Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[[SLAKERS]Dex]

- Что у тебя синяк под глазом ?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты, а с кем ?
- С женой

[KilledMe]

бббууууааггггаааааагггггаааааа
ниче смешнее е слышал

-Простите, а где работает ваш муж?
-В крематории.
-И что же он там делает?
-ЖжОт.

[CHeSTeR]

Требуются рабочие для работы на работе.Оплата деньгами...

[XarX]

Занимаются парень с девушкой любовью..., Она ему - Дорогой сделай мне кунилингус, Он - да ты что у тебя сегодня критические дни..., короче она ему ставит ултиматум что мол он её не любит, всё таки он соглашается..., ну и лижет её... Тут звонок в дверь, парень встаёт и открывает входную дверь, на площадке пьяный сосед, пришел занять 50 р., до зарплаты, удивленно смотрит на парня. и спрашивает - ЧТО с ТОБОЙ, ЛИЦО В КРОВИ??? Парень отвечает, да ударился носом! Сосед уточняет - Об унитаз чтоли у тебя весь подбородок в гав*е!!!

[TIT@N]

В соревнованиях по бегу на 100 метров перым к финишу пришел эстонец.Все остальные туда прибежали!

[Predat0R]

едет новый руццкий на мерине шыстисотом по дароге , вдруг машина глохнет , новый русский выходит смотрит там свои дела делает, тут подьежает другой новый русский выходит и спрашывает:
- Что браток машина не заводится?
- Да незаводится
- А ты пробовал стекло протирать?
- Да пробовал! Непомогает
- А Пепельницы вытрехал?
- Да вытрехал! Непомогает
- По калесам пинал?
- Да пинал! Не помогает
Тот подумал подумал и говорит:
- НУ ТОГДА Я НЕЗНАААЮЮ!!!

[Predat0R]

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные,
обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился


----------------------------
---Predat0R добавил в [mergetime]1129526213[/mergetime]---

- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.

----------------------------
---Predat0R добавил в [mergetime]1129528335[/mergetime]---

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет.
Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит
старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со
всей силы.
Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

----------------------------
---Predat0R добавил в [mergetime]1129528465[/mergetime]---

Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с
косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит.
Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!" Он весь
на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она
опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит.
Мужик разворачивает ее и читает: "Завтра!" Ну все, - решил, -
попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое,
приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался,
сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть.
Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!" Весь день промучался - ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает
бумагу и уходит. Разворачивает читает: "Вчера!"

----------------------------
---Predat0R добавил в [mergetime]1129530834[/mergetime]---

Штирлиц накачал кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
«Бензин кончился» - подумал Штирлиц.

[DINAMOTR]

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...


Новый русский с женой пошёл в театр. Он пообещал жене говорить только о цветах и не ругаться.
Приходят, а там на их месте сидит пьяница.
- Молодой человек, здесь наши места, уйдите пожалуста! - попросила жена нового русского, но мужик не послушался.
НР не выдержал и сказал:
- Слышь ты, роза! Ну-ка нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!


Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в п#з-де!


- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пи**ецц! И всю твою ферму смывает на*уй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!


- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...


Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь - горы, в ж@пу себя клюнешь - больно.


- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.


Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика с ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х@#ня какая-то . . .


Ходит поп и говоpит: - В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю. - Cвятой отец вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Охy@чю! - Вот и полyчай кадилом.

[Ice Dog]

анекдоты о анигдотах
Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина. Пoзнакoмились, беседуют o пoэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь? - Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из пoкoйникoв на земле анекдoт рассказывают, oн здесь перевoрачивается. - А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера? - А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Хотите самый короткий анекдот? - Давай. - Он уже кончился


В комнате е@$&тся 3 пары. - Анекдот рассказать? - Давай, только не пошлый


Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Нет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - НЕ ЗНАЮ!!! - ЧТО ????

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь


У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? - А он забавный? - Очень. - Значит, не рассказывал.

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? - Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

- Что такое уцененный анекдот? - Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

[ZeroNull]

Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...

*******

Идут по улице два друга. Мимо них проходит красивая девушка.
- Слыш, а вот та девушка мне улыбнулась!
- Ты бы знал как я долго ржал, когда первый раз тебя увидел.

*******

Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
- Моллюски по-карибски.
Клиент:
- Неси!
Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
- А как их есть-то?
Официант:
- Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.
"Новый русский" надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:
- Ну чего уставился? Соси давай!

*******

Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм без костей.

*******

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

[KilledMe]

Что делает Русский когда его команда выигрывает чемпионат мира по футболу?

[Klodendos]

Что делает Русский когда его команда выигрывает чемпионат мира по футболу?

наверно, умирает от удивления, радости, страха и т.п.


Зона.Проходит заплыв. Комментатор(он же надзиратель):
-Первым плывет заключенный Сидоров!!! 10 метров, 20, 30.. эх, его заплыв закончился...
-Вторым плывет заключенный Петров!!! 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60.. эх, и этот заплыв завершен... Тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...

[KilledMe]

наверно, умирает от удивления, радости, страха и т.п.

нет!!! выключает PlayStation и ложиться спать

[Klodendos]

тебе поменяли ник?

[ZeroNull]

Учительница спрашивает:
- Дети - кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай...
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать - от лука?
- МарьИванна - а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

*******

Сидят поп с дьяконом, водку глушат...
После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

*******

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

*******

Операционная.
Старая но опытная медсестра с признаками склероза орёт:
- Доктор, он прячется от нас, он прячется...
Охреневший доктор:
- Не поняяял!!!???
- Тьфу ты.... мы теряем его!

*******

- Бери пример с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал
дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

*******

В банк залетает мужик весь вспотевший и взмыленный:
- А де этот - ну как его... ё#аный в рот... пи@арас этот?
Обалдевший охранник смотрит на посетителя:
- Это наверно, ограбление?
- Нет! Мне нужен этот... как его... гондон ё#аный?
- Вам наверное нужен управляющий банком?
- Не-ет! Мне нужен этот... как его... бл#дь, забыл совсем... Ну, этот
пи$дюк х#ев!
Из кассового зала выходит девушка-кассир и обращается к посетителю:
- То, что вы ищете - слева от входа в банк!
Мужик извиняется за мат и быстро выбегает из банка.
Совсем не понимающий ничего охранник тупо смотрит на кассиршу:
- Я что-то ничего не пойму - что он искал?!!
- Обыкновенный БАНКОМАТ!!!!!!

*******

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

[ZeroNull]

Тампах Катенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка...
ТРАХ-БАБАХ, а там хлопушка!

[Snake]

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&йня как-нибудь разгоняться!

[TolyaN]

Мужик слушал в машине все время шансон,
Жене надоело она и говорит: - достал твой блатняк, давай послушаем че-нить другое!
- Че другое?
- "Дюну" хотя бы!
Мужик делать нечего пошел в магазин. Подходит к парню продавцу и говорит:
- дайте мне запись "Дюны"
- ??? У нас на втором этаже покемоны продаются, пикачу всякие спросите может там и ваша ЗАПИСЬДЮНА есть!

[Predat0R]

когда женщина молчит, ее лутше не перебивать ...

[ZeroNull]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

**********
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

[Коська]

Летят группа парашутистов-акробатов
Делают фигуру цветочек подлетает один к другому и предлагает яблоко другой берёт
Делают пирамиду опять подлетает и предлагает ещё яблоко тот опять забирает и хавает
Делают домик опять подлетает и предлагает всё то же яблоко другой берёт и спашивает:"Спасибо,но откуда вы их берёте?"
"Да у тя за спиной их целый мешок"-отвечает предлагавший.

[Сладкая жопка]

Для умных:

Девочка подходит к Хрущеву и спрашивает:
- А правда мой папа говорит, что вы запустили не только ракету в космос, но и сельское хозяйство?
На что Хрущев ей отвечает:
- Так передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу...

Для всех остальных:

Приходит друг в гости к новому русскому, видит тот в теннис играет.
- Вау! Ты где корт взял?
- Да вот рыбку золотую поймал. Она исполняет все твои желания.
- Классно! Я тоже хочу!
Привел он его к озеру и говорит:
- Теперь прокричи, че ты хочешь.
- Хочу много баксов!
- Громче ори! Она глуховата!
- ХОЧУ МНОГО БАКСОВ! МНОГО БАКСОВ ХОЧУ!
Приходит домой и видит вся хата заставлена факсами. Он на разборки к другу мол че такое.
- Я просил много баксов, а она мне факсы...
- Ты че думаешь я у нее тоже большой теннис просил что ли?

[Анька]

Они выходят до рассвета. Они торговцы черным золотом. Они.............................................................................
.....................................БАБКИ С СЕМЕЧКАМИ!!!!!!!!!!!!!

[MAN]

-Мы с тобой шли?
-Шли.
-Кожух нашли?
-Нашли.
-В корчму зашли?
-Зашли.
-Горилку пили?
-Пили.
-Мне жарко стало?
-Стало.
-Я кожух снял?
-Снял.
-Тебе отдал?
-Отдал.
-Где же он?
-Что?
-Кожух.
-Какой?
-Какой! Мы с тобой шли?
-Шли.
-Кожух нашли?
-Нашли...

[Azathoth]

Штирлиц стрельнул 20 раз из БФГ в Мюллера. Мюллер стоит. IDDQD подумал Штирлиц. IDKFA подумал Мюллер.

[barns]

Старый анекдот, но многим нравится:

Зима. Река покрылась льдем. Солнце ярко светит, снежок поблескивает заслепляя глаза... Сидят рыбаки: кто ждёт с удочкой рыбку, кто "согревается". Идилия.
Идет один рыбак с ведерцем полным рыбки, что-то насвистывает - радуется, но не удачный шаг - и он лежит на льду: ведро опрокинуто, рыба бьется на льду. Он медленно подниматся, начинает оттряхиваться, произнося при этом такие слова:
"Да раз*ись ты трие*учим про*бом, раз в году о*уевающе оледенивающий, о*издевающий своей пи*аралистичностью, енот ты, сортирующий свои яйца в п*зде у кенгуру!", после чего грязно вырунался...

Сообщение отредактировал Barns - Nov 14 2005, 21:24

[sailens]

СТОИТ ЗНАчИТ ПУШКИН НА ПРОСЕЛОЧНОЙ ДОРОГЕ И ГОЛОСУЕТ.ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МУЖИК :
М-ну че залазь.ну залез пушкин едут едут скучно.ну пушкин и говорит:
П-а давай в рифмы поиграем?
М-давай а ето как?
П-ну тебя вот как зовут?
М-Федот!
П- ну и хуй тебе в рот! мужик надулся едет молчит потом не выдерживает и говорит:
-а тебя вот как зовут?
-Александр сергеевич!!!!
-ну и слезай сука на хуй с телеги!!!

[faddams]

Новый русский приказал слуге нарвать в огороде редиски. Тот через некоторое время возвращается и протягивает хозяину пучок. Новый русский в бешенстве:
-Ты что,болван?!!Нарвать редиски-Это значит вырвать ее из земли,помыть,почистить,залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
На следующий день новый русский приболел и послал слугу за врачом.Тот вернулся только к вечеру и радостно докладывает:
-Поручение ваше выполнил: врача позвал,лекарство купил,гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

[ApxaHgeJl]

Уходит значит коза за молочком и наказывает козлятам пароль ! Когда я вернусь вы услышите сосок х!ёк ! Значит это я и отварите ворота! Ну а волчара всё подслушал ! Когда коза ушла волк подходит к двери и говорит сосок ху!ек ! Козлята подошли к двери и говорят соси х!ек у нас глозок!

[Pringles]

Новогодняя распродажа тампаксов. В каждой 10 упаковке шлопушка в подаок