Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[zаноzZа]

парикмахер говорит блондинке:
-Девушка,перед тем как вы решили перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
-Как это???

[Сладкая жопка]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!

---------------2006-05-29 17:56:29-------------

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

[Niona]

Вовочка спрашивает:
-Пап,а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!...

[Alexi]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

[Reptile]

Двое спешат на электричку.
-Сколько до отхода поезда осталось?
-Десять минут.
-А по моим часам - пять!
-Значит ты не успеешь!

---------------2006-05-30 22:00:20-------------

2 женщины встречаются. Одна другой говорит" Блин чё такое муж приходит есть и спать, накакой любви нифига". Ну та ей и говорит" приготовь ужин реальный поставь бутылочку. Как услышишь ключ в замке поворачивается подбегаешь к двери догола раздеваешься и раком встаешь".Ну она так и сделала. Ужин приготовила бутылку поставила слышит - ключ в замке. Бежит догола раздевается и раком. Слышит дверь открывается и тишина... Вдруг рядом бум! Муж пластом падает рядом. Жена его в чувство приводит спрашивает типа ты чё. Он говорит " Да вот дверь открываю спотрю тут иноплянетянин такой - Щеки - ВО! борода - ВО! да еще и в твоих тапках"


---------------2006-05-30 22:14:05-------------

-А ты чего улыбаешься?Ты же вчера машину тюкнул?
-Ага.
-Бампер помял...
-Ага.
-Стекло разбил...
-Ага.
-Теща еще головой ударилась.
-Зае!*сь!!!

[JIOKO]

Теперь в Грузии пьянкой считается митинг в поддержку грузинского вина, а похмельем - в поддержку Боржоми.

[Сладкая жопка]

Представление в цирке. Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Все замерли.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры!

---------------2006-06-01 14:07:55-------------

Учит папа - кролик сына - кролика, как надо размножаться.
-Смотри, сынок.Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.Поэтому мы должны делать все быстро.Вот чтыре крольчихи.Делай так.Раздватричетыре.Понял?Повтори.
-Раз...два...три...четыре.
-Да нет! Раздватричетыре.Повтори.
-Раз,два,три,четыре.
-Нет, но уже лучше! Смотри.Раздватричетыре.Повтори!
-Раздватричетырепять.Ой, прости, папа...

[Space monkey]

Штирлиц в шапке ушанке, пьяный хадил па улицам Берлина и распевал русские народные песни... ф тот день он был как никада близак к правалу....

[Predat0R]

- Здрасти, я хочу назвать своего сына Сергей
- Извените но такое имя уже занято, попробуйте : _Сергей_, Сергей_2050, Сер-Гей...

[Recordsman]

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный

-Что общего между Плутоном и экономическим ростов в России?
-Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Размышления опытного пользователя:
Жизнь - компьютерная игра. Задумка - паршивая, но графика - обалденная.

Было у банка 3 банкомата - два умных, а третий еще деньги выдавал...

[Predat0R]

Две блондинки:
- Представь я вчера со своим поругалась в пух и прах! Сказала ему : Разворачивайся на 360 градусов и шагом марш!
- И что?
- Ну он развернулся кругом и как попер на меня!

[Marta]

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

---------------2006-06-02 19:39:28-------------

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

---------------2006-06-02 19:41:18-------------


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Сообщение отредактировал Marta - Jun 2 2006, 18:48

[DRAG]

бежит свинья по краю обрыва хрю, хрю, хрююююююююююююююююююююююююююююююююю =)

[Insaer]

***
Чтобы повысить посещаемость, на сай
те Укупника теперь разрешено курить.

***
Алексей Глызин продал свою душу
дьяволу, а на вырученные 17руб.
купил душу Малежика и пиражок.

[Tommy']

СИдит сынок-даун на стуле и периодически спрашивает папу:
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне суп гатовит!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- да вон она на кухне уже убирается!
Пауза....
- Пап а пап, а где мама?
Отец:
- ну посматри ты на кухню!!!! :Е
Сын поварачивается на кухню и произносит:
- Ооооо! Мама , мам а мам , а где папа ?

На самом деле так:
Обыкновенная рабочая семья, вечер. Глава семьи чистит картофель, его жена стирает.
Возле отца сидит мальчик даун:
-Пааапа... А где мааама?
-В ванной стирает.
-Пааапа... А где мааама?
-Я сказал тебе! Стирает!
-Пааапа... А где мааама?
-Зае!ал уже! В ванной!!!
-Пааапа... А где мааама?
-ну ты достал...
Отец нежно берет сына и со всей силы кидает в сторону ванной.
Сидит Мать стирает... Вдруг дверь проламываеться головой маличика и тот залетает под маму:
-Мааама... А где пааапа?

[ufonavt]

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина [censored]
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

3: 13429 [ + 1419 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

4: 4524 [ + 1346 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили [censored], что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где [censored] тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...

[klm]

что за бредятина?

[Shade]

Про блондинку клево!

[VIZOR]

штирлиц падая из окна чудом зацепился за карниз,потом чудо распухло и мешало ходить.

[Space monkey]

ufonaft прикольна ...я так ржал =))...
з.ы. папа цыган и его сын идут на ахоту...
сын: папа а на каво мы будим ахотиЦо ?у нас ни ружья нифига из аружия нету...
папа: о сынок ты не представляеш силу цыганскова сгалаза !
С: а как енто ?!
п: сатри сынок...фот видиш ентова кролика?...какой он красивый...умный...быстрый....лапачка проста...
Кролик падает замертва...
с: папа какой ты клевый! какой ты умный ! какой ты находчивый! как енто тибе удалось?...папа? папа ?! папаааа !!!

[ckau4ik]

Купил как-то заяц наручники.Идет по лесу,на пальце вертит.Навстречу медведь:
-опа,заяц,а тебе зачем наручники?
-Не знаю,просто купил..
-Да в них смысла нет,я бы без проблем порвал!
-Ну обхвати вон тот дуб,я тебя пристегну-посмотрим.
Так и сделали.Медведь тужился-тужился,не порвал.Говорит:
-ЛАдно,заяц,не могу порвать,отстегивай!
-да ты че,Миша,ты же самый сильный в лесу,попробуй еще!
-Да не могу Заяц,запарил,открывай!
-точно не можешь?
-точно.
-Точно-точно?
-ДА!!!!
Заяц подумал-подумал,подошел сзади,дрюкнул медведя и ушел.Медведь стоит офигефший,пока с мыслями собирался,проходит мимо лис.
-Ха,медведь,ты че тут стоишь?
-да,блин,такая херня,прикинь заяц пристегнул меня,а потом дрюкнул.
-Как?! ты че порвать эти наручники хлипкие не смог?!
-нет...
-и сейчас не можешь?
-нет.
-точно?
-да!
Лис подошел сзади,медведя дрюкнул и дальше пошел. Медведь думает:ну че такое,всю жизнь их шпынял,мучал,а они меня вот так теперь..Тут идет барсук мимо:
-Ого,медведь,а ты че так стоишь?
-длинная история..заяц наручники купил,меня приковал,потом дрюкнул,теперь еще вот лис тоже поимел..
-вот так дела..а ты вырваться не можешь что ли?
-не могу..
-уверен?
-уверен.
Короче,барсук его тоже дрюкнул и ушел.Медведь стоит,чуть не плачет от отчаинья.Тут из чащи лось выходит:
-медведь,а ты че так встал?
-ДА,Е*И сразу ,потом расскажу!

хххахахаххахахахаххахахахах
Во это тема!
Со стула Аш шмякнулся!

[Venom]

хз был или нет такой анекдот но слушайте;
В одном племени жила семья атец 90см мать 70см!
Сын к отцу подходит и говарит папа я хачю жениться
Отец - ему говарит сколько твоя невеста ростом?
Сын - отвечает 50см!
Отец - а ты?
Сын - 60см!
Отец - нет я неразрешаю тебе жениться!
Сын - папа почему у нас с ней любовь!
Отец - Нет. Eсли так дальше дело пойдет наш род скоро с мышами е$aться начнет!

[ksusha]

Приходит как то блондинка к стомотологу
он ей: "Вам нужно поставить пломбу" принялся за работу, раздвинул рот расширителем.....тут ей звонит телефон. Она берёт трубку: "Ааа, ааа.........аа..аааа!" не может ничего сказать,даёт трубку доктору,он:" Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит"

[STAS]

Приходит как то блондинка к стомотологу
он ей: "Вам нужно поставить пломбу" принялся за работу, раздвинул рот расширителем.....тут ей звонит телефон. Она берёт трубку: "Ааа, ааа.........аа..аааа!" не может ничего сказать,даёт трубку доктору,он:" Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит"

Ай-я-яй! Какие у вас анекдоты в 1:30 ночи...

[NightHunter]

Ай-я-яй! Какие у вас анекдоты в 1:30 ночи...

Прикольный анек

[Pis'ka]

Приходит как то блондинка к стомотологу
он ей: "Вам нужно поставить пломбу" принялся за работу, раздвинул рот расширителем.....тут ей звонит телефон. Она берёт трубку: "Ааа, ааа.........аа..аааа!" не может ничего сказать,даёт трубку доктору,он:" Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит"

какой анекдот

[~emptiness~]

-Слушай,и чем тебя жена кормит что ты такой толстый?
-Ничем,это я с голоду пухну.
--------------------
-Сара,ты знаешь,кто,пишут в газетах,потопил Титаник?
-????????
-Айсберг.
-Так изнала что обвинят кого-то из наших!

[XoPoШиЙ]

Сьешь бобра - спаси дерево.

---------------2006-06-06 22:23:24-------------

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне СЛАДКОЕ!!!!


Первый обман в жизни? СОСКA


Слушай, ты чем надушилась? У меня шнурок загнуло! Твой мобильник


Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову.


Я не сплю я просто медленно моргаю


Женщины способны на все, мужчины - на все остальное



---------------2006-06-06 22:30:07-------------

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...


Грудь - это лицо женщины!!!!


Карлсон залетел и ждет Малыша


До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне


Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.


Со слезами на глазах Аня делает минет потому что на сегодня это весь её обед!


Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани - ты мой любимый сок в стакане!



Сначала я снял с неё юбку!Затем стянул блузку!Потом я расстегнул лифчик!И я медленно упал к её ногам!А потом я снял с неё трусики!Теперь перед мной находится голая ..БЕЛЬЕВАЯ верёвка


Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!


Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того над кем


На земле 6 000 000 000 человек. И я незнаю, почему до сих пор пишу тебе SMS. Наверное потому ,что 5 999 999 999 человек не могут мне заменить тебя


как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!


Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезн


С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим


Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь


Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпеляци


Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!


Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом


Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.


Чем извините удобряли, то и выросло...

[LoveLaS]

Сидит мужик в песочнице и сметаной обливается!
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да вот в шахматы играю!
- Давай вместе поиграем!
- Hу садись!
Тут подходит третий и говорит:
- Вы что в шахматы играете?
- Да! А как ты догодался?
- А у меня дома велосипед есть!

Высший ум!

[XTuH]

Древний анекдоты:

Купила бабка попугая а он матерится житья нет ,
понесла его доктору и говорит :
Как сделать чтоб попугай не матерился ?
Прийдёш домой накрой клетку с попугаем покрывалом
и п!з@ни по стенке три раза этой клеткой.
Ну бабка пришла домой и всё так и сделала ,
после этого попугай вылазит и говорит: НИХ!ЯСЕБЕ ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕ !

идёт винни и питачок, делать нечего ну,
Поспорил питачок что Винни не выпьет лужу ,
Винни выпил лужу,
Поспорили, поспорили, что он не выпьет озеро, выпил,
Поспорили, поспори, что он не выпьет речку, выпил,
Поспорили, поспорили, что он не выпьет море, выпил.
На следующий день Питачок бежит и орёт: СПАСАЙТЕСЬ ЗВЕРИ ВИННИ ПИСАТЬ БУДЕТ !

Идёт грузин по зоопарку остановился возле клетки с горилой,
ходит вокруг клетки рассматривает, дождался пока стемнеет,
Подходит к клетки и Шёпотом спрашивает: Вано ты ?

Лежат 2 помидора на рынке и спорят:
..Тебя первого раздавят!
...Нет тебя,
..Нет тебя!
...Нет тебяяяяяяяяяяяяяя