Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[Stan]

Украинца спрашивают на таможне:
- Наркотики есть?
- Е!
- Покажи.
- Во!
- Так это ж сало!
- Не знаю, но я с него балдею!

[Scout]

мужской маршрут:телевизор,холодильник,телевизор,холодильник,телевизор,пылесос...О-па,кто поставил пиво на пылесос?!телевизор,холодильник,телевизор,холодильник...

мокрые лапы у кота-признак его нечистой совести.


Россия-страна парадоксов.только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах,с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.

над городом уже третий день висели эстонские парашютисты..

Что поражает в науке?пасту для зубов проверяют на яйцах.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама,мама,смотри,я еду без рук!!
Завернул за поворот,через минуту возвращается:
-Мама,смотри,я еду без зубов..

[Marta]

Эстонские ПВО не верят в существование сверзвуковых самолётов.

[Stan]

Сидит чукча и пилит мину. Идёт прохожий:
- Ты что делаешь? Ведь она взорвётся!
- Ничего, у меня ещё две есть.

По тундре на лыжах идёт женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной - винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку)

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
- Нет, не доедите.
Второй чукча:
- А я?

[Mr.BLACK]

Вы меня уж извените не здержался :

Привозят даме холодильник на дом первый грущик приходит к ней деньги за работу взять а она ему раз и отсосала грущик спускается и говорит колеге " что там того", тот бежит наверх а она ему раз и тоже отсосала
тот счастливый бежит и объесняет водиле всю ситуатсию он несеться к даме а она ему раз и деньги дает. Тот ее спрашивает почему так грущикам кайф, а мне деньги она ему отвечает "Мне муж записку оставил водиле 30 рублей, а грущикам куй сосать!!!"

вобще там три грущика было но я укоротил немного

Сообщение отредактировал Mr.BLACK - May 4 2006, 13:18

[Сладкая жопка]

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. Он у неё спрашивает:
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...

[ksusha]

Звонит как то Джорж Буш по телефону:
-"Алё!...Кто это?..Куда я попал?"
-" А куда вы целились?"

[FinFan]

Играет маленький мальчик в песочнице. И тут слышиться голос из окна:
- Сашенька, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка, я мамочка.
- А х*й вас пидораcов там разберешь!!!

[Sunset]

Экономь электричество!
Выключай NumLock!
***
-Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
-Тихо, детка! Папа в доме хозяин-где хочет, там и сидит!!
***
Едем мы вечером в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к ЖД переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит 10 минут...поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
-"Стелс",-говорит водитель.
***
-Как совместить приятное с полезным?
-Выпить...и не покурить.

[Sunset]

У акулы-1500, у панды-24, у человека-32, 32-это норма! ...обалдеть! Я-панда!
***
Отец-сыну:
-Сынок, сходи к соседям-попроси молоток.
Сын возвращается и говоит:
-Не дали!
-Вот жлобы! Ладно, неси наш...

[Stan]

Собирается муж на субботник. Жена злится:
- Опять придёшь поздно ночью пьяным?!
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, бл*дь, накаркала?!

---------------2006-05-06 18:19:54-------------

Прогуливаются как-то Буш, Путин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:
- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Буш в обращении к нации:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую. Хорошая: Господь Бог существует! Плохая: завтра - светопредставление."
Путин:
"Уважаемые Россияне! С прискорбием объявляю вам две плохие новости. Первая: Господь Бог всё-таки существует. Вторая: завтра всем э-э-э...пиз*ец...".
Лукашенко:
"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие. Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом. Вторая: править я буду аж до самого конца света..."

---------------2006-05-06 18:24:29-------------

Решили учёные провести тест психологический с тремя представителями "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.
Суть теста: тёмная комната, в центре табуретка, в неё вбит гвоздь-"сотка". Предлагают сесть...
Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента хуями крыть.
Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.
Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так і нада? - снова сел...

---------------2006-05-06 19:17:57-------------

- Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда?

[Una]

Звонит мужик в программеру:
- Ваша программа не работает!!!Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER".
Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!  
**********************************************
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
"Формула-1", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!     
*************************************
Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.
    

[Stan]

Прибегает мужчина в милицию:
- Я только что спас женщину от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я её уговорил!

****************

- Нана! Родила?
- Родила...
- Кого, мальчика?
- Нет...
- А кого?!!

[Бархатная]

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
- Нет, не доедите.
Второй чукча:
- А я?

вот этот мне понравился

[Predat0R]

Нашол питачек опельсин! Нужно было его спрятать! Раскопал ямку положил туда опельсин и закопал и поставил табличку : "Тут опельсин не лежит!"
Приходит на следущий день - смотрит а там табличка: "Ослик не брал опельсин"

[Shade]

Нашол питачек опельсин! Нужно было его спрятать! Раскопал ямку положил туда опельсин и закопал и поставил табличку : "Тут опельсин не лежит!"
Приходит на следущий день - смотрит а там табличка: "Ослик не брал опельсин"

Вроде взрослый уже для таких анекдотов

Сообщение отредактировал Lampard - May 7 2006, 10:25

[XoPoШиЙ]

во ДВОРЕ ТРАВА

на ТРАВЕ ДРАВА

на ДРАВАХ БРАТВА

у БРАТВЫ ТРАВА

как курнёт БРАТВА

вся БРАТВА в ДРАВА

КРУТАЯ ТРАВА!!!

Сообщение отредактировал незнаю - May 10 2006, 09:57

[da_step]

Собирается сын на охоту, на медведя.... А отец у него хлипенький старичек, тощий и инвалид (ходить не может), ну вообщем увидел он что сын собирается и давай просить: Сына ну возьми батю то с собой, замучился я дома сидеть, в лес хочу, на охоту!!!! Сын: Бать да ты че.... Какая нафиг охота? Ты же ходить не можешь.. Батя: Ну сына.... Ну возьми... Посади меня в рюкзак да ружье в руки дай, тебе я сильно не помешаю, а вот встретим медведя авось помогу... Вдруг стрелять начнешь и осечка, повернешься спиной я и завалю мишку... Подумал сын, поразмыслил и взял батю с собой.. Авось и вправду поможет... Ну значит идут они.. природой любуются... медведя ищут... И натыкаються на берлогу.... Расковыряли ее, а от туда мишка выскакивает, разъеренный жуть... Сын ружье вскидывает, нажымает на курок и.... Осечка.... Ну сразу спиной поворачивается, а сам думает хорошо что батю взял... Тут раздаются два выстрела из батиного ружья: БАХ, БАХ.... Мимо мимо.... Сын моментально понимает что пришел п.......ц им, и начинает бежать из-за всех сил... А медведь то уже на пятки наступает, вот вот догонит и разорвет... И затоилась тогда у сына мысль не добрая: Жалко конечно батю, но не погибать же двоим.. и скидывает с себя рюкзак... Да как припустил, аж в три раза быстрее... Ну значит забегает домой, отдышаться не может... И начинает с трудом объяснять матери выходящей навстречу: ВСЕ МАТЬ.... НЕТ У НАС БОЛЬШЕ БАТИ!!!!!
Пожав плечами мать говорит: Вас охотников хрен поймешь.... 5 минут назад батя приполз сказал: Все мать нет у нас больше сына!

[zаноzZа]

Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

знаю другой вариант этого анекдота:
А вы знаете почему все женщины ходят на каблуках,красяттся и поливают себя духами?

Да потому,что они маленькие,страншые и воняют

[МасR]

знаю другой вариант этого анекдота:
А вы знаете почему все женщины ходят на каблуках,красяттся и поливают себя духами?

Да потому,что они маленькие,страншые и воняют

на мой взгляд это даже не второй вариант а одно и тоже!!!!


Ситуация в Московском метро!!
парнень: Девушка, девушкааа!!
девушка: что вам надо от меня!!
парень: девушка, а вы сумочку забыли!
девушка: алах-акбар с вами!!!

[Shade]

на мой взгляд это даже не второй вариант а одно и тоже!!!!
Ситуация в Московском метро!!
парнень: Девушка, девушкааа!!
девушка: что вам надо от меня!!
парень: девушка, а вы сумочку забыли!
девушка: алах-акбар с вами!!!

Жестокий анекдот

[Marta]

Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медецинский морг:
[*] 33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования.

[*] На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т.к. разницу съели рыбы.

[*] Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза.


Последняя девчёнка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

[SSSR]

Злой анекдот на 5 минут:
Идет мужик домой,спускается в метро,там бич дай денег,ну он ему дал,бич записку передет и говорит отдай жене и все будат заебись,но только сам не читай,приходит домой,дает жене записку,она его выгоняет,на встречу друзья,че такое что случилось,шел в метро дал бичу денег он дал записку,я дал ее жене,жена выгнала,покажи записку,друзья его отпиздили,идет он по улице навстречу мент,че ходишь,шел в метро дал бичу денег он дал записку,я дал ее жене,жена выгнала,дал друзьм друзья отпиздили,да не растраивайся найдем мы тебе и жену и друзей новых,покажи записку,он его в камеру,сокамерники ну давай расказывай за что посадили,ну а мы решим кем ты будешь,шел в метро дал бичу денег он дал записку,я дал ее жене,жена выгнала,дал друзьм друзья отпиздили,мент посадил,дай нам почитать,хуякс замочили мужика,попадает он к богу,бог ну давай расказывай как попал сюда,шел в метро дал бичу денег он дал записку,я дал ее жене,жена выгнала,дал друзьм друзья отпиздили,мент посадил,сокамерники убили,дай записку,хуякс в ад,сатана расказывай как попал,шел в метро дал бичу денег он дал записку,я дал ее жене,жена выгнала,дал друзьм друзья отпиздили,мент посадил,сокамерники убили,бог к тебе,дай записку,он его к богу,че с тобой делать,ладно даю тебе 2 жизнь,очутился мужик в море,его рыбаки вылавливают,мужик как ты сюда вообще попал,шел в метро дал бичу денег он дал записку,я дал ее жене,жена выгнала,дал друзьм друзья отпиздили,мент посадил,сокамерники убили,я к богу,он к сатане,
сатана обратно,дали мне 2 жизнь,дай записку прочитать,мы во всем разберемся,все у тебя заебись будет,он записку дает,рыбаки ее открывают,а там все размыло.....

[DER FUHRER NOD]

***

Грядет сессия. Цены на вазелин растут...

Хы. вот тебе подобный анекдот
Обявление в институте:
Экзамен не состоится все билеты проданы.

[ckau4ik]

Вышел зайчик на крыльцо

Почасать своё яйцо

Сунул руку-нет яйца

Надо Спи3днить у отца!

[Scout]

Сегодня играли в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой.ничья-2:2

[ckau4ik]

Пришёл Илья Муромец,Добрыня Никитич и Алёша Попович против Воиск Тугарина Змея.

Илья Муромец говороит: Много крови будет...

Добрыня Никитич говорит: Много мяса будет...

Алёша Попович говорит: Я за Перцом пошёл!

---------------2006-05-24 14:43:02-------------

Идёт Мужик и встретил Красивую женчину с собакой и спрашивает:
- Чё это за сука?

Женчина отвечает:
-Это не сука,это кабель.

Мужик говорит:
-Так я ему и говорю!

[Gera.IH]

Идёт Мужик и встретил Красивую женчину с собакой и спрашивает:
- Чё это за сука?

Женчина отвечает:
-Это не сука,это кабель.

Мужик говорит:
-Так я ему и говорю!

Хах тема!!!!!!!

Сообщение отредактировал Gera.IH - May 24 2006, 13:44

[Пчёлка Бzzz]

Купил как-то заяц наручники.Идет по лесу,на пальце вертит.Навстречу медведь:
-опа,заяц,а тебе зачем наручники?
-Не знаю,просто купил..
-Да в них смысла нет,я бы без проблем порвал!
-Ну обхвати вон тот дуб,я тебя пристегну-посмотрим.
Так и сделали.Медведь тужился-тужился,не порвал.Говорит:
-ЛАдно,заяц,не могу порвать,отстегивай!
-да ты че,Миша,ты же самый сильный в лесу,попробуй еще!
-Да не могу Заяц,запарил,открывай!
-точно не можешь?
-точно.
-Точно-точно?
-ДА!!!!
Заяц подумал-подумал,подошел сзади,дрюкнул медведя и ушел.Медведь стоит офигефший,пока с мыслями собирался,проходит мимо лис.
-Ха,медведь,ты че тут стоишь?
-да,блин,такая херня,прикинь заяц пристегнул меня,а потом дрюкнул.
-Как?! ты че порвать эти наручники хлипкие не смог?!
-нет...
-и сейчас не можешь?
-нет.
-точно?
-да!
Лис подошел сзади,медведя дрюкнул и дальше пошел. Медведь думает:ну че такое,всю жизнь их шпынял,мучал,а они меня вот так теперь..Тут идет барсук мимо:
-Ого,медведь,а ты че так стоишь?
-длинная история..заяц наручники купил,меня приковал,потом дрюкнул,теперь еще вот лис тоже поимел..
-вот так дела..а ты вырваться не можешь что ли?
-не могу..
-уверен?
-уверен.
Короче,барсук его тоже дрюкнул и ушел.Медведь стоит,чуть не плачет от отчаинья.Тут из чащи лось выходит:
-медведь,а ты че так встал?
-ДА,Е*И сразу ,потом расскажу!

[Сладкая жопка]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал...