Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[LoveLaS]

Мужик покупает мыло..Ему продавец отвечает "У нас только хозяйственное!"
- Не! Ну мне надо полностью помыться!!!

[magvai]

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

вот это смешно очень сильно...

[magvai]

У сына нового русского день рождения которому 16 лет будети думает что подарить ну все есть у пацана думал думал придумал подарить девственецу привез её за город и говорит погодь ща сына придет тока ты будь голой,привозит сына и говоит заходи тебя там баба ждет тот но я незнаю как это делать отец говорит я те позваню и скажу сын заходит а там телка голая раздается звонок сын ну че мне делать раздевайся ну разделся ну елка(х1й) паренек не понял смотри в окно и говорит стоит ну отец прыгай на нею(на бабу) а тот прыгает в окно через пять минут звонок ну че кровь пошла ага из носа и рата бля сынок ты у меня садист

[LoveLaS]

Идёт урок.Учительница по математике спрашивает у Вовочки:"Вовочка,сколько 6удет 0.5+0.5???"
Вовочка сидит думает... Училка - ну че,надумал? - Я вот точно не знаю...Но нутром чую Что ЛИТР!!!

[Pringles]

Сенсация! У владельца МегаФона - БиЛайн!

[XoPoШиЙ]

Летят два крокодила
Один голубой
Другой на сервер.

СКОЛЬКО ЛЕТ ЁЖИКУ?

[Gera.IH]

У психоанолитика:
-Понимаете,все мои любимые эротические
сны превратились в какой-то кошмар.
На самом самом интересном месте вдруг появляеться
медведь и громко орет "Превед"!!!

[Фефочка]

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Ой не могу

[**M@riO**]

корова ты зачем на дерево лезишь?
яблоки есть
так это же береза!!!
а я их собой взяла

---------------2006-04-30 23:59:50-------------

вовочка спрашивает у мамы
-мам можно я с окна выброшусь?
-а ты уже сделал уроки?

Сообщение отредактировал **M@riO** - Apr 30 2006, 22:57

[Zero&Null]

На улице грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней познакомиться. Заходит справа:- Девушка, какая сегодня погода хорошая. Она - ноль внимания. Он заходит слева: - А вчера была плохая погода, дождь шел. Результат тот же. Он заходит спереди:- Девушка, интересно, а какая погода будет завтра? - Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик!

***

Проводится международный конкурс проституток. Решили отправить Соньку из Одессы. В КГБ ее инструктируют: - Смотри, не вздумай занять первое место! А то скажут, что у нас самые развратные женщины. Но и не последнее. Так, где-нибудь по серединке: Сонька уехала. Возвращается в Одессу на 'Мерседесе' с лавровым венком. На нее тут же набросились: - Ты что натворила?! Тебе что было сказано? - Да успокойтесь вы! Я заняла четвертое место, а это приз за показательные выступления!

***

Профессор: - Скажите, какой орган у человека может увеличиваться в размерах в 10 раз? В аудитории: - Хи-хи-хи, ха-ха-ха! - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха только в два с половиной раза.

[**M@riO**]

скачут два ковбоя Бил и Джо
-Бил говорить Джо
-давай поспорим на 100$ что ты сьешь дерьмо моей лошади
-Джо нужны 100$ сьедает
-дальше скачут Джо испугался что Ьил всем расскажет
-ну и предлагает сделать тоже самое
-бил сьедает
-дальше скачут Бил говорит послушай Джо
-получаеться мы оба за бесплатно дерьма наелись!

[***DaNTIsT***]

Значит однажды приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас есть итальянки
Ему отвечаю:
-нет...
- А испанки?
-Нет, барсука будете?
-Ну давайте...
На следущий день приходит и спрашивает:
-Барсуки есть?
-нет, в комнату смеха пойдете?
-Ну давайте...
Приходит в комнату смеха, садиться в кресло, перед ним большое стекло,а застеклом один мужик кота НаТяГиВаЕт...
Мужик сидит угарает и говорит други:
-Нифига себе приокол...
Ему отвечают:
-Это еще фигня, тут один дол***еб в чера барсука натягивал, так мы оборжались...

Сообщение отредактировал ***DaNTIsT*** - Apr 30 2006, 23:13

[**M@riO**]

мероприятие для ветеранов
РАСПОРЯДОК ДНЯ
1.перекличка
2.расстрел предателей
3.концерт

[Sunset]

Поймал матрос золотую рыбку, рыбка ему говорит загадвай 3 желания. Моряк думал-думал... говорит: да ненадо мне ничего, мне и так живется хорошо, а ты лучше вон че сделай: Кто на палубу выйдет, че пожелает то и исполняй. Рыбка согласилась.
Выходит на палубу машинист: эх как эта работа остае*енила, щас бы пивка кружечку... ХЛОП! в руке кружка пива.
Следом выходит на палубу боцман: 3 дня плывем наетот северный полюс, скорей бы уже доплыть...ХЛОП! и снег пошел, холодно стало.
Выходит на палубу капитан: Эх ну и погодка-якорь мне в жопу...ХЛОП!...

[Сладкая жопка]

На пресс-конференции у Путина спрашивают:
- Как вы считаете, что будет, если америка нападёт на Россию?
- Нууу...придётся делиться...
- России её нефтью и газом???!!!
- Нет. америке - на 4 оккупационные зоны!

[Stan]

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами. - Ну вот отдохнул... Работы - непочатый край!

[Scout]

пей водку-будь в бамбучу!

[Stan]

"В комнату вошёл негр, румяный с мороза..."

---------------2006-05-04 13:24:19-------------

Приходит грузин к врачу:
- Доктор! У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Какой спит? Он совсем умер!

---------------2006-05-04 13:33:49-------------

Внук дедушке:
- Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

[haljavka]

один мужик другому:
-ну как твоя жена водит ниче хоть?
- моя..моя езит как молния
-че так быстро ездит?
-ну..до первого столба

[Сладкая жопка]

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!!!

[Evrika]

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!!!

Супер

[Scout]

В новостях идет репортаж о выставке цветов.Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков
и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Кудесница была Василиса.Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее….

«Одна голова – хорошо, а две – лучше», - пробормотал Господь, и через несколько минут работа
над внешним видом мужчины была закончена…

На самом деле - АТАТАТ - это такой мегаацкий проездной - Автобус-Троллейбус-Автомобиль-Трамвай-Аэробус-Трактор

[Сладкая жопка]

Супер

а то

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

[Marta]

-Апчхи, проклятая простуда!
-Как я вса понимаю...
-Ничего вы не понимаете.
-Прекрасно понимаю, у меня дома восемь кур болеют.


Приняв литр водки, сразу не радуйтесь,
может он не примит вас.

[Stan]

Штирлиц выскочил из моря и лёг на тёплую гальку. Танька обиделась и ушла.

[haljavka]

записки инопланетянинов.:
позавчера прилетали итальянцы..угощали пиццей..было очень вкусно...но мало
вчера прилитали французы ...угощали французским вином...на всех не хватило..но было очень приятно
сегодня прилетали русские ....угостили пизд..ми..было не вкусно но досталось всем

[Сладкая жопка]

ДПС отановливают КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый.
Тут заходит начальник смены, старый прапор. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит:
- Мни!
Мужик не понял..
- Мни!! - повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинаетмять листок в руках.
- Сильнеее мни!!! - говорит прапор.
Мужик сильнее мнёт.
- Еще сильней!!!
Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: - Отдайте ему документы, а я срать пошел.

[Stan]

Посетитель кафе обращается к хозяину:
- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
- Спроси у жены. Жан! Ты где?

[Katya_]

В Урюпинске открылся новый университет для подготовки к поступлению в техникумы. Экзамены:
1. Родная речь - устно; 2. ФИО - письменно

[Marta]

Внезапно мена охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничпего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:" Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".


Народная целлюлительница Татьяна вернёт вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.