спорят китайцы и Украинцы. Реч зашла об сексе.

украицы говорят
-Вом мы занимаемся сексом ради удовольствия, а вы ради порабощения планеты...

[Сладкая жопка]

Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

[Voron]

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

[DRAG]

новый русский приходит в автосалон, смотрит машина, Ford Focus, а в чем фокус?, спросил новый русский, продавец говорит, типа ша покажу, садяться в салон, продавец за руль, н/р рядом, едут, продовец говорит видите дерево?, н/р да, продавец закройте глаза, ну н/р закрыл глаза, продавец мастерски объехал столб, н/р офигел, и купил машину..., на следеющий день, он, и полная машина братков едут, н/р говорит, хотите фокус покажу?, те, ну давай, видят столб, н/р говорит, закрывайте глаза..., бам, авария, машина в дребезги, н/р выползает и говорит: КАКЯ СВОЛОЧ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!!!=)

[Сладкая жопка]

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы!бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы!бон и по моpде есть дать комy.

[Patrik]

НЕМНОГО ПОШЛЫЙ.....
Значит, Италия... два мафиозных клана решили покончить с враждой и в знак примирения женили своих детей... Свадьба была очень помпезной... далее был медовый месяц и бла бла бла...
Прошло 2 года. Приезжает невеста к отцу и говорит:
- Зря ты выдал меня замуж за этого Беннитто...
Отец:
- Что случилось,дочка? Разве ты не счастлива?
Дочь:
-Да счастлива... просто... муженек мой предпочитает только АНАЛЬНЫЙ СЕКС!!!!
Отец:
- Ни чего тут не поделаешь,доченька... такая уж женская доля...
Дочь:
- Но папа! Когда я выходила замуж,у меня дырочка была размером с рубль, а теперь- с 5 рублей!!!!
Отец:
- И что теперь? Мне из-за четырех рублей войну что ли обьявлять?!!!!

[Lilith]

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

* * *

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[StreeT JampeR]

анекдоты:

1)звонок в пажарную З- это тот кто звонит П- это пожарные
з-сдраствуйте я наркоман
п-ну и че? и положили трубку
опять звонок
з-сдраствуйте я наркоман у меня есть друг наркоман
п- да пошел ты! и положили трубку
опять звонок
з-сдраствуйте я наркоман у меня есть друг наркоман мы курим травку и колимся...
п- да пошел ты!ну как обычно
опять звонок
з-сдраствуйте я наркоман у меня есть друг наркоман мы курим травку и колимся когда у нас кончается травка мы берем деньги под матрасом!
п- да пощел ты!!!!!!!
опять звонок
з-сдраствуйте я наркоман у меня есть друг наркоман мы курим травку и колимся когда у нас кончается травка мы берем деньги под матрасом!когда у нас кончились деньги мы решили посадить кустик!
п- обычная реакция пожарников (смотри выше!)
опять звонок
з-сдраствуйте я наркоман у меня есть друг наркоман мы курим травку и колимся когда у нас кончается травка мы берем деньги под матрасом!когда у нас кончились деньги мы решили посадить кустик!кустик вырос большим!
п- иди ты!
опять звонок
з-сдраствуйте я наркоман у меня есть друг наркоман мы курим травку и колимся когда у нас кончается травка мы берем деньги под матрасом!когда у нас кончились деньги мы решили посадить кустик!кустик вырос большим!ТАК Я ВАМ ХОТЕЛ СКАЗАТЬ У НАШИЙ СОСЕДЕЙ УЖЕ 6-ой день горит квартира когда будете тушить на затопчите наш кустик!




2)мужчина с девушкой на едине.....
М-да где они
Ж- что??????????
М- грудь!!!
Ж-они спереди!
М-я там уже искал )



3)папа кролик учить сына е!аться
П-смотри сына нада вот так 1-2-3
С-вот так 1---------------2----------------3
П-НЕТ ВОТ ТАК 1-2-3
С-АААА понял вот так 1-2-3-4 ой извени папочка

[Voron]

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 - Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки - вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох.
Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.


---------------2006-06-09 23:18:42-------------

У МТС яйцо целое и белое, у Билайна - полосатое,
у Мегафона - битое и тухлое (судя по цвету).


---------------2006-06-09 23:20:20-------------

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

- Это конец... -
обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
- Канспирацыа, дарагой, -
нежно прошептал Кэт.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

---------------2006-06-09 23:21:13-------------

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На &бало его себе вылей!!!


---------------2006-06-09 23:22:10-------------

...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, г@ндон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох*й, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

БLяха-муха: маленький надоедливый гаишник.

[Uran]

Жил-был мальчик с пальчик... А когда вырос - стал жопой с ручкой

[klm]

Мальчик с пальчик, хрен с мизинчик....

[Undeground]

-Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девчонка...
-Понимаешь, она очень противно хихикала.
-А почему никто, кроме тебя, не замечал?
-Ещё нехватало, чтобы ещё кто-то присутствовал, когда я раздеваюсь.

---------------2006-06-14 13:15:19-------------

Народ отгадайте загадки(они не пошлые)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом болдею!!!
-----------------------------------------------
Волосатая головка за щекой щекочет ловко!!!
-----------------------------------------------
Встанет до небу достанет
-----------------------------------------------
красная головка работает ловко.

[Pringles]

1) Велосипед
2) Щетка зубная
3) х3
4)Дятел


P.S БАЯН!

Сообщение отредактировал Pringles - Jun 14 2006, 12:32

[ufonavt]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[OleoLE]

Новости: США в очередной раз отказали в многомиллионном займе России..
а теперь о погоде: на западном побережье США ожидаются ураганные ветры, температура воздуха прогреется до плюс пятнадцати, плюс двадцати... тысяч градусов по цельсию

[Holms]

если у вас растут рога, это не повод ругать жену за измену, возможно вы просто козел

[[SLAKERS]Dex]

-Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало ?
-Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

[StreeT JampeR]

научился ЁЖИК жопой дышать сел на пенёк и задохнулся..

летят две ВОРОНЫ
и одна другой говорит:
сдесь где-то должен быть ШЛАКТБАУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМ....

Сообщение отредактировал LegioneR - Jun 20 2006, 00:10

[Azathoth]

научился ЁЖИК жопой дышать сел на пенёк и задохнулся..

летят две ВОРОНЫ
и одна другой говорит:
сдесь где-то должен быть ШЛАКТБАУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМ....

Эти анекдоты еще в моем детском саду успех имели. Баян рваный

[barmaley]

че-то анеки стремные

[Patrik]

научился ЁЖИК жопой дышать сел на пенёк и задохнулся..

летят две ВОРОНЫ
и одна другой говорит:
сдесь где-то должен быть ШЛАКТБАУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМ....

Эти анекдоты стары,как моя жизнь!

[Maybe You...]

Надеюсь меньше половины баяны



- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?




Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

- Сивка-Бурка Вещая Каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.


У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
_________________

Идет междунароный конгресс лингвистов, на повестке дня обсуждение происхождения слова "стибрить". Читает доклад итальянец, мол слово исконно итальянское, в Италии есть река Тибр, в древности на берегу стоял храм и из него украли золотую статую, а грабители сбежали по реке на лодке. Вот так вот мол и появилось это слово. Доклад закончен, желающие могут задать вопросы. Поднимается русский: "У меня вопрос - у вас с Пизанской башни ничего не украли?"
_________________

Настоящий овер даже если его разбудят в 2 ночи и спросят ном.частоту A64 3000+должен дать им в бубен дабы знали как будить наст.оверов©

Штирлиц шёл по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Долби Сэрраунд", - подумал Штирлиц...

"Новый тариф "Алё на..." - 300$ за ночь" Smile

ни в коем случае не рассказывать девушкам с таким именем.


- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук сует - на, мол, стирай! Носки да трусы свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Внимание, Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...




Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый сидит. Hу
и решил он себя проверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпиён.
- Дидо да што ты? Який же я американский шпиён коли я гарный украинский
хлопец?
- Да який же ты украинский хлопец коли ты негр





По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом






Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!






Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад
я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться
"с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.






Рекламный слоган:
Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого Джедая!

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

[Azathoth]

Почти анекдот

С ленты ру
20.06 19:17 http://lenta.ru/news/2006/06/20/guilty/
Бывший сотрудник администрации Буша был партнером мошенника
Бывший сотрудник администрации Буша Дэвид Сафавян признан виновным в сокрытии своих контактов с известным лоббистом по имени Джек Абрамофф, осужденным за мошенничество. Ему вменяются четыре эпизода лжесвидетельства под присягой и препятствования объективному расследованию.

[Сладкая жопка]

весьма предсказуемый анекдот, но я вчера смеялась долго


Созвал как-то царь китайца, немца и русского. Ну и говорит:
- кто переплывет через реку с крокодилами, войдет в пещеру к одноглазому циклопу и убьет его и изнасилует японскую дзюдоистку, тому я отдам полцарства и дочь в придачу!
Входит китаец в реку - его крокодилы сожрали.
Немец связал крокодилов, входит в пещеру, его циклоп убил.
Русский выпил две бутылки водки, переплыл через реку, вошёл в пещеру. оттуда издаются жуткие звуки, крики... через день русский выходит из пещеры и говорит:
- ну че, где эта японская дзюдоистка, которой надо было глаз выколоть???

[ufonavt]

Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...


Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна - "Это оленья тропа"
Вторая - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.


Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!


- Доктор, у меня хронический пофигизм! Помогите мне!
- Но ведь он не лечится!
- Да мне все равно лечится он или не лечится!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
-?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.