Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Snake]

- Что бы Вы сделали, если бы оказались в одной комнате с А. Гитлером,
С. Хусейном и Б. Гейтсом и у Вас был пистолет и три патрона?
- Выстрелил трижды в Гейтса.

[Snake]

По телефону:
-Здравствуйте, а Катю можно?
-Её нет дома.
-Я знаю, она у меня. Я спрашиваю, её можно ...?

[Snake]

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили
Гаечку.

[Predat0R]

Снейк не так !!!

- Что бы Вы сделали, если бы оказались в одной комнате с А. Гитлером,
С. Хусейном и Б. Гейтсом и у Вас был пистолет и ДВА патрона?
- Выстрел в Гейтса один в тело , и контрольный в голову

[Snake]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь
изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не
взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!

[Snake]

СЛОВАРЬ:
Блудить - играть в Blood;
Думать - играть в Doom;
Думать дважды - играть в Doom2!;
Квакать - играть в Quake.
ТомбОвский - друг Лоры Крофт.
Шутить - стрелять (от shoot)
Кликуха - обычная мышка.

[Snake]

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10....

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Hет краснее...


Программист звонит в справочное.
- У Вас можно телефон по адресу узнать?
- Да, можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru.

[Snake]

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе обьяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
б*яДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

[Snake]

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

[Snake]

Приходит волк в роддом...Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

[Snake]

Сказал один царь американцу, немцу и хохлу,
сколько они земли на коне проедут - вся ихняя.
Американец проехал 5 км. и сказал: Тут и мне, и моим детям хватит и остановился.
Немец проехал 10 км.и сказал: Тут и мне, и моим детям,
и даже внукам хватит и тоже остановился.
Хохол ехал-ехал, коня загнал, сам побежал, упал,ползет уже не может, последним
усилием снимает с себя шапку, бросает ее вперед и кричит:
- А ЦЕ ПИД ПОМИДОРЧИКИ!!!!!!!

[Snake]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюб*я... Всеб*я... Спать б*я...

[Snake]

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

[Predat0R]

-Девушка вы танцуете ?
-Да
-А я думал вас током ебнуло!

[Snake]

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

[Snake]

Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик спpашивает y втоpого:
(1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(2) - Чем?
(1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит,
что пpавда, но все знают - он п%здит!
(2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(1) - Чем?
(2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба, и первый говорит:
(1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(2) - Чем?
(1) - Номеpом yдостовеpения...

[Snake]

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

[Snake]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

Вчера я пошел в туалет.
Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.
--------------
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и сьел.
Потом я взялся за червивые.
Изьеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и сьел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и сьел.

...Червяков я потом тоже сьел.
Их не жарил - надоело.
--------------
В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь.
Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь.
Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь.
Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь.
Почему-то я временами зацикливаюсь.
Как ни странно, зацикливаюсь.
Зацикливаюсь я!
Вот...

[turox]

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин, - думает Жириновский, - с одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю». Он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова... хе-хе...

[K-E-N]

Жила-была Красноя шапочка и хотя шапочка у нее была не красноя,а серая просто насила она ее мясом на ружу .

[О-пять.]

В связи с наступающей сессией напишу парочку анекдотов на студенческую тему.


Профессор дружелюбно улыбается экзменуемому студенту,который явно нервничает.
-Мы, кажется, уже знакомы,-ободряюще говорит он.-Не встречались ли мы раньше ?
-Да, я сдавал вам в прошлом году.Но к сожалению провалился.
-Ну, на этот раз, я уверен, всё пойдёт отлично.Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене ?
-Вы спросили : "Не встречались ли мы с вами раньше ?"


Идёт экзамен.Профессор говорит студенту :
-Это уже третий вопрос, а вы молчите !
-Дайте мне немного подумать.
-Пожалуйста ! Вам хватит времени до следующей сессии ?


Профессор спрашивает студента :
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно, золото !
-А я -ум, и знаете, почему ?
-Знаю, каждый берёт то, чего ему не хватает.

[GrEk]

Женщина может сотворить 4 чуда: 1 давать молоко, 2 кровоточить без ран, 3 увложнятся без воды, и наконец 4 ЗАЕБАТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tonad]

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает "запорожец". Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

[tonad]

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

[tonad]

Книга "Как правильно сложить парашют?"(издание 2-ое исправленное).

[tonad]

Проблемы на рынке? "Ментос" - свежее решение. А лучше два Ментоса, а лучше автобус ОМОНтосов.

[tonad]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего обьявила себя девизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[tonad]

-Ого! - Сказал гинеколог.
-Ого! - Ответило ему эхо.

[tonad]

Надпись на двери: "Врач-гинеколог: Рукосуев Николай Ивагович".