Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[M.Cycle]

Устроился парень в милицию, а зарплату 3 месяца не получет. Начальник спрашивеи:
-Что з/п так долго не получаешь?
Отвечает
-я думал выдали пистолет и крутись как можешь.

[чУбурашка]

В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

[Агафон]

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
-Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает..
Ну МАМА и говорит:
- Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот.......

[Snake]

ТЕма - сплошной анекдот!!!!!!!!!!!
http://forum.crownet.ru/index.php?showtopic=4877

[Space monkey]

мухахахахахахахах....!

[МасR]

Приходит крестьянин к попу и говорит давай я поработаю, а ты мне за ето дашь ржи!!!
Ну поп кароче согласился, крестьянин пошел работать!!!
Ну день работает два, всё сделал приходит к попу и говорит ну поп давай ржи!!!
Ну поп ему говорит иди к монашке скажи чтоб дала тебе она знает!!!
Ну крестьянин приходит и говорит монашка ДАВАЙ!!!
А монашка: что прям тут меня же поп убьёт!!!
Крестьянин ей в ответ да он сам велел спроси у него!!!
Ну монашка кричит поп ты велел, а поп да дай дай ему он заслужил!!!
Ну значит монашка загибается раком и крестьянин её Е..Т тут прибегает поп скриком что такое, а монашка: поп так тыж сам велел!!!
Поп: Дура РЖИ РЖИ!!!
А монашка ИГО ГО ИГО ГО!!!
ХаХаХ

[glush]

Разговаривают 3 блондинки:
1:Представляете вчера у своей дочки в сумке сигареты нашла! Никогда бы не подумала, что она курит!
2:А я у своей шприц нашла! Никогда бы не подумала, что она колится!
3:А я у своей призерватив нашла! Никогда бы не подумала что у нее есть член!

[Snake]

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!






Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".







Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!











Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и
спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Да вот травку курю, хочешь напас сделать?
- А как?
- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой
стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру
ломится.
- Бобер, где траву взял?
- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,
голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел
и как заорет:
- СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!




Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В пи*ду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИ*ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!



Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.



Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!




Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"




Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
- Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает
новый русский им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в панике убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.


Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет
руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать -
очень уж сильно заколдован...


ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0 с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и
говорит: "Исполню каждому любые два желания".

Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...

Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену, сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я ху*ню какую-то заказал!


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"... ладно, она накрасится"...

[skitelse]

глупо но со смеху подыхал

[D.Disel]

я слива лиловая-спелая, садовая
я абрикос-на юге рос
а я маракуйя...даже не знаю что сказать...

[LaZo|Ant0nic]

в0т вам МЕГА анекд0т :

сидит укуренный 0рел на скале.

направ0 п0см0трит - г0ры..

налев0 п0см0трит - г0ры....

в ж0пу клюнет - 60ЛЬН0!

[Dark-Dragon]

Одиночество - это когда у тебя есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна перспективно.

[LFS]

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

Во время запусков на пляже собрались скучающие отдыхающие. После приземления очередного пилота они вяло спрашивают:
- Ну, как?
Восторженный пилот от избытка чувств: - Я как… вжик и там, вниз вау- ааа, все пи-пи-пи, вокруг- шшш…уууф, внутри- тук-тук-д-р-р-р, лечу-у-у-у-у! Вниз-э-э-э-э, плюх – песок! Кайф!
Отдыхающие переглянулись и с восторженными лицами наперегонки побежали покупать билеты для полета на параплане.

Чем отличаются стропы от презерватива?
Если рвутся стропы - становится одним человеком меньше, а если рвется
презерватив, то становится одним человеком больше.....

Случай был на самом деле!
Жил был один парапланерист и была у него жена жутко недовольная его увлечением. Всебы ничего но побился наш пилот и как водится попал в больничку.На другой день его пришла навестить жена,а его там уже нет,убежал летать. Ну и жена решила развестись, и на процессе в суде ее спросили причину развода :\"Да он конченный ПАРАПЛАНЕРИСТ, а не муж!\" На что обалдевшая судья шепотом спрашивает :\"А кто такие ПАРАПЛАНЕРАСТЫ?\"...

Парапланерист в тандеме с женой приземляется на кусты, из которых сразу раздается матерная речь.
Пилот:
-Не выражайтесь, здесь женщина!
-А я что, один здесь?

Летит орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает:
-Командир, какая высота? - Орел гордо отвечает:
- Две тысячи метров! - Глист:
- Смотри не обделайся, а то экипаж волнуется

Какая разница между парапланеристом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
На полетах - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

Инструктор группе перворазников:
"При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
- свист в ушах;
- мелькание перед глазами;
- полный рот земли и больно с непривычки."

Если на вас нагадила птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и парапланы!

[Сладкая жопка]

Казнь. Палач уже заносит топор над головой смертника, как тот неожиданно спрашивает:
- а какой сёдня день то хоть?
- эммм понедельник
- ну вот плин неделька началась...

[FinFan]

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:- Вы что?- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

Звонок в аварийную горгаза:- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!- Бабуля, а вы спичку зажигали?- О, сейчас зажгу...

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.- В чем дело?- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

[*Slava*]

Стоят на краспой площади два мужика
Один говорит смотри голубые идут
Так это жэ менты
Ну говорю голубые.Сморти скока девак а они до нас до.бутся

[CheGevara]

Едут два хачика в автобусе подьезжают к ост. Родина что на Крас рабе впереди перед ними стоит девушка Один ей говорит эЙ девушка уРодина выходиш да ты на себя посматри

[ROOT]

Классификатор водки в среде IТ 0.1л - dеmо 0.25л - triаl vеrsiоn 0.5л - реrsоnаl еditiоn 0.7л- рrоfеssiоnаl еditiоn 1.0л - nеtwоrk еditiоn 1.75л - еntеrрrisе 3л - fоr smаll businеss 5л -соrроrаtе еditiоn ведро - hоmе еditiоn: -)
"На посошок" - Sеrviсе расk рассол с утра - Rесоvеrу tооl закуска - рlugins


Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.



Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?




Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.



Первый закон органической химии:
если смешать килограмм говна и килограмм варенья, получатся два килограмма говна.
Второй закон органической химии:
если смешать сто килограммов варенья и один килограмм говна, получится 101 килограмм говённого варенья..

[haljavka]

две блондинки застряли в лифту..одна кричит помогите!!!!!
другая долго думала и говорит а давай вместе кричать?!
другая ей отвечает давай! ну и кричат вдвоем :ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!

[*Slava*]

Дорогой где ты был
Бегал
Страно но твоя футболка совсем не мокрая и не пахнет
А ты кросовки понюхай

[CheRnoBbIL]

Карочи пошол мужик на рыбалку, сел у реки, сидит, закинл раз, два... и так рас 10, никуя не ловится
и видет дед сидит недалеко рыбачит, одну за одной вытаскивает рыбы, всякие разные, мужик невыдержал подходит к нему
-Слыш дед на чё ловиш?
-На червя...
На следующее утро накопал мужик червей пошол рыбачить, и опть нихуя не ловится, закинул 1 2 3... 10, а дед сидит опять недалеко и одну за одной вытягивает
мужик не выдержал опять подходит к нему
-Слыш дед ты пля на сёдня на чё ловиш?
-На мотыля...
На следующее утро мужик поймал мотылей и пошол рыбачить тудаже, закидывает 1 2 3... 10 никуя не ловится, а дед опять недалеко сидит и одну за одной вытягивает рыбу, мужик опять к нему подходит
-слыш дед ты на чё сёдня ловиш?
-На червя...
-а ты как узнаёш когда на чё ловить??
-ну вот сматри, встаю я утром, смотрю на куй, если куй лежит на лево значит на червя, если на право значит на мотыля.
мужик- А если он стоит???
Дед-А если он стоит, накуй мне рыбалка??


останавливает гаишник мерседес 600, там баба за рулём,
спрашивает- тех паспорт есть у вас?
Ана- есть
он- ну двигатель покажите,
всё в норме
уже незнает к чему предраться, потом говарит, откройте богажник посмотрим чё там
открывает ана богажник а он весь деньгами забит,
гаишник- а откуда стока денег??? кем работаеш??
та такая- а я Миньетчица
он такой- а Куй сасёш чтоли??
ана- вот сматри, у тебя машина есть иномарка харошая?
нет...
Катедж загородом?
нет...
Хата в цэнтре?
он опять- нет.....
Ана- ТАк вот это ты куй сасёш, а я миньетчица!

Сообщение отредактировал CheRnoBbIL - Feb 11 2006, 00:46

[*Slava*]

Новая акция от Роддома
Роди двойню и получи третьего в подарок

[Andrey]

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...


Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!


Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!


Туристы-водники обсуждают:
— По какой реке пойдем?
— Да по Пьяни...
— Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?

P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области.


Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!


Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.


Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками.
— Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.


Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
— Ты жив? — кричит оставшийся сверху.
— Даа-а!
— Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!


Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!


Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.


Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...


В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.


Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.


Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.


По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела, его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает.
Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь».


Сидят в тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Сидят и грустят по свободе.
Зоофил мечтательно:
— Эх, сейчас бы кошку!
Педофил:
— Не! Котёночка!
Некрофил:
— Мёртвого!
Экстримал:
— МЯУ!!!

ЗЫЖ Экстрим форева!


Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы:
— Дед, рыба есть?
— А куда ей, нахрен, деться?
Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят:
— Дед, а рыбы-то нет!
— А откуда ей, нахрен, взяться?
Он просто сидел и думал о жизни.


Лагерь. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
— Будем, будем!
В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!


Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!


Рекламное объявление:
«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»


Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку


Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.


Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.


Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!


Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.
Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.


— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе...

[MiStiKa]

Косово. 99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство. Обстановка спокойная,
пилоты от нечего делать переговариваются:
- Спорим, собью вон ту ворону ракетой!
- Да не собьешь, маленькая, захват не возьмет!
- А я вручную! На что спорим?
- На сто баксов!
- Идет!
МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв, вниз летят обломки черного цвета.
Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот сбитого стелса F-117

Стоят у косовской обочины три миротворца: американец, англичанин и немец.
Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин, смеясь:
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец, нервно:
- Мне надо позвонить...

[Бархатная]

Поймал волк красную шапочку, стал привязывать ее к дереву. Она спрашивает:
-Вы меня хотите распять?
-Может раз шесть
-У вас ничего не выйдет!
-Зато как войдет...

[StepleR]

Знакомый рассказывал, что в каком то учебном заведении (не знаю в каком) оценки ставятся буквами A, B, C, D, E. Е соответственно пятерка. Учитель говорит ученикам "Кто будет стараться, тот на экзамене получит по Е балу"

A - пятерка должна быть, чудик.

[PEHAT]

Сын подросток ругается с родителями:
- Как же вы меня достали. Все, я ухожу из дома и больше никогда не вернусь.
Сын идет к выходу. У самой двери его догоняет отец:
- Сынок, подожди...
- Нет, папа, не надо меня отговаривать. Я все равно уйду!
- Сынок, я тебя не отговариваю. Я с тобой!!!!

[FinFan]

жестокий анекдот

ХОЛМС-а вы не знаете почему у женщин волосы на лобке мяхкие и приятные а у мужчин жесткие и колючие. ВАТСОН-не отвлекайтесь сосите дальше

[*RoleX*]

коро4е такой анекдот:
идет поцан домой у6итый в дрова кое как идет думает как перед мамкой отма3аться думает типа мамка спросит 4ё гла3а красные он скажет типа ветром надуло ну коро4е приходит домой ему мамка говорит 4ё гла3а красные ? ветром надуло ? он говорит нет укуренный

[PEHAT]

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"