Анекдоты., ха-ха-ха Рейтинг Опции

[Gambit]

Мальчики по вызову 02, круглосуточно!

[[SLAKERS]Dex]

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
____________________________________________________________________

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.
____________________________________________________________________

[UgaBoo]

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

-Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа, указывая на
перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально!

-Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

Поручик Ржевский едет в поезде. Hа нижней полке слышен разговор :
- Знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого
тускнеет.
"Век живи - век учись",-пробормотал Ржевский, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк в пиджак ...

"Поручик, ваш член как сибирский экспресс"
"Что-с, такой длинный?"
"Да нет стоит всего одну минуту"

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.

[Azathoth]

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
____________________________________________________________________

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?
____________________________________________________________________
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
____________________________________________________________________
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики

[[SLAKERS]Dex]

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

[TolyaN]

Чукче имплантировали жопу. Через неделю жопа отторгнула чукчу!

Бабку привезли в реанимацию с диагнозом: "Ушиб всей бабки"

Из рекламы: "Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевеляться!"

[ZeroNull]

Мышка, подсоединившись к компьютеру, спрашивает у клавиатуры:
-- Слушай, Клав, а кто у нас в компьютере самый главный?
-- А ты сама подумай!
-- Ну, процессор, наверное.
-- Та не, ему приказывают все кому не лень.
-- Ну, может быть принтер. Он такой большой и важный!
-- Да он свой парень, когда выпьет!
-- Ну тогда я не знаю.
-- Вон видишь, та штука с лампочками -- модем. Он и есть самый главный.
-- Что, он очень классный?
-- Да нет, он медленный, глючный, виснет постоянно. Но у него такие связи!

***

Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

***

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката!!!

***

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

***

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
- Им не нравятся Ил-62?! Пошлем Су-27!

[Jason]

чтобы попки всегда были сухими и чистыми их надо сушить и чистить :D:D:D

----------------------------
---Jason добавил в [mergetime]1125310610[/mergetime]---

-алло это секс по телефону?
-вы не туда попали!
-вау не туда попал!!!

[Snor]

наш дезодорант антиперспирант защищает лучше других дезодорантов!!!
если это не так - позвони нам !! и мы поговорим с тобой ПОТНЫЙ ЖИРНЫЙ УБЛЮДОК!!!

[MaJLя]

Мужик ловит такси, садится, устраивается на заднем сидении, раслабляется под приятную музыку.....ерез 15 минут теребит водителя за плечё...тот с криком бросает руль и врезается вдерево.....ну пасажир матерясь ощупывет шишки, стрехает с себя стекло и всякий мусор....а водила извеняется "Извини брат на такси 3-ий день работаю, привыкнуть немогу, до этого 10 лет катафалк водил"

[TolyaN]

-Почему женатые мужчины любят МИНЕТ ?
ОТВЕТ: 15 минут ТИШИНЫ!!!

Программист спрашивает у девушек:
- Пиво будете?
- Нет!
- Вино будете?
- Нет!
- Водку будете?
- Нет!
Думает: "Так, стандартные драйвера не подошли..."

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, а у мужчин такие жесткие?
- Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь..



Сообщение отредактировал TolyaN - Aug 31 2005, 19:24

[Jason]

-Ватсон вы опять всю ночь смотрел порнуху?
-как вы догадались?
-элементарно ватсон во-первых у вас глаза красные а во-вторых
у вас кроме порнухи другихфильмов нет

[ZeroNull]

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!

Встретились два приятеля. Разговорились.
- Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
- Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!
- В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.

New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса...

[tonad]

Почему женщинам зимой теплее чем мужчинам?
Потому что у них отопление - п!сдатое, а у нас - х!ёвое!

[ford]

Муж жене: дорогая давай я тебя в ухо выдеру.
Жена в ответ: нет ,вдруг я оглохну?
Муж: ну пять лет в рот драл не охрипла?

----------------------------
---ford добавил в [mergetime]1125670324[/mergetime]---

Просыпается муж и говорит: жена я такой сон видел!
Жена спрашивает: раскажи о чем?
Муж: приснилась мне елка , а на ней за место игрушек пи......ды, а
наверху такая красавица!
Жена: ну моя наверное на верху!
Муж: ну что ты в твоей елка стояла.

[STAS]

Рыбачут чукча и новый русский. Вдруг видят на них белый медведь бежит, забеспокоились, чукча быстро скидывает унты и начинает лихорадочно надевать и зашнуровывать кроссовки... Новый русский смотрит непонимающе и говорит:"Ты что? Медведь бегает со скорость 60 км\ч, не убежим." А чукча ему:"Зачем мне медведь? Мне главное тебя обогнать однако!"

[ZeroNull]

Летит орёл по пустыне.
Внезапно у него из задницы высовывается глист и спрашивает:
- Слышь, братишка, какая высота?
- Тысяча метров.
- А... ну порядочек.
Летит орел дальше. Проходит пять минут, глист вылезает:
- Слышь, братишка, какая высота сейчас?
- Полторы.
- А... ну хорошо!
Проходит еще некоторое время. Орел заскучал, но тут опять глист вылезает:
- Слышь, братишка, какая теперь высота?
- Три тысячи.
- Ммм... ты только смотри не обгадься, а то братва волнуется!

[foo-foo]

Снесла курочка ряба яичко! левое дедушке нахрен напрочь.

[ZeroNull]

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоит домик, где живет стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоит на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом другую телефонограмму: поезд "Б" опережает график на полчаса. Стрелочник в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?!
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"

**********

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Происходит следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Неееет...
- Он ее зарубил топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
- Неееет...
- Он ее утопил!!! Ну, а я тебя просто отпускаю...

**********
А это один из моих любимых анекдотов -
- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался...

**********

ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ. Тот, с удивлением:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

**********

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает:
- Кайф!
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну на хрена тебе столько телефонов? Ты бы лучше телевизор взял, что ли...
**********

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

**********

Новый русский собрался купить говорящего попугая, но в зоомагазине ему вместо попугая подсунули сову. Через неделю новый русский снова заглядывает в зоомагазин. Продавец интересуется:
- Ну как, довольны попугаем? Разговаривает?
- Доволен! Разговаривать не разговаривает, но зато внимательный - очень!

Сообщение отредактировал ZeroNull - Sep 4 2005, 16:21

[[SLAKERS]Dex]

Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит:
- Меня на землю Б-г послал - творить добрые дела! Другой ему:
- Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:
- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

[ZeroNull]

Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ?

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в
военное панику.

Сообщение отредактировал ZeroNull - Sep 11 2005, 12:57

[ZeroNull]

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за&бал уже шуршать!
**********
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
**********
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
**********
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало,
когда в свисток дуете!
**********
НОВОСТЬ:
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
**********
Правила нашего заповедника:
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

Сообщение отредактировал ZeroNull - Sep 11 2005, 22:06

[ZeroNull]

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд теща ответила:
- Так она же плюшевая!

**********
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром эго забэрай, да!

**********
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!

**********
Просыпается мужик в соей квартире после жуткой пьянки. Смотрит везде разбросаны рюмки, бутылки из-под спиртного, нижнее женское бельё. Идет в ванну умываться, наклоняет голову под кран и чувствует, что у него изо рта что-то торчит, он медленно поднимает голову и видит что это...веревочка!!! Мужик в ужасе закрывает глаза, медленно тянет за веревку и говорит:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!

**********
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

**********
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай его из стороны в сторону.

**********
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Energy]

Канун нового года. Магазин. Заходит мужик (М) и говорит продавцу:
-Мне елку!
П: Нету елок!
М: Ну как нет, надо мне елку!
П: Ну нет елок!!! Возьми березу!
М: На хрена мне твоя береза на Новый год. Ну дай хоть сосну?
П: Нуу.. Ну сосни. Вот только елок все равно нет!!!



____________________________________________

Вот так оно и бывает....

----------------------------
---Energy добавилА в [mergetime]1126853365[/mergetime]---

Мать говорит сыну:
-Ты в детстве страшный был пи&ец! Мне акушерка рассказывала, ты когда родился доктор заорал: "Если эта ХУ&НЯ зашевелится СТРЕЛЯЙТЕ!!!

______________________________________________
Привет всем мимо кого промахнулись!

----------------------------
---Energy добавилА в [mergetime]1126853446[/mergetime]---

- Дорогой, чтобы мне такого взять у тебя, чтобы ты ко мне вернулся???
-...В РОТ!

_______________________
Не прилично как


----------------------------
---Energy добавилА в [mergetime]1126853968[/mergetime]---

Место клизмы изменить нельзя!!!!

********
Не могу стоять на своем - очень больно!

*******
Лозунг в цехе: "Кончил - оботри станок!" (Между прочим это правда такое было!)

******
Чем бы ты ни закусывал - блевать винегретом будешь!

******
Я сухой закон блял, бляду и бля#ь бууду!!!

******
Казалось что нам пи%дец...оказалось, что не казалось....

*******
Член не нос, назад не шмыгнешь!!!

*******
Во имя отца, и сына, и Св. духа: ENTER

*******
Мужик пошел в баню покупать яйца

*******
Сдал налоги - сплю спокойно: на скамейках, в парке, под мостом, в подъездах...

*******
Секс без девчины - признак дурачины!

*******
НЕ ПЕЙТЕ ВОДУ!!!! В ВОДЕ РЫБЫ ТРАХАЮТСЯ!!!!


___________________________

Могу еще!

Сообщение отредактировал Energy - Sep 16 2005, 14:01

[ZeroNull]

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

*****

Два наркомана:
- Слышь, угости конфеткой, а?
- Держи...
- Е-моё, ты чё мне дал? Ты срок годности видел? На, читай!
- Сентябрь...
- А щас-то май!
- Ух-ты! Конфетка из будущего!

Сообщение отредактировал ZeroNull - Oct 2 2005, 06:40

[Predat0R]

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.

---------------------------------

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN

---------------------------------

Сын компьютершика пришел в первый класс. Учительница на вступительном занятие спрашивает:
- Дети кто-нибудь знает алфавит?!
Сын компьютершика подымает руку:
- Я знаю - Й, Ц, У, К, Е, Н,…

---------------------------------

[Predat0R]

Студент приходит к коменданту общаги.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью


----------------------------
---Predat0R добавил в [mergetime]1127724578[/mergetime]---

Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за жопу, за пи у. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями:
- Нэ бойтэсь, дэвущки! Это ми, дэлфины!

[ZeroNull]

Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

*****

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

*****

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

*****

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный?

*****

- Здрaвствуй, Вaно !
- Здрaвствуй, Гиви !
- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу ?
- Вaй, Гиви, рaсскaжи.
- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...
- Арол ?
- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...
- СорОк ?
- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, гавно клевaл, "Kaр !" кричaл...
- ВaрОн ?
- Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий мужчинa... этот... кaк его...
- Стaлин ?
- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...
- Лэнин ?
- Hэт, не Лэнин... этот, знаэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...
- Бог ?
- Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...тaкой знaэш - тaкой вaнючий...
- Хуй ?
- Hэт, тaкой... этот... с диркой...
- Пиздa ?
- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...
- Сыр ?
- Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез нa... тaкой бaлшой... стоячий...
- Хуй ?
- Hэт, тaкой кaлючий...
- Ежик ?
- Hет, тaкой... зеленый...
- Kaктус ?
- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...
- Елкa ?
- Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц ?!
- Hэт, тaкой мохнaтый...
- Мышь ?!
- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...
- Лис ?!!
- Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,- "Вaрон, скaжи 'Kaр !'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр !". Сыр упaл под елькa, лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
- Hу, и что ????????!!!!!!!!!!!
- Kaк - что ? Haвэрно - чaй пить хaтел...

[KilledMe]

не совсем анекдот, но не создавать ведь новую тему
анекдот

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

[D.Disel]

мы блин все кабаки, злачные места обошли с матерью, загсы, роддомы, притоны...-а она,блин, в ПЕСОЧНИЦЕ играет...

Сообщение отредактировал D.Disel - Oct 2 2005, 10:11

[XarX]

На балу танцуют парутчик Ржевский и Наташа Ростова, Наташа прикладывает ладошку ко лбу и говорит, Ой порутчик, что то мне дурно, пойду-ка я к окну...
Ну идите Наташа какните..., только не долго.... ответил Ржевский.

Сообщение отредактировал XarX - Oct 3 2005, 18:23