Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[CHeSTeR]

Медведб шёл и сгорел....УАХАХАХАХ

[STAS]

Стадии алкогольного опьянения:
1)Вы активно помогаете доставлять до дому и разгружать "слегка" перепивших товарищей.
2)Вы сами еле ходите, поэтому только командуете и мешаете тем кто трезвее вас разгружать ваших менее стойких товарищей.
3)Ходить вы уже неможете, поэтому вас самого доставляют и разгружают ваши более стойкие товарищи, вы пытаетесь сопротивляться, уверяете что сами дойдете, предлагаете перекурить и активно командуете разгрузкой себя и других.
4)И ходить неможете, и даже лежать.... Изредка промычите что-то во сне иль проблюетесь под громкий мат разгружающих....

[koka1n]

Бабушка я о5 летал во сне
Ты скатина тупая ты хоть помнишь как ты дамой пришол ?

[чУбурашка]

Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обидился и сказал:
- У трупа рак желудка!
Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:
- Люблю подогретое!

[koka1n]

Медьведь разворотил муравейник , 1 выживший муравей ему атамстил , насрал посреди берлоги !

[Pringles]

Поздний вечер. Отец лежит в кровати один, и уже засыпает
Мальенький сын подходит к отцу. Происходит такой диалог.
-Папа а что над кроватью висит?
-Сабля
-Что бля?
-СПИ БЛЯ!

[О-пять.]

Это не анекдот но всё-же. У нас в одной из аудиторий на парте написано : "Возлюби ректора своего, ибо собака лучший друг человека".

[Disaster]

парень говорит девушке..
-давай поиграем в волшебников
-а ето как ?
-ну я тебя вы!бу а ты исчезаеш...

[List]

-меня вчера возле цирка клоуны побили!
-да ты че! серьезно?
-нет мля с шуточками!!!!!!!!

[Space monkey]

жизнь как туалетная бумага...длиная...серая...и вся в жопу...

[Saver]

я не знаю писали ли его здесь т.к. всё не читал:
Школа. Машенька стоит и плачет ( первые месячные). к ней подходит Вовочка:
- Что случилось?
-Да не знаю... вот кровь течет...
-Дай посмотрю
-Посмотри
Вовочка смотрит и задумчиво так говорит:
- Я конечно не специалист, но по-моему тебе яйца оторвало

[О-пять.]

-Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
-Нет курит. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
-Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте, - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
-Нет, конечно. Поясню: - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам, и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Saver]

в вагоне поезда едут: старая женщина(С.Ж.) , молодая девушка (М.Д), и три мужика ( 1,2,3).
Поезд въезжает в тунель, раздается звук поцелуя и за ним- удара по морде.
каждый думает про свое:
С.Ж.: Распустилась молодежь, целуется везде
М.Д.: Старых целуют а на меня даже внимания не обращают.
1: будет еще тунель -еще раз поцелую.
2: еще раз поцелует- еще раз врежу
3: еще раз врежут- на следущей станции выйду

[STAS]

Девушка парню:
-Пошли?
-Пошлю. Иди ты на.......

[___Jaguar___]

Собралась золушка на бал.
А у неё месячные.
Ну она и говорит фее: "Крестная, как же я платье белое надену, я ж его запачкаю?"
А Фея ей отвечает: "Дам я тебе Золушка, Тампакс волшебный, но только помни, что ровно в 12 часов превратится он в ТЫКВУ!"

[чУбурашка]

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!

[Saver]

учитель физики на уроке:
-берем эбанитовую палочку, кладем ее в эбанитовый стаканчик...
Вовочка:
-а не ЭБАНЁТ?


----------------------------
---saver добавил в [mergetime]1133106117[/mergetime]---

жена мужу:
-как мне надоела вся эта ругань, скандалы...
муж:
-хочешь молча морду набью...

[Pringles]

Старый такой анекдот.
Кароче в универе идет зачет. Студенит сидит перед профессором. Вдруг профессор встает открывает форточку. В аужиторию подул ветер. Профессор спрашивает
-Что это было сейчас скажите студент?
Ну тот не растерялся
-Это халява влетела.
-Молодец люблю шутки давай зачетку.
Ставит ему пятак и отпускает. Выходит из аудитории его спрашивают
-Ну чо как там? чо было.
-Да фигня. ПРосто когда он откроет форточку и после того как дунет ветер спросит что это. Вы скажите халява влетела. И он поставит вам 5.
Заходит следущий студент. ТА же история. ПРофессор встает открывает форточку ветер дует профессор спрашивает.
-Что это было скажите студент
-Халява влетела
-Нет бля это халява вылетела давай зачет сдавай быро

[чУбурашка]

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

[Saver]

В пронизанном лучами восходящего солнца прзрачном утреннем лесу на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик висела капелька мочи


----------------------------
---saver добавил в [mergetime]1133173809[/mergetime]---

стоит на улице мужик, катает шарик и нюхает его. к нему подходит другой мужик и спрашивает:
-ты что, дурак, чтоли, ты че делаешь?
- да вот понять не могу гавно это или пластелин...
-ну ты точно дурак! Дай я посмотрю.
берет у него этот шарик и нюхает:
-и правда не понятно...
Пробует на вкус:
-Слушай по-моему все таки гавно.
-Вот и я думаю, откуда в жопе пластелин...


мужик собирается: помылся на всякий случай, побрился на всякий случай... жопу вазелином смазал- случаи разные бывают


Сообщение отредактировал saver - Nov 29 2005, 22:19

[FURIA]

ха...Услуга от КЛМ:

Приобретайте Угловный Кодекс--самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений....

[skitelse]

шел парень по безлюдной степи один и вдруг,ЛОПАТА,И УТОНУЛ!

[ant]

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Да не стоит.
-Да ну что Вы.
-Не умничай!
-Пошел на х...й!

----------------------------
---ant добавил в [mergetime]1133358010[/mergetime]---

Зима...Придверие Нового Года . Мужик пощёл в лес срубить елку,почти срубил , а тут лесник:
-Пощел нах@й, не трож елку.
-Ну ведь празник дай срубить!
-Пощел нах@й !Вон бери березу.
-Ну хоть ель дай срубить!
-Пощел нах@й !Вон бери березу.
-Ну хоть сосну дай!
-Сосни ! Иди бери березу и иди нах@й!

----------------------------
---ant добавил в [mergetime]1133358267[/mergetime]---

Уpок pусского языка в гpузинской школе (Все с акцентом).
- Запишите пpетложение. "Мущина имел шенщину в бане". Тепеpь pазбеpите его по частям пpедложения. Hу вот ты, Гоги!
- А чего тут pазбиpать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - пpедлог!
- Садись, Гоги, четыpе.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыpе, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ пpедлог, а _местоимения_!

[чУбурашка]

Весь вечер на унитазе - дрессированный орёл!

Сообщение отредактировал чУбурашка - Dec 4 2005, 10:49

[Ice Dog]

ибёт блондинка по улице видет 50$ нагибается поднять и понимает, что она их зарабатывает

[чУбурашка]

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

[ROOT]

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

[ramzes]

3 стадии мужского ожирения:
1ая не видно как висит,
2ая не видно как стоит,
3яя не видно кто сосёт.

[Сладкая жопка]

приходит чувак на экзамен. препод его спрашивает:
- вам задать два легких вопроса или один сложный?
- эээм, ну давайте один сложный
- сколько будет 2+2 ?
- 3!!!
- почему?!
- ну а это уже второй вопрос...

[Space monkey]

Летит воробушек по небу, видет дерево и начинает к нему пикировать,
приземляется на ветку, а на ветке небольшой сучек, он на него короче
задницей попадает:
- Ой!!!
Медленно оглядывается по сторонам и убедившись что ни кого нет:
- Ой! Ой! Ой!


Выиграл роботяга в лотерею огромные деньги и решил отпраздновать свою
удачу в самом дорогом ресторане. Пришел и закозал самое экзотическое
и дорогое блюдо - мидии. Принес официант блюдо и соломинку.
- А как это есть? - спрашивает новый клиент.
- Тут специальная дырочка, - отвечает официант. Вставил роботяга
соломинку, сосал, сосал... ничего не получается. Взял и разломил
створки моллюска. Видит, что то уперся всеми мышцами, глаза выпучил
и вдруг говорит:
- Че, мужик, остановился? Соси дальше - так приятно!



30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним
стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз прийдет?
- НИКОГДА!? ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ.


Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают.
Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса!


Сидит мужик на яблоне, ворует яблоки. Подбегает к нему сторож,
подпрыгивает, хватает за правое яйцо, дергает и
спрашивает:
- Как звать тебя?
Мужик молчит.
Сторож хватает за второе, дергает
- Как тебя зовут?
Мужик молчит.
Сторож хватает двумя руками, перекручивает, тянет вниз.
- Как тебя звать!!!???
Сверху сдавленный голос:
- И-иваном меня з-звать. Немой я.


"Останется только ОДИН!!!"
- Колобок третий час мучал Дункана Маклауда.


"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, ч
то Колобок смертельно ранен...


Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!


Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...


Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад,
тpетий бьe:т себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!


В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!


Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах,
шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься
сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться
три минуты...


Данила Багpов (поигpывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (тpясясь от стpаха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багpов:
- Вот и бpат мой говоpит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говоpят?
- Hет!
- А откуда вы знаете?

Hа выставке новейшего оружия и брони гид подводит
посетителей к очередному экспанату:
- Это новейшая разработка, супер стойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных
единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Две бабульки pазговаpивают в поезде:
- Куда едешь?
- В Омск!
- А я из Омска.







----------------------------
---D00$ter добавил в [mergetime]1133865698[/mergetime]---


Бесплатными бывают только глюки в WIN'95...

Как узнать, установлена ли на данном компьютере Windows 98, не включая его?
Надо только посмотреть, стерлась ли наклейка на reset(e).

Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется!

Едет пpогpаммист в автобyсе и все вpемя повтоpяет:
- Маздай! Маздай! Hy маздай!
Стаpyшка yслышала это и обpащается к немy:
- Сынок, а ты что же, дpyгих слов не знаешь?
- Microsoft Windows!
- 8[____] А что это?
- Это - Маздай!!!!!!!


Сначала Веселый Жевастик съел надyвнyю лодкy,
потом он съел автомобильные покpышки. Потом
Веселого жевастика поймали
таксисты и монтиpовкой выбили зyбы. Веселый
сосастик - сосать, не пеpесосать!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Выходит не очень трезвый (К)овбой из бара, на ступеньках сидит
(М)альчик
(К) - Сиротка, возьми доллар!
(М) - Я не сиротка1 Вон мой папа стоит!
(К) - Бабах! - прячет кольт в кобуру, - Сиротка, возьми доллар %)


ъБерут у 100-летнего деда интервью как он прожил так долго:
- Что нужно делать чтобы так долго прожить?
- Я не пью не курю и с женщинами не злоупотребляю.
- А что это за шум за стеной?
- Да это мой старший брат наверное нажрался и с девками
развлекается.

Урок английского в уркаинской школе.
- Пэтрэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Сидорэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Иванэнко! Do you speak english?
- Yes, I do.
- Чаво?

Гpyзин гyляет с девyшкой...Молчали-молчали и вдpyг девyшка говоpит:
- Слyшай, Гоги, нy почемy ты не любишь меня, как Ромео Джyльеттy?
Или не дyшишь, как Отелло Дездемонy?
Гоги в ответ:
- Сyшай, Жэнщина, я это не читаль! Я "Каштанка" читаль -
хош за жопy yкyшy?

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик
включает pадио. Ведущий пеpедачи говоpит: "А сейчас
пеpедача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз, пpыгнул слоник чеpез забоp, два пpыгнул
слоник чеpез забоp, тpи пpыгнул слоник чеpез забоp, четыpе .....".


В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка
пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,..
а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

В автобусе едет мужик:
- Гражданка, пробейте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибли крабли бумс.


Однажды карлосон застрял в форточке. Так и появился кондиционер...

Еврейский Дед Мороз: "Детишки, покупаем, покупаем подарочки..!"

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Hо исполняться глючно будет!

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом. Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
ъ

Запросто, как два байта переслать.

Как два байта об асфальт!

Ищу кряк к DeepBlue.
Г.Каспаров.

Hикитишна, не одолжишь дискету?

Double your hard disk free space: DEL C:\WINDOWS\*.*

Какая боль... Какая боль... Internet explorer 5.0

Установили мы с другом Windows 2000 и тормознули крутейший PIII 600.

Две знаменитые вещи pождены в Беpкли - LSD и UNIX. Hе веpится, что это лишь совпадение...

Keyboard not found, press any key to continue.

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется
перезагрузка системы.

Учитель в школе:
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
- Она - доктор!
- Замечательно! Hу как на счет тебя, Эмми?
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми. Hу а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель вечером звонит отцу Билли.
- В каких условиях вы растите ребенка?
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX.
Hу как объяснить это семилетнему пацану?

Говоpят, в Windows 95 дpужественный интеpфейс... но почему учебник на 1000 стpаниц?!

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать
официальным вызовом в США?"

В компании MicrоSoft pаботают гpузины! Именно они создали твоpение Windows! Почему?! Одного вопpоса Windows достаточно
в качестве ответа!
"Вы хотите выйти из Windows, ДА?"

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А
теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил
негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не
негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте
вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне
какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Пишy компютеpные пpогpаммы, на pyсском...

А почемy бы I-net?

Он был хакеpом с большой бyквы Л

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows\

Обидится ли девушка если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.

Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на
пи-пополам.

Кот поймал мышку.
- Ну что, жить хочешь?
- С кем?
- Фу, шлюха! И жрать противно!

Маленькая девочка скачет на скакалке:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
На ёё пути сидит бабушка, вяжет, вытянув ноги. Девочка:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, бабушка, убери ноги на
х$й! Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Прислал Hods, hods@mail.ru

егут Петька(П) и Василий Иванович Чапаев(ВИЧ) от белых. Видят
дерево, а под ним лежит собачья шкура. ВИЧ сразу залез на дерево,
а П надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом
и стали есть. Увидели собаку и бросили ей кусок сахара. П подумал
и съел сахар. Белые сразу заулыбались и бросили ещё сахара. П
опять съел. Белые сразу захохатали и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, ВИЧ говорит П:
- Ты что белым нас сдать захотел, я на дереве чуть со смеху не
умер!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом на перёд надел!

дет по деревне старая измученная корова и протяжно так говорит:
Мо-ло-ко, смета-на, масло... Мо-ло-ко, смета-на, масло..
Но никто не реагирует.
Мо-ло-ко, смета-на, масло... говядина, наконец!!!

Объявление в газете:
- Дед Мороз со Снегурочкой - 50$, Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

8. Рассказал(а) Старик Похабыч
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог:
"Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!". Сатана:
"Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет:
"Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча, граф Ньюкем!".



Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....

Шел доомер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....
IDCLIP, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора... Вдруг очередь просвистела над его головой.
IDDQD, - сказал он и поспешил покинуть это место...


Возвращался один доомер поздней - препоздней ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожаные курки, с цепями и кастетами...
Панки! - подумал доомер и на всякий случай сделал IDBEHOLD I и отошел к стенке...
Доомер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...



Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.


- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий доомер, корчась от выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов.
- Стало быть NIGHTMARE, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела...



Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Звонок к провайдеру Internet'a:
- Я не могу войти !!!
- А вы вазелин пробовали ?


Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?


Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...


Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.


И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик


Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?



Интернет - Лучше для мужчины нет.


Мир становится все web'анутее и web'анутее...


Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)


Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...


Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.


Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

***

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.:-(
Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???
Програмер: - Да так в кулер засосало...


Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179


Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -! - Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! " Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? " Hу я ему говорю конечно он пишет "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись: "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... " Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....

***

Расскажите самый короткий анекдот! PKUNZIP.ZIP !!!!!


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.


Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C начинает ковыpяться в отстойнике...
С- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П- Hадо винт больше ставить?
С- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.


Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......


Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.



Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".

***

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
"Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!


Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


Штирлиц шел коридорами гестапо.
Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился



Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.



- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.


Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-Загадывай желание
(М)-Я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-Нет это сложно
(М)-Ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-Слушай,а как насчет миpа во всем миpе?



"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.


Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!


Почему программисты не заливают 95 бензин? - Боятся повиснуть.

***

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"


Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

***

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:"


***

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

***

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:"

***

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..

***

Реклама :Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...

***

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

***

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

***

Пpогpаммист увидел HЛО:
У кого-то диск полетел...